「死にたい」から逃げたいから死にたい

タイトルの通りなんだな。
「死にたい」から逃げたいから死にたいの。

死にたいって感情と付き合うのはとっても苦しくて疲れる。24時間夢の中でさえその感情から逃げられない。死ぬ夢を見るから。
最近は眠るのが怖くて、というより眠たくても眠れなくて、2日ぐらい起きて3日目に眠るっていう3日に一度の睡眠で生きてる。睡眠薬を規定量以上飲んでも眠れないんだわ。あんまり飲みすぎると足りなくなるからそれもできないし。

死にたいって思うの辛くてやめたいんだけど、生きてる限り死にたいからは逃げられないのはもう分かってるから、死にたいから逃げるためには死ぬしかない。死にたいって思考を止めるには死ぬしかない。想像してみてよ。何度も何度も自分を殺す思考が止められないの。異常だよね。これを自分ひとりで何とかするしかないの。もう物理的に首吊って止めるしか方法がないの。

希死念慮と自殺企図（自殺念慮）は同じステージで語られることが多い気がするけど、どっちも味わった身としては明確に違うといえる。
希死念慮はなんかフワフワしたものだ。まだ助かる見込みはある。一時の感情の昂りでしかない。自殺企図はもうその言葉通り頭の中の妄想が具体的なとこまでいっちゃってる。そして諦めちゃってる。自分は助からないと。一時的な感情じゃない感情がある。
ここまでいっちゃってる人はコップのフチのギリギリを生きてる。あと何が起きて水が溢れ出すか分からない。すでに道具を用意してる人も多い。私も薬（意識を朦朧とさせる用）とロープの用意はしている。ロープは5chの首吊りスレを参考にさせてもらった。

私は今コップの水が溢れ出ないように抑えるのに必死だ。ちょっとの刺激で何が起きるか分からないところまできている。
いま揉めてる夫とメールでやりとりしてるんだけど、刺激するようなこというので疲れてメール止めてる。なんか、めんどくさくなっちゃって、やろうとしたこと止めて早めに死んじゃってもいいかなあって気になってきてたりもする。ただ、私はなるべく穏やかな気持ちで死にたいんだよなあ。

気持ちを落ち着けるのが本当に大変で、気持ちが昂ると涙が止まらなくて胸が苦しいから本当に嫌で。
ちょっとした気の迷いで知人に「死にたい」を打ち明けてしまったのだけど、こういうのって「助けて欲しいから、死にたいというのか」って思う人きっと多いでしょ？なるほど、そうなのかもしれない、と思うと同時に、でも「死にたい」を打ち明けた人は多分それで助かるとは微塵も思ってないんじゃないかと思うよ。少なくとも私はそう。助けて欲しいと思っていってるのかもしれないけど、その人が助けられるとは思ってない。矛盾してる。まあ、爆発しそうな感情のガス抜きのために、思わず漏らしてしまったみたいなものか。
打ち明けた知人からは糞みたいなテンプレしか返ってこなかったけど。これも予想通り。だから漏らした私が愚かだったんだなあで終わり。やはり死にたい気持ちの吐露は死にたい人同士でしないと危険だ。

私は子供がいるから、死ぬっていうと子供の為を考えろとかいう人がいるのよ。前述の知人がそう。いや、私が苦しいって話をしてるのに、何で子供の話になるのかな。私個人の苦しいは無視すべきものなのか？子供への責任っていうけどさ、会わせて貰えない子供への責任って何？関われないのに？再三会わせてほしいとしたお願いは無視されたし、調べた小学校の入学式に行ったら警察を呼ばれたよ。何かひとつでもしてあげたいと思って買ったランドセルは危うく受け取って貰えないところだったよ（最終的には受け取ってもらえたからそれは良かった）。七五三は参加させて貰えなかったな。
「お母さんには関わりませんが、どこかで勝手に生きているでしょう。」この状態で果たさなきゃならない子供への責任って何？もう私が死んでようが生きてようが、子供には何の影響もないと思うけど。誰か論破出来るならしてほしい。

なんか、夫に、自殺するからその前に最期に子供に会わせろって言ったら、「子供が私が死んだことを知ったら悲しむと思って涙が出た」みたいなこと言われたんだけど、子供から遠ざけて、私がいてもいなくても関係なくした人に言われてもと思った。そもそも子供が悲しむのが悲しいんであって、私が死ぬことが悲しいわけじゃないんだから、そんなこといちいち私に言わなくていいし。それは私の「死にたい」を見ていない台詞だから。

こないだ夢の中で誰かに何月何日に死ねと具体的な日付を言われた。目が覚めた時にそれを思い出して天啓みたいに感じた。だからね、その日に死のうかなって考えてる。まだちょっと先だけど（年内ではない）、私にとって意味ある日付だったからちょうど良いかなと思って。記念日とかそういう。

死にたい欲求の高まりをそこに合わせられたらいいなあと思う。死にたい人は分かると思うんだけどさ、「死にたい」には波があるんだよね。勿論波が低くても「死にたい」は変わらないんだけど。
本当に高まってる時って、死ぬことをカジュアルに感じられるんだよな。「あ、もういっか」って感じになる。なんかね、ああ今なら死ねるなって頭の中がシーンとして心がポッカリするの。諦め？執着がなくなる瞬間？私はそれを何度も感じてるし、回を追う毎に持続時間も長くなっていってる。だからその日に最高の高まりをみせてくれたらいいなって思う。スムーズに逝く為にね。
その為には鬱を酷くしないのも重要かな。だから心をなるべく刺激したくない。重度の本当に重度の鬱だとマジで動けないから。今わたしセルフネグレクトの状態で鬱が酷いから分かるんだけど、鬱が酷いと死にに行く気力体力がないんだよ。鬱で自殺する人って治りかけて動けるようになってからが多いって定説だよね。最低限動ける気力体力は残しておかなきゃならない。

死ぬのが怖いってさ、別に人生が終わることが怖いわけじゃないんだよな。死ぬ瞬間痛いのか苦しいのかが怖いだけなんだよな。あと行為に及んでから死ぬまでが長かったらどうしようとか。長く苦しみたくはないものね。死そのもの自体は怖くないの。
より完遂が確実な死に方を調べて、新宿駅南口首吊り事件のような形にしようと思った。絶対に足がつかないシチュエーションの首の吊りね。めんどくせえなあ、ここがアメリカだったら銃っていう簡単に即死できる方法があるのになあって思う。日本だと未遂からの後遺症のリスクがある方法しかない。自殺未遂に関してはかなり調べたけど、確実性がありそうな電車の飛び込みでも生き残ってる人いるんだよね。やっぱり安楽死は必要だわ。精神薬のODで死んだ南条あやは苦しんだんだろうか？意識を失うのが先で死んだのならば羨ましい。
しいていえば一番したい死に方は自分をナイフで滅多刺しにすることだ。現実的じゃないからしないが、私は私のストレスを自分に向けて発散して死にたいと思った。自分で自分の腹をナイフで刺して救急搬送された人知ってるけど、私もそれぐらい狂えたらよかったのにな。

もうこのnoteを書くだけで刺激になっちゃって、今も泣いて動悸がして苦しいんだけど、とにかく「死にたい」から一刻も早く逃げたい。