働きながら２回目の大学を卒業しました

何度も心が折れた。
できない自分が苦しかった。
できる人を尻目に自分を責める日々。

でも、どうしてもやり遂げたかった。
「本当にやりたいこと」を実現したいから。


・・・・・・・


「 お前は今生きる世界で何がしたんだよ？
　何のために生きているんだよ？ 」


そんな問いが、
目の前でやることを遮ってまで出てくる。


僕には夢がなかった。目標がなかった。

”やりたいこと”なんて僕の辞書にはなかったし
”できること”は何もないと思っていた。

言われたことはちゃんとやるけれど
言われないことは何一つできない。

相手が喜ぶこと、評価されることばかり行い
自分が喜ぶこと、満たされることは知らない。

”どうしたらいいの？”とアドバイスばかり求め
できなかったらその人のせいにする。
どうせできないのだからと諦める。

敷かれたレールの上に乗って生きてきた僕は
自分でレールを敷くことをずっと避けてきた。

何千枚もの仮面をかぶって過ごしてきた26年。

人のことも、自分のことも分からなくなった時
生きるのを諦めようとした。無意識のうちに。


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そんな生き方をしていた僕にも、夢ができた。


今の世界を心地よく過ごせる人を増やすこと
個性を尊重し合える空間と機会を作ること
感受性という視点で個性を捉えられること


僕と同じ苦しみをわざわざ味わう必要がない。

経験は大切だけど、”自分ごと”じゃなかったら
かえって苦しめてしまうと分かった。

心のこと、身体のこと、神経のこと
瞑想のこと、禅のこと、在り方のこと
そして、HSP概念のこと。

大手不動産業界で働きながら、
少しずつ勉強とアウトプットを始めた。

その積み重ねの結果、
今のクリニック勤務につながっている。

HSPと自認する方々との対話を通して、
実施しているワークの効果と変化を通して、

「HSP概念が曖昧だからこそ、
　自分が研究と実践を通して明確にしていけばいい」
と考えるようになった。

ただ対話するだけではダメだ！！

・横との連携　　：コーディネーション力
・心理療法の深化：専門性と信頼性
・研究と発信　　：HSP概念の支援への応用

この３つを実現するためには
公認心理師・臨床心理士としての役割が大切。
そう思うようになった。


資格を取ることにこだわりはなかったけれど
はじめて「やりたい」が芽生えた瞬間だった。

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2022年、大学心理学科に入学した。

長期連休はずっとスクーリング
レポート・課題・試験に追われる日々

頭で思い描いたペースの通りにならなくて
自分への怒りが爆発した時もあった。
妻を怖がらせてしまったこともあった。

自分で決めたことほど、
できない時のダメージが大きい。

失敗しないように、ソツなく手堅く生きてきた
僕にとっては試練の連続だった。

社会人になって、たくさんの挫折を経験したけれど
意外にも自分の中に「大玉」があったと分かった。

それは、
失敗すること、恥をかくこと、できないこと
を受容することだ。

自分を生きるのは、難しい。
だからこそ、自分で創っていい。
そんな実感が得られたことは大きな成長になった。

全ての単位を取得し、心理実習も終わり
卒業式に臨んだ。

年齢も、入学時期も、目的もバラバラな人たちと同じ教室で卒業証書を手にできた時

この２年間を締めくくるだけでなく
新たな世界へ羽ばたくスタートに立てたと
実感できた。

僕のやりたいことは、まだまだ道の途中。
心理師/心理士への道はとても険しい。

直近でも大きな挫折を味わった。
でも今経験できることの全てに
意味があると今は思えている。

自分の抱く悔しさや悲しみ、
自分が決めたことへの責任と恐怖、
それらをなかったことにせず共に歩んでいこう。

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最後までお読みくださり
ありがとうございました。

宇賀神