届かない想い、どこかへ届け

tucyanと申します。
毒親家族と絶縁、バツイチ子なし、アラフィフになっても就職氷河期。
山と谷のみの半世紀でした。
最期にちょっとでも報われたらいいな、天に祈るのみ。
こんな私の人生の小話、聞いてみます？

秋の空気に嬉しくなったり、切なくなったり

過ごしやすい秋の空気になりましたね。食欲の秋到来（笑）新しい事に挑戦したい意欲も湧いています。副（複）業、探さなきゃ！
カレンダーは10月、あと2枚しかめくれない！
日々過ぎるのはあっという間。人生は有限、あとは少ない（たぶんね）。
これ以上無駄にしたくない！そんな思いが沸き上がっています。

今の派遣仕事開始からまるっと2ヵ月経ちました。
なんとまだ引継ぎ進まず、完了しておりません（唖然）。
過去の派遣では、必ずなにか新しい経験を得られてきたのだけど、今の派遣先では何も得るものがない。（単純に時給だけ）
嘘つきごまかしを平気でする人間が多くて、質が悪いのも嫌です。
ここを脱出するのはいつだろう…そんなことを現時点で考えています。

人は恐ろしいものだけど、それだけだと思いたくない

プロフィールにも書いていますが、
毒親機能不全家族育ち、学生時代はいじめ嫌がらせの連続、就職氷河期世代で就職に失敗し非正規雇用20年、バツイチ子なし。約半世紀の放浪人生でした。今もですけど。
わたしは人との縁が薄い、ほぼ、無し。
本当によくここまで生きてきたなと自分でも思うくらい、人との縁が続かない人生でした。どうにかこうにか、生きつないできました。
これまで30社就業！の職歴と一緒です、つぎはぎ人生。。。

自分でも「あの頃のわたし、お人好しのバカだったな」と思うのですが、
わたしは時間をかけて話したり交流を重ねれば、どんな人とも仲良くなれると信じていました。
離婚を経験した時だったかな？やっと気づきました。
なにをどうやっても受け入れてくれない人はいる。
わたしのまわりには、どうやら、そんな人しかいないことも。
孤独を受け入れたら楽になりましたね、不思議と辛くはありませんでした。
大人数いても理解者ゼロの孤独のほうが、よっぽど辛かったので。

今のわたしは、人を信用しないし、できません。
どんなに「この人はいい人」ってわかっても、一線を引いてしまう。なので、友人にもならない。
（知り合いレベルだったらいます）

でも、年齢を重ねて、底なしの孤独が長すぎて…
少し悲しさ・寂しさが戻ってきています。
世の中は汚くて、悪人ばかり寄ってくるから怖い。
でも、いい人もいることも知っているから、そういう人ともう一歩仲良くなりたい。ごくごく普通の、心の交流が欲しい。

届かない想いを溜めておくのは辛すぎるので、叫んでみた

救いのないnoteになってしまいました。
でも、どうにか今の気持ちを吐き出さないと、心がどんどん暗いものでいっぱいになって、何もできなくなってしまうから。
この記事を読んだ方はとばっちりですね、すみません。

わたしだって、
強く頼もしい父が欲しかったし、料理と掃除をちゃんとやる優しい母が欲しかった。弟はいてもいいけど、妹は要らなかった。
友達、親友・心友がひとりでいいから欲しかった。
最初からまともな会社に就職したかった。
ちゃんと稼いでくる男と結婚して、妻・奥さんになりたかった。
家にいて夫と子供が帰ってくるのを待つ母親になりたかったよ。
～上に書いたことひとつも叶わないなら、せめてお金の苦労のない人生を送らせてほしかったよ。
もう少しも頑張れない。疲れた。

ここまで拙い文章をお読みいただき、ありがとうございました。