noteでツインレイの事を書き始めて 少ししか経ってないけど 私は彼と出会って3年半 サイレントに入って2年半 私はツインレイ概念からか、彼からか 分からないけど、何かから卒業する時がきたみたいだ 少し軽くなってホッとした様な なんか寂しいような 不思議な感じ ここ2、3日は、この感覚は自分の潜在意識では 実は逃げてるんじゃないかって思ってた でも考えてもどうしようもないことは考えない。 昔から、幸せが目の前に来ると怖くなって わざと避けたり逃げたりして 自分からいつも
もう手放しできてきたから、ツインレイ概念から早く卒業したいって思ってたけど、 深層では卒業できたら再会できるって 心のどこかで思っていた 自分でも薄々気づいていた でも再会する事に期待をしてしまってる自分に 気づいた時、地獄に落ちたかのように落ち込む 期待してる時点で、手放せてないし 執着も手放せてなかったんだろうか。とか また自分の事嫌いになりそうで 一番しんどくて虚しい 自分の女々しい部分は見たくないし 認めてあげられない それすらも認められないと自由になれないのか
最近は、仕事に追われていて 彼を思い出す時間が減ったのか 自分の中で毎日少しずつ知らない間に 消化されてきているのか まぁ毎日思い出してはいるけど 思い出す回数が急激に減っている だけど、大切に思う気持ちは何も変わってない サイレント中期〜後期(多分)からエンジェルナンバー を見る事が出てきたけど、その時は無意識に 時計ばっかり見て自らエンジェルナンバーを 探してた様な感じだったけど 最近は全く意識してないのに怖いぐらい見る 時計やレシートで一日何回か出てくる 今日はメイ
もし彼にまた会えたとしたら たくさん聞いてみたい事がある 私と彼は会話した事ないけど なぜかお互いどんな人間なのか理解し合ってる様な不思議な空気感だった。 それはきっと、彼は私だったからなのかもしれない 私は小さい時から、割と不思議な体験をしてきたかもしれないけど、そんな出来事を親に言うと 全否定されてきたから、やっぱり気のせいなんだと思い込ませてきてたし そんな風に思ってたら、頭おかしいんじゃないと思われるから、誰にも言わない様にしてた でも、彼に出会って不思議な事が
小さい頃からずっと何かに違和感があった 思春期ぐらいから、自分は時代を間違えて生まれてきたんじゃないかとずっと思って生きてきた なんか未来から来た人間の格好をした 宇宙人のような感じ 一人の時間が多かったから、宇宙やUFOや空が大好きで、もし別の次元にも同じ様な世界があって そこにもう一人の私がいるのかなーとか 未来の自分も過去の自分も別の次元で今を生きてるのかなーとか、一人で妄想するのが好きで でも、親にそんな話をしたら 頭がおかしいと思われるから、外で言ったらダメだ
ツインレイというものを初めて知ったのは サイレントに入ってすぐだった 色んなブログを読んでも 理解できなくて サイレントに入ったばかりで悲しくて この先どうやって生きていこう って思って毎日泣いてた でも、ツインレイの特徴に彼も私も当てはまりすぎてたし、理解できないままとりあえず信じて 書いてあるように思い込みのくせを理解して 自分と向き合うようにしていた サイレントになってから、頭の整理をするために 毎晩ごはんの後散歩に出かけるようになった 毎日泣きながら歩いていた そ
noteをはじめようと思ったのは 彼と出会ってしばらくしてから あまりにも不思議な事が続くので、 日記アプリに毎日書いていた あった出来事を忘れないように すぐに書き留めていた 書いてるうちに冷静になって 後で読み返したら、その時気づけなかった事や 感情に気づくことがたくさんあって 書く事で心の中で消化されるし サイレントに入って、客観的に読み返してみたら 彼と毎日会えていた時には全く気づけなかった 自分や彼のその時の気持ちが手に取るように伝わってきて、彼への執着も少し
私達は、駐輪場で出会ってどこの誰かも 年齢も顔も何も分からないのに 同じ様な服装、同じ配色の自転車 同じ様な雰囲気で 毎日彼は私のすぐ後ろを歩いて駐輪場を出る それは他人から見れば、 どう見ても毎朝待ち合わせてる恋人 そりゃ友達も、私がストーカーされてると思うか でもいつもはよく知らない男の人に 距離を縮めてこられたら怖くて 分かりやすく距離をとってた でも彼はなぜか全く逆で、安心感しかなかった まるで他人ではないみたいに 出会ってから不思議な出来事の連続だった
コロナ禍に出会って、顔も名前も知らない 不思議な事だらけの一年 ツインレイ関連のものは サイレントに入ってから読み漁っていた そこには 付き合っていなくてサイレントはツインレイではない 付き合ってなくてもサイレントに入る場合もある どっちなん？ 色んな情報に惑わされて ツインレイ概念に洗脳されて サイレントに入った頃はすごく苦しかったなぁ 今はその時の自分を冷静に振り返ったりしてる 実は出会ってから一言も話した事もない でも明らかにお互い気持ちは同じだった これは思
彼と会えなくなって2年と少し 自分がまるで別人になったような なりたかった自分に近づいてきているような 誕生日を迎える度に泣いていたぐらい 自分が存在していることが辛かったのに 今では自分がとても大切に思えるように なってきている 頭の中がほぼ24時間彼でいっぱいだったのに 段々と思い出す事が減ってきていて 彼女がいたとしても、心から彼の幸せを願えるぐらいになってきてたのに また突然どうしても会いたくなる これ何回目かな こうやって少しずつ前に進めてるんだと信じよう 考
