再会への期待

もう手放しできてきたから、ツインレイ概念から早く卒業したいって思ってたけど、
深層では卒業できたら再会できるって
心のどこかで思っていた
自分でも薄々気づいていた

でも再会する事に期待をしてしまってる自分に
気づいた時、地獄に落ちたかのように落ち込む

期待してる時点で、手放せてないし
執着も手放せてなかったんだろうか。とか
また自分の事嫌いになりそうで
一番しんどくて虚しい

自分の女々しい部分は見たくないし
認めてあげられない
それすらも認められないと自由になれないのかな

せっかく彼の存在を思い出す回数が急激に減ってきてたのに、そんな時に限って
彼の乗ってた自転車と同じ自転車に出会ったり
エンジェルナンバーばかり見たり
そっくりな雰囲気の人とすれ違ってびっくりしたり

でも期待してる自分も嫌だけど
無理してどんな自分も受け入れようとしたり
してる自分も嫌だ

だから最近は、思いたい事を思いたいように
好き勝手に思う
自分の機嫌が良くなって穏やかでいられれば
それでいいし

頭の中で好き勝手に思うと
職場で現実的には大人の言動してるけど
心の中ではめちゃくちゃな事妄想してたりするのが
楽しい

子供の頃から自分の変な部分に
蓋をして生きてきたけど
やっぱり私はこんな変な面白い妄想をしてる自分が
一番好きだし、一番楽しい

実はもう終活を初めてる
まだまだそんな年齢ではないけど
人生の終わりの準備ではなく
動ける間にやりたかった事を小さいことでもなんでも
やってみる事。

少し前に勇気を出して前髪パーマをしてみたり
ほくろをレーザーで取ってみたり
歯の矯正をはじめたり
その中の一つが、自分の変な部分を隠さないで
どう思われようとそのまんまの自分で生きてみること
そうしてたら、ほんとに毎日楽しいし
心に余裕もできた

昔じゃ考えられないけど
なぜか周りから優しい優しいと言われるようになってきた。

こんなに自分は前に進めてきた様な事言いながらも、今日は早朝から目覚めた瞬間から
彼に会いたい病だ。

昨日までは、会えても会えなくても
もうどっちでもいいや。って思ってたのに
今日は、どこからか彼を一目見れたらいいなとか
また女々しい事ばっかり頭に出てきてもやもやだ。

みんなこうやって前に進んだりまた戻ったりして
少しずつ卒業していくんだろうな。

でもどれぐらいの確率でサイレントから再会まで
できた人がいるんだろうか。

どれぐらいの確率で年齢差があっても
再会統合しているのだろうか。

ブログで、ツインレイの事詳しく書かれている
方達はみんな再会してるのだろうか。

宇宙から教えてもらったことを、書かれている人は
具体的にどんな風に教えてもらっているのか。

あーツインレイというものの存在を知ってから3年ぐらい経つけど、未だに謎だらけだ。