吐き出しの法則　書き殴る・・・

3号が手術する事になった

去勢手術の相談に行ったら
別の病気が見つかり手術することになった3号

細かな内容はこちらの記事で↓

動物病院から帰ってきて
もう何も手に付かず、気持ちも荒れ狂う波を通り越して凪？
みたいな状態やった・・・無風？？

去勢手術の相談に行ったのに
術前検査が始まり←何で今って思ったよ(?_?)
とにかく細かく検査されて

お会計￥18623也～

あと術日も決まりおおよその金額を伝えられたんやけど

だいたい20万くらいですね～

っとサラっと言われた・・・
いや別にええねんよサラっと言ってもさ・・・

で、とにかく今の気持ちを書き出してみた
いやもう書き殴りに近いな
かなり荒れてるけど載せます↓

荒れっぷりが酷いので加工しました( ;∀;)

金・金・金の事を吐いてます・・・
金持ってない私は駄目なんか？的な事書いてるなぁ・・・

最後の方は「助けて」の羅列・・・

解読不能な字でひたすら夜中に泣きながら書き殴った
書いてるうちに昔の事どんどん出てきて
行き着く感情が絞られてくるのがわかった
要は出てくる言葉が決まってくる？限られてくるみたいな・・・

ずっと我慢してきた
お金ずっとなくて我慢ばっかしてきた
いつも動物病院にボラれてきた
※言い方悪いけど、今まで30軒近い動物病院回ってきた
高額手術を進めてきたり、薬代を途中から倍請求してきたり、完全に診療ミスやのにそのまま押し通したりと本当に酷かった・・・
足元ばっか見やがって！！
私が言い返せないの良いことに付け込みやがって！！
バカにしやがって！！
悔しい悔しい悔しい！！！

お金無い自分が悔しい！！

お金の無い恐怖と憤りが溢れてくるのがわかった
20万すぐに用意出来ない自分が情けなかった・・・

次にこんな1日で手術決めてしまって良かったのかという不安
1号が卵巣嚢腫になった時も1人で摘出手術決めた
手術後に
摘出しなくても温存で投薬治療できるのに～
と知人に言われた時、どれほど後悔したか (*_*)
※でもこの後、摘出したほうが良かったと知り安堵

2号が原因不明の発作を起こした時も、
何軒も病院を連れまわった
脳腫瘍かも！！と言われた時は診察室で大泣きした
その時も1人やった
怖かった
不安やった

散々ノートに書き殴った次の日
母から
「3号の病院代は心配しいな！全額出すから！」
と言われ驚いた( ﾟДﾟ)
私「いや、高額やからえーよ！何とかするし！」
て言ったら
「20～30万の話やろ？あっ！！もっと高い？？」
って聞かれて何で手術代言い当てられたんか不思議やった？？

家族が出すの当然って思われるかも知れへんけど
私は今まで出してもらったことなかったし
もちろんそれが当たり前やとも思ってた
私の判断で家族になった犬たちやからね！

でも1号の時も2号の時も

お金がない！！

っていう焦りは無かった
お金無いは無いんやけど、どうにかなると思ってたし
実際どうにかなったし(*´ω｀)

でも今回はどうにもならんとこに20万円出して貰えることになり
この瞬間、めちゃくちゃ安堵の気持ちになったのも事実
もちろん返すんやけど分割できるから有難かった♪
即金は無理★

吐きそうになるくらい嗚咽して書き殴った結果がこうなった
たまたまかもしれんし
吐き出さんかっても20万円出してくれたかもしれん
後付けのような結果やけど
この時の安堵感だけは大きかった

お金ない！！
マジ助けてくれよ！！
って思ったらお金が手に入った
家族間やから手に入ったという表現は違うかもやけど
3号の手術まで私は他の情報を探すんではなく
ひたすら自分の気持ちをノートに書き出していこうと思う

自分の内側が外側って言われるてるように
私の中の巨大な不安か何かが
今の出来事を引き寄せたんやと思う

なのでとにかく吐き出して吐き出して
心のバケツにこびり付いた感情を少しでも浄化させたい
この大きなきっかけを良い方向に使いたい

どうか3号の手術が無事に成功しますように
でも3号が怖い思い・痛い思いをせんでええようにって事が一番の私の願いです
私にとってはたった1匹の家族であり親友であり息子だから。