《10》 ツインレイ彼の突然LINE【未読スルー】に精神崩壊寸前の結果。
前のLINEのやりとりから二週間後。彼から連絡が来た。
「本日もお疲れ様！元気？久しぶりに会いたいね！」
私は「久しぶりやね、元気してた？私はぼちぼちかな。急に会いたくなった？？」と返す。
その間の私は彼が島に帰ってしまい、
一人でお散歩してる時にベンチに座ると彼が隣に居ないこと、会うのが当たり前になってたから寂しく感じて涙流した日もあった。
だから
会えない間、新しいチャレンジを色々頑張ろうと思った。
彼が島に帰る前日に私に言ってくれた
快感フレーズ 「お前なら、できる！！！」
の言葉のお陰で彼と会えなくても新しいチャレンジ色々できて満ちてたからかここ最近は
あんまり彼に逢いたくて寂しい気持ちはなくて。
彼は「ゆっくりと、散歩でもしたいね。」
って言うから「散歩いい季節よね！もうお店の方に戻ってるの？」と聞くと「来月中頃には戻る予定。周りの人でコロナはどんな状況？」に対して
「そうなんだ、また会えるの楽しみにしてるね♡私の周りはなーんにも景色変わらないけどなぁ、ＧＷ何処も行けないなぁぐらいで。」と返すと。
「話が変わるけど、♡を信じていいの？」
って。よく意味わかんなくて「え？逆にどゆことー？？」と聞くと
「LINE電話で声聞きたいな！」って言うから「今日は祝日なので、明日電話できる？？」と返すと
「何時頃？」って言うから「明日は夕方までならいつでも。１３時頃にする？」と返すと返信がなかった。既読にもなってなかった。
あれれ？明日電話できるのかな？？次の日起きても未読のまんま。１３時過ぎに電話を掛けてみるが出ない。あれ、どうしたんだろう？「電話できるー？？」とLINEも入れておいた。
それでも来ない。あれれ、どうしたんだろう？
体調悪いのかな？忙しいのかな？生きてるのかな？死んじゃったのかな？嫌われたのかな？
雷雨で天気悪くてさらに色んな
悪い妄想が駆け巡ってどんどん不安になってしんどくなる一方。
ちょうど、色んな新しいチャレンジをした末にインスタのフォロワー数が目に見えるように減って嫌われたのかな？って落ち込んでて。
嫌なことが一気に重なって気持ちがどんどん崩れ落ちていった。
私のLINE対応が素っ気なかったのかな、電話すぐにできなかったことに拗ねて怒っちゃったのかな？私が悪かったのかな。出るわ自責の気持ち。
しかも電話しよっか！ってなって何時頃？って向こうが聞いてきた
このタイミングで突然未読スルーとか意味不明すぎて。。なんで？って。
この頃の私はもうぐちゃぐちゃでおかしくなって彼のことばかり考えては不安と心配で一人になると激しく泣いていた。
一週間経ってまだ来なかったから、こっちからまたLINEを入れてみた。
「（彼の）声聴きたいな♡連絡待ってるね！」
あまりに私のLINEは素っ気なくて、ずっと私は彼に具体的に自分の気持ちを言ってなかったことに気づき反省して、好意あるよってことを示した。
それでも待てど待てど返事は来ないどころか未読のまま。あまりにも不安と心配が募ってしまい、スマホで「未読スルーする男性」を調べていた。
色々調べるほどに益々不安になるの、わかってても止まらない。
時間ができた時にちゃんと返したい誠実さからなのか、はたまた駆け引きをされているのか、病気やケガの入院や身内の不幸とかで連絡が取れる状況じゃない。
とか。色々書いてあってどれに当てはまるのかなって。
彼は体調悪いって言ってたから余計に心配であらぬ妄想をしてしまう。私は昔からネガティブな想定外の出来事に弱い。
最悪な悪い方向にばかり止まらなくてしんどくなる。死んじゃったらどうしよう！もう連絡一生来なかったらどうしよう！とか。しかもそんなに
未読スルーする人に出会ったことがなかったから驚いちゃって。
会社員時代、パキスタン人に何回メール送っても返って来ないことを思い出した。外国人とでも思ってないとおかしくなりそうで。
旦那は連絡がマメで会社帰りほぼ毎日電話掛けてくるほどだから余計に対照的。
一人でお散歩中に辛くて涙が止まらなくて精神崩壊気味。散歩するたびに胸が焦げてヒリヒリ痛いながら、自然に向かって返事くださいお願いします！と願うが、
自然からも何も返事は返ってこない。
一人で抱え込むのがもう無理で通院先の先生に突然、未読スルーで不安になったことを伝えた。
「何も嫌われるようなことはしてないんでしょ？不安なイメージをしていたら不安を引き寄せた現実が起きるから、漢方飲んで自分の状態を整えていたらまた返事が返ってくると思うよ。」
この言葉を信じて漢方を飲んでいたら不安がマシになってきた。
彼と未読スルーになる前あたりから新たな自分のチャレンジするのに一緒に開催する人とメッセージのやりとりしてて。そこでも相談してみた。
「彼からの未読スルーが一週間以上続いてて、何かやってないとおかしくなりそう。あともう少し告知、最後まで頑張ろうね♡」と送ると
「彼も忙しいのかな？？Alis.ちゃんは絶対に愛されてる♡気長に待ってみようぜ♪」
「ありがと♡その言葉、救われた！気長に待ってみるよ！」暗黒モヤモヤが少し晴れてホッとした。
さすが心理学を学んでた人だから的をついてる。相談してみてよかった。さぁ新たなチャレンジ開催まであともう少し、頑張ろう！
私は絶対に愛されてる！！！
ふと辛くなってきたら、ぶつぶつ呪文のようにこの言葉を唱えて日々乗り切った。心苦しいけれど
自分を成長する時間として信じて待ってみる。
それでもダメなら次の運命の人に出逢ってまた幸せな恋愛をしたい！
と最終的に諦めというか、肚を括った。
新たなチャレンジはいよいよ明日開催！それに向けて動いてたから
頭にずっと張り付いていた彼のこと少しは忘れられていた。
そしたら夜に
彼から二週間ぶりに返信が！
「連絡遅くなった！俺は元気やけど、どないや？」と何事もなかったかのように普通に来た。
この頃には明日開催のお仕事に向けて集中してたからか、返事がきたことに対して感動はなく、あ、来たわと私はあっさりしていた。
なんて返事したらいいか分からず、明日一緒に開催する人に二週間ぶりに彼から普通に返事がきた！一体なんだったんだろう？って送ると。
「彼、本当に忙しかったんじゃない？旦那さんと一緒に居ても一人の時間が欲しい期間ってあるんだなぁって感じるもんね。（ちょっと寂しいけど）そんな時は自分を磨く時間にしてる！」って。
なるほど！男性ってそういう生き物なのかなぁ。と少しは理解できたようなでもまだ腑に落ちないような。そんな時は自分を磨く時間にしたらいいのか、と新しい考えを知った。
勇気出して相談してよかった。有り難かった。私はメンタル強くないし
一人では辛くて乗り越えられなかったよ。ありがとう。
彼の返事を放置していると、
お昼に「電話できるで！」って送ってきた。
私、もうすぐテレビミーティングだし！タイミング悪っ！いつも私は予定ないのに何でよりによってこの時間なのよ、もう。
この経験により、私が新たに書き換えられたこと。
返事がない＝愛されてない。
ではないということ。
（たしかに拗ねて一時的に嫌いになってスルーする奴も中には居るけどさ。やってる人って子供だし暇だし、そんな人関わっちゃいかん！）
待たされた、相手の反応がなかった＝大事にされてない。粗末に扱われている。
ではないということ。勝手な思い込みの自爆、これって母親の呪縛なんだって。
まだ完全に納得してない腑に落ちてませんが、そういう世界があるんだって自ら体感したの。自分の持ってる常識の方を疑ったわ。
やっぱりね過去の恋愛経験が今回想定外の出来事をより揺るがしたよね。自分に自信ないのがバレバレ。上手くいってる時は何の問題もなかったからこそ。
返事がすぐに来ないとか待たされるって私は
やっぱり愛されてない、一番に大事にされない、只の都合のいい女なのかなって。
私はつい思っちゃっててさ。過去の恋愛だけじゃなく、母に対しても確かにずっとそう思ってきて辛かったな。
今、思えばよ。私の１０代〜２０代前半の恋愛。幸せな恋愛なんてつまんなくて自ら悲しい不幸そうな恋愛がしたくて。（どんなけ捻くれてるねん。）
その男が悪いダメだったんじゃない。
全部自分が生み出した通りの現実が叶ってただけだったってこと。そんなの当時の私は気付くはずもなく男のせいにしてたよ、ごめんなさい。未熟だった。過去の男性たちに感謝だよ。
でも、もう今の私はそうじゃないよ。
本当の本当は幸せな恋愛や結婚をしたい！
やっぱりやっぱり、私は愛されていたよ。
って知る、これが真実。未読スルーを通じて出逢ったのは、壮大な愛と癒しの物語だった。