((((ToT)†~!!!

創作は呪いだ。

嫌で嫌で仕方が無いのに何かを作るのがやめられない。

小学生の頃からうごメモ（同い歳くらいのオタクは分かってくれるはず！）でパラパラ漫画でPV作ったり、承認欲求とかインターネットという概念を初めて自覚したりね。
お絵描き、わたしの表現（アート（笑））の全ての始まりだ。未だに音楽を聴くと脳内でオリジナルPVが流れ始める！またいつか手描きPVリメイクしたいな〜！

そして…また気がついたらパソコンとかノートの前に座ってペンを持っている。絵を描くことが大嫌いなのに。
自分の感情を吐き出せる所が絵くらいしかない。日常のちょっと素敵な出来事が勝手に構図になって描きたくなる。 

専門（高校）3年生の頃、今まで描けてた絵が急に描けなくなった。学校にもあまり行けなくなりベッドで天井を見ることしか出来なくなった。

うつ病と診断された。

薬を飲んでひたすら眠り、希死念慮と一日中戦い、絵が描けなくなった自分を呪い続ける。

わたしには昔から一日一枚絵を描く勝手なマイルールがある。これを破り続けるのが苦しかった。
描き続けないと自分が劣化する気がして

わたしは絵くらいしか出来ることがない。物心ついた時から絵を描いていて将来は絵描きになってると思ってた。
だから余計に苦しいのかもしれない。

思春期ちゃんで自分に自信がなくてロクに原稿も上げられず。自分の漫画を読まれ、評価させるのが怖かったのかもしれない。編集さんといい思い出ないし…。思い当たるものは沢山あるけれど、とにかく現実が怖かった。将来とか明日とか。
明日の自分も絵を描けないのかと。

ODして腕を切り副作用で吐く。
死にたい時のルーティン。
夜に開いた剃刀の夢。自傷がアート(笑)な気もした。
深く切れると花が咲いたみたいで綺麗だと思う。自分が与える自分だけの表現。

死にたい日々でもまた絵を描いている。素敵な作品を見たら感情を吐き出すために絵を描く。そうしないと気が済まない。
この時に描けていた絵は省エネモードな感じ。フルパワーで絵を描く方法を知っていると
なんてしょうもない絵なんだ…と思ってしまう。
実際へたっぴだし。

ずーっと死にたい日々でも絵は細々と描いていた。食欲が無くガリガリになろうとも。

バイトを当欠して病院行って泣いたりもした。

結局お絵描きタブレットを買ってしまった。もっと描きやすくするために。
パソコンを買う時はいつもそうだ、クリスタがサクサク動くかどうかで選んでしまう。

ここら辺でイラストのグループ展に誘われ参加する。
コンカフェ、キャバクラ、作品制作に追われ続ける日々。

グループ展後、ちょこちょこ絵の仕事をしつつなんとか生きていた。
何故かこの辺りで完全に筆が折れた。
落書き程度のものしか作れなくなった。

囚われている。過去の自分に。絵が今のわたしよりちょっと上手い。
もっと絵が上手くなりたいずーっとずっと思っている。小さい頃から。

昔のわたしは、今のわたしくらいの歳になったらめちゃくちゃ絵が上手くなってると思っていた。絵が上手い大人になっていると思っていた。

現実は全く違う。基礎も忘れかけててカラー絵を描く力もなくて手も描けない体も描けない絵の下手な大人。
まだ受け入れられない。絵は描き続けていないと上達しない。
筆が折れた数年間、いったいわたしは何をしていたんだろうと思う。好きな絵描きさんはものすごく上達した垢抜けたし進化した。

わたしは中学生が描きそうな絵をしてる。心がここで止まってるから。思春期特有の芋くささが絵柄から滲み出てる。

でもわたしは自分の絵柄が好きだ。完成図が嫌いなだけで。
絵柄は自分のかわいいトキメキの宝石箱。
顔の描き方、瞳の描き込み。
ぜんぶ好きな要素しかないからね。

絵の工程が嫌いだ。下書きペン入れ色塗り加工。ぜんぶめんどくさいって思いながらやってる。きっと専門学生の頃、本気で漫画家を目指してしっかり線画を描いて…とか、万人受けする絵柄になろうとしてたんだな。
完成図もなんだかモヤるし。
でも、最近はちょっとだけ落描きも楽しいな、と思える。少し力を抜いて描いても全然いいって事に気づいた！

でも嫌になっても何故かやめられない。自分の落描きを見ては、次はこうしようと思ってしまうから。何度も何度も繰り返す。

気づいたら、何度も、何度も。

最近気づいたけれどわたしは結構芸術肌なんだな〜と思います。
どんな形であってもわたしの表現、（ロックンロール？）を信じて、わたしの作ったものが刺さる人にだけ刺さればいいな〜！

お絵描き、SM、カメラ、ドール、お裁縫etc……

やりたいこと、いっぱいだ！まだ死ねねぇや！！！

あとSM大好き！