母

今日は、4月から受けている
"天才性✴︎アウェイクニングワーク"
4か月目のアフターフォロー日

母親への感情がガラリと変わる感覚を得ました

明日蟹座の新月だとさっき教えてもらい
家族がテーマの蟹座に至極納得する流れ

自然のリズム
惑星の影響のまま生きているのを感じます

いらだち

ここ最近、むむーっとなる出来事が続いていました

胸のあたりがどんよりする
頭がモヤァっとすること、多々

なんか話通じないな
なんでそうなる？！


そんな、感情を見つめると
浮かぶは、母

母に対して感じてたものとそっくりだった

どうにかしようとしない

浮かぶもやもや

それに対し、これはこうだから、こうするとよい。

なんてすると、なんとなくうやむやになって
一時的におさまる。


なんとかなったような、気になる。

そして、しばらくして、また
似たような出来事がやってきて、
げんなりする。


また、"どうにかしようとする"


これ、無意識のやりくち。
マインド劇場。
永遠のループ。


どうにかしようとしない。を
繰り返し、やってきました。


どうしようもない、苦しさに対して
ただ、じっと、耐えてみる。
感覚を、味わってみる。

自分に、傷があるのが、わかる。


その傷に気付いたとき、わあーって
泣ける。


自己治癒に、向かうんだなぁ。


傷を、認めること。
しんどいけど、これだけ。

あじわいつくす

今日、アフターフォローしてもらい
ここ最近の、母へつながるもやもやを話したら


"味わいつくさせてください"と、お願いしたかな？


と、いわれる。


それ、やってなかった！！


やってみた。

お願いする先は、内側の、光です。
自分をずっと見守ってる、光。
創造主。
みんな、それぞれにある。

味わいつくす。この、感情を。

母の大きさ

味わいつくさせてくださいとお願いし
瞑想したら
母が、浮かびました

自己肯定感引くて
自分を卑下してるし
なんか、演技くさいなぁと思う仕草するときもあるし
新しいことや変化を嫌い、冒険しないし
これやりたいと言ってもいい顔しないし
反対ばっかり
心配ばっかり

つまんない
もう、わかってもらわなくていい
応援されなくていい
あたしは、すきなようにやる

母を見下し
世界の狭い人
自分とは、真反対
距離置いていたこともある

でも
たくさん傷つきながらも
わたしを、守り
わたしを、最優先にしてくれた、母

一生懸命な人で
わたしの願いは叶えてくれた
忘れ物は届けてくれたし
車で送り迎えしてくれたし
お弁当作ってくれて

母がしてくれたことが
瞑想中にあふれた


自分は傷ついても
からだ壊しても
ひたすらに耐えていた


母への、感謝がないことに、気づく。

認識が変わる

"感謝のなさ"に気づいた瞬間
母の、わたしへ向けてくれたすべてに対する
認識が、変わった。


わたしの、意識が変わったのだ。

人への見方が変わることの喜び！


ネガティブな見方から
ポジティブな見方に自然となっていた。


母への、ネガティブな気持ちが
母への、感謝に変わる。


ありがたいこと。


ほんとうに、ありがたい。


こんなに、嬉しいこと、ない。


なんだかんだ言って、大好きだもの。


それなのに、嫌だーとか言っちゃうことの苦しみよなあ。


素直に、感謝できること、
いろんな形での、愛を感じられること。


それを、4か月目に受け取れました。


ここから、自分の可能性をフルに感じ
行動へ移す、が始まる✴︎

自分を中心におくことを意識する

嬉しい嬉しい一日でした

ピアニスト朋さんの
"天才性✴︎アウェイクニングワーク"

天才性✴︎アウェイクニングワーク