一寸先は闇（病み）の三連休

tucyanと申します。
毒親家族と絶縁、バツイチ子なし、アラフィフになっても就職氷河期。
山と谷のみの半世紀でした。
最期にちょっとでも報われたらいいな、天に祈るのみ。
こんな私の人生の小話、聞いてみます？

どうにもこうにも、心身モヤモヤ

世間では三連休。秋の心地よい陽気です、お出かけの方が多いでしょう。
いいなあ～羨ましい。
わたしもおでかけ予定はあるのですが、おひとりさまなので、体調次第。
もともと婦人科系が弱いのですが、
（子宮筋腫の手術経験あり、子宮腺筋症です）
毎月のうち半分！鎮痛剤飲んでいるような感じです。頭痛だったり腹痛（生理痛）、排卵痛？よくわからない痛みも増えてきました。
病院行っても個人差がね～、、、と流されて終わり。
閉経まであと数年と割り切ってきましたが、残り数年、耐えられるかな…
一度も休みをもらえなかったわたしの子宮、ヘトヘトです。わたしの人生そのもののよう。
どこまでも救いのない人生だなってまたうんざりしています。

一寸先は闇（病み）、迷いばかりの人生に疲労困憊

わたしだけ就職氷河期が未だに続いていて、非正規雇用からどうにも脱せない状況ですが、また職歴増えていく気配。
今の派遣先をいつ脱するかうっすら考えていますが、その先に明るいものがどうしても見出せず。。。
正社員はもう考えていない（てか、採用されない）ので、
フリーランスで働いていく道を考えているのですが、何をどうしたらいいのか、なにをやったらいいのか、どう探してももがいてもわからず…
考えるのも探すのも疲れてしまいました。
Webの知識もあるしデザイン経験もあるんだけど、非正規雇用が長すぎて、ポートフォリオ（スキルのエビデンス）が無い、てか、作れない。
もどかしさをずっと感じています。任せてもらえばできるのに！って。

こういうとき人脈、人付き合いスキルが肝になってくるんだけど、わたしはどう頑張っても人の縁が続かない。。。
欲しいご縁はこっちが頑張っても切られ、逆にノーサンキューな縁は相手がものすごくしつこい。
そもそも毒親機能不全家族育ちなので、人間関係を構築するのに難儀するのですが、どんなに努力してもダメでした。人間不信が増すばかりでした。

～フリーランスになれないなら、いまの派遣を続けるしかないわけだけど…
将来のない仕事をとりあえず続けるっていうのは、時間の浪費だよなあ…とも思うわけで、ものすごいモヤモヤ。
2024年はモヤモヤばかり。あと3か月を切っているのに、どうにかしてこのモヤモヤを晴らしたいのに。
焦りが自分を追い詰めてしまうので、それも辛いです。

人生初めての感覚、「なんにも考えたくない」。

わたしは「毒親機能不全家族育ち→アダルトチルドレン」に該当する育ちで、子供の頃に無理に大人の役割をやらされたので、年齢を重ねた今になって逆モード？子供のように素直にわがままになっているように思います。
今この感情を吐き出さないと、わたしは一生我慢したまま死んでいくことになっちゃうな、、、そんな思いもあります。
子供の頃はどこにも居場所がなくて、「将来は絶対幸せになってるよ」と、遠い未来に夢を託して、なんとか生きつないできました。
～もう、その未来にたどり着いちゃってるし（しかもちっとも幸せじゃない）、これからさらに先の未来に夢を託すのってどうなの？と、諦めモードになっています。
今まで一回も思ったことないのですが、「もう何も考えたくない」。
開き直ったらうまくいった、なんてこともあるけれど、どうかなあ。
考えるの止めたくても、考えちゃうんだけど（苦笑）
独り言がとまりません。
ここまで拙い文章をお読みいただき、ありがとうございました。