メンタルクリニック(オバちゃんの話)

月に一度。メンタルクリニックの通院日の今日。

診察中、なんだかいろいろ話しているうちに、
涙が出てきてしまった。

だけど以前にも書いたけど、やっぱり信頼してない若先生。
(詳しくはこちら ↓ )

話の途中で「来月の予約は・・」と打ち切られてしまった。

あまりのことに、涙も引っ込んで予約を入れて診察室を出た。

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実は去年の12月ぐらいから、なんだか気持ちが沈んでいる。

きっかけは一緒に仕事しているオバちゃん(人のこと言えない)から、
一度冷たい態度を取られたのが何故かとてもショックで、
仕事中なのに泣いてしまったことだ。

その時はすぐにトイレに駆け込んで涙を拭いたので、
泣いたことは誰にもバレてはいない。

ただいい年をして仕事中に泣くという事態が、
自分でもすごく恥ずかしかった。

オバちゃんはそれまで、
本心では何と思っていたか分からないけど、
結構それなりに優しくしてくれていた。

なのに何故、急にその時冷たかったのか・・
私が何か気に障るようなことをしてしまったのか・・
いろいろ考えたけれど分からなかった。

たぶん無意識に何か粗相をしていたのかも知れない。

オバちゃんはその後、何もなかったように接してくれた。

それは年が明けた後も同じで、普通に優しくしてくれていたように見える。

だけど私はその時のことが余程ショックだったようで、
それ以来オバちゃんと仕事をすると緊張するようになった。

１月末の木曜日の午後。
その日も手や足の震えを堪えながら、オバちゃんと仕事をしていた私。

だんだん足に力を入れていないと
立っていられないくらいフラフラし始めた。

そして頭もクラクラして痛くて、めまいのような感覚がした。

それが緊張から来るものなのかどうかも分からないけど、
とても耐えられないと感じた。

私はオバちゃんに体調が悪いことを伝えた。

オバちゃんは本当に心配した様子で、
「大丈夫？無理しないで帰ったら？」と言ってくれた。

そうして私はその日、早退した。

もしかしたら無理すれば仕事できたかも知れないけれど、
精神的に無理だと思った。

そんな感じなので次の日の金曜も仕事を休んだ。

もちろんオバちゃんがいないので、体調は悪くならなかった。

土日の休みが明け、月曜から仕事に復帰した私。

またあの感覚になったらどうしよう？とは思ったけれど、
いつまでも休んではいられない。

オバちゃんは「あんなにフラフラして帰り大丈夫だった？」
と心配してくれていた。

私もさすがに「あなたと一緒にいると緊張してめまいがするんです」
とは言えない。

もともと貧血気味だとはオバちゃんにも言ってあったので、
その時も貧血で休んだことにした。
(実際に貧血もあったかも知れない。)

その後、オバちゃんが前より優しくなった気がする。

そして今週の月曜日。

来月でオバちゃんの派遣の契約が打ち切られることを、
オバちゃん自身から聞いた。

正直言って半分さびしくて、半分ほっとした自分がいる。

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メンタルクリニックでの話を書く予定が、
オバちゃんの話メインになってしまった。

でもこれで少しスッキリした。