3.11と、福島の旅路を終えて①

いやぁ…、なんというか、疲れたあ。
色々ありすぎて。

3.11以降、現地に行っていなかったので、相棒の出張と共に行ってみるか！
と自分で決めたのですが。
とにかく、激安ホテルを会社が手配しているもんだから、
仕方なく私もそこに泊まらざる負えなくなり(-_-;)
壁薄くて、うるさいし、大変。

相棒の彼は、行動的なので、
休みの日は色々連れて行ってくれて楽しかったのですが・・・・。

私は、何故か、駐車場を一緒に探さなかったとか言われて、
「え、でも、駐車場決まってるからって言ってたし、口出ししたら怒られるよね」
と彼任せにしておりました。
すごいイライラを私にぶつけられて訳わからず。
一緒に探してほしいのなら、そうしたのに。
え？
もう、パニック・・・。
スイッチ入ってしまった・・・まずい。

急いで頓服を２錠飲む。
更に、涙が、言葉も出なくて２錠飲む。
なんかふらつく、息も苦しい。
脳から「死ね、しね、」「恥ずかしい」「醜い姿さらすな」言われる。
幻聴とも違う。
脳が自分に言う。
３回目くらいの新しい発作。また！？
今！？
「いや、分かってる。でもそれはできない（死ぬこと）」
ぶつぶつ言って脳と戦う。

何で、何で？
なんで
薬効かないの？？？

もう、遅かった・・・
ふらつきと涙と止まらない。
彼が、
「みっともない
みんな見てる
恥ずかしい、」
すごい勢いで引きずられながら、
何度も転びながら、駐車場まで戻る。

途中、異常に気付いた方が、
「ゆっくり歩いて。」
と言ってくれた。

もし、ゆっくり歩いていたら、
休みながらなら、
落ち着けていたし。
注目も浴びないし、
恥ずかしくもない。
彼の引きずって歩く異常な行動に、周囲は違和感を覚えたのだ。
それに、彼は気づいていない。

彼は私の発作をびっくりしたらしく、
慌てたらしい、
対処法がわからなかったらしい。

病名言ったけど、YouTubeでバカみたいなの見てる割に、
調べてくれてなかったんだ。
がっかり。
本当に、ガッカリ。
改めるっているから、継続したのに。

今後は改めるんだって。
「こうしてほしかった、と伝え、YouTubeとかで勉強してください。」と。
私は別に貴方でなくても、
男がいなくてもいいんだけど。
一人でも生きていけるし。
心乱されるのが一番嫌。

だから、しばらく構わないでください。
会うのはしばらく無しにしたい。
自分の時間に充てて、仕事を始める準備に入りたい。

ちなみに、
私、霊感ないんですが、
受け入れがちなんで、憑依されやすいんですかね？
その辺は、信じていないんですが、
海岸や宿泊先で、体が重かったのは事実ですね。
共感しちゃうタイプなんですね。

本当は、霊さんがいるなら、見えて話したいといつも職場でも思っていました。
でも、私には見えないし、語ってくれないんです。
やっぱり、死後は無になると現実的に考えてる自分がそうさせているんですかね。