私にとっての父の日。

平成8年の夏からその年の年末に掛けての
記憶は朧気。

テレビのスペシャル番組で
時代の振り返りがあった時
事件や事故などのニュースにはじまり
新聞の一面を賑わした出来事の記憶は
ほぼ無い。

今思うと、冷静にいた感じはあったけど
正直、水面下では一点のところだけを
直視していたと言うか
余計な情報は入らなくなっていたんだと
当時の私を推察する。

無かった事にする癖……
思ってる以上に
父の死に対する思いを
無かった事にしてたのかもと
今さらではあるが気付いた。

今の自分だから気づけたんだと
(*･ᴗ･*)وﾖｼ!にすべきだろうけど
やっぱり向き合う体制と言うか
その思いに心を向けるのは
逃げ腰になるかな……正直😅

吃りになったこと
肯定しにくいこと
ガラスなハートなとこ

全てが父への思いに繋がってんだよって
もう一人の俯瞰してる私が言う。

でも、もう一人の私が
ようやく、気づいてくれたんだよね😊
太陽な自分のほう(笑)

弟と何かにつけ、ぶつかるのも
父の面影と重ねあわせてるから……
弟と向き合う事が
もしかしたら最終的に
父への思いを解消する事になるのかもしれない……
と言うか……
そうでしょ、今でしょと
自分で、自分を突っ込む(笑)

もう、後回しに出来ないトコまで来てるんだ
そこはわかってる。

この年になると
段々と、私と同じ状況に立たされてる人も多く
その方を通して
当時の感情が現れる時もあったり。

でも何処か美化した記憶に書き換えて
私は消化したテイで
父の死を見ていたような気がしてる。

父がやってきた事は
犯罪にはならないものだけど
私達家族には多くの傷跡と
大きな穴をそれぞれに開けやがった(笑)

まっ、幼かった……と
自分に嘘を付けずに素直に生きた……
と言えば、丸く治まるのかもしれないけど
今、思っても
絶対、結婚相手には選ばんタイプだ🤣

でも、父のした事は愛情の裏返しでもあり
家族の中で、一番愛情深かったとも
亡くなってからの年月で知った事。

自分が抱いてた当時の感情……
ふっと当時の思いとリンクした時が
ナイスタイミング。
今の自分で
ﾖｼﾖｼ(。・ω・)ノ(´-ω-)する事で
ようやく
父を許せて
父の愛情を感じて
自分自身を許せる。

8月に受けたワークの際に
弟じゃなくお父様じゃない❓と言われた言葉が
今、分かった気がする🤔

今日の命日を皮切りに
もっと私らしくなれる気がする😁
そして、今日が私にとっての
父の日になった✨