【思いを正しく伝えられない人向】3歳児に学ぶ生活のすすめ

こんにちは、浮田です。

言葉で伝えることって大切ですよね。
とはいえ、なかなかできないものだと思います。

仕事場で理不尽に怒られたとき。
もっと厄介なのは、100％理不尽とは思えずに、
自身にも非があると感じてしまい、もやもやするとき。

このような事象に直面した時、
なかなか言葉に出して、自分の考えることを意見できないのが普通だと思います。

ここでスカっとするような物言いをする自分を夢想するものの、
もはやそれは自分ではないでしょう。

大人の自分も違うレベルはありますが、同じこと悩んでるわと思うのです。

「あなた、この仕事、おわったつもり？」
「あ、ハイ」
（・・え？2日前にこの方針で行くってはなししたよね？
　期待値に届いてないってことだよね？だよね。そうだよね。
　手をぬいたつもりもないけど、前回指摘してくれればよいのに。
　前回は完成度低すぎて指摘に至らなかったってことか？
　もう時間もないけどどうしろと？修正加えることを求められている？？）

もやりますよねぇ。私が悪いのかな？と思ってしまう点含め、
もやりますよね。

この事象、ほぼほぼ3歳児と同じなんですよね。
このような事象にあまた直面する人生です。

私は以下に取り組んでいます。

ーもう、言葉では伝えられないことを前提に自身をとらえなおす
事後のタラレバ、やめられませんよね。
「あのときこういっていたら」「もしこの人に確認できていたら」
でもそれあなたとわたしの実力です。
先述の3歳児みたいなものです。言葉でレスポンスできないことを前提に予定を組みましょう。
「不満や意見まとめたらこの時間に伝える」など10分でよいですから、
あらかじめ時間を設けています。
そこの時間までに伝えることができなかったのなら、それは自分にとってオーバーワークと捉えなおしましょう。
心に余裕ができますし、運が良ければですが、
わたしが3歳児にしたように、相手もこちら側の意図を組む努力をしてくれたりします。

ー子供に存分に言い訳をさせる。
子供が良からぬことをしたとき、言い訳をさせる隙をあたえています。
そして、親である自分が失敗したときに言い訳をするようにしています。
恥ずかしかった話や私が立場上悪いであろう話も含め、いわゆる赤裸々に。
人はみなバカではありませんから、自分のために行動します。
その自分のための行動が残念ながら失敗につながった時、存分に言い訳します。「こう思ったから、こうしたのに～、うまくいかなかった。人からこういわれた。」など。まったく格好良くない。
子供は親は完ぺきではないのだ、親と自分は違うことを考えていいのだ、と思うらしく、なにかとアドバイスをくれます。
子供自身が自我を捉えるきっかけとなればよいのです。

言い忘れましたけれど、
そもそも（たとえ暴論でも）他者の意見に「確かに」と思える感度は、いうまでもなく素敵な能力ですよね。ではまた。