決別。

私は昨日彼氏と別れた。

彼には今まで沢山助けられてきた。私がボロボロだった時に助けてくれたのもまぎれもなく彼だった。

私は期日の決まってない物事の優先順位を決めるのが苦手だ。

実際にあったのは、私が彼氏のLINEよりTwitterのリプライを優先して返信してしまったり。

そのことに関してはとても怒られた。

でも私にとって、彼の返信もTwitterリプライも頭の中ではやりたいことに入っていて、それがたまたまTwitterの方に意識が向いていただけで、彼よりTwitterを優先したなんてのは1ミリも考えてなかった。結果論優先したことには変わりないが…

これに関しては落ち込んで反省した。

発達障害のせいにはしたくないが、優先順位が付けられないのは明らかにそのせいなんだ。悲しかった。

彼には金銭問題があった。借金があった。
彼はお金に悩むにつれてどんどん精神的に追い込まれていった。

そして、土曜日に言われたんだ。｢死にたい｣と。

どうにかしてこの人に生きて欲しいと願った、その結果その日のうちに同棲できる物件を探して契約をした。

一緒にいることで少しでも精神が安定すればいいと思った。だが、引越し費用、これからの彼の就職について、金銭問題について、少し揉めた。その日のうちに結論は出なかった。

翌日、｢あぁなんて衝動的だったんだ。その日のうちに物件を契約するなんて！｣と焦った。

冷静になってみれば私は彼の命に囚われすぎていた。
彼が死なないために付き合う。彼が死なない為に同棲する。

自分の気持ちなんてそっちのけにしてしまっていた事にその時気がついた。

同じような経験をした友達に背中を押され、
『私は私の人生を私の意思で生きたい』と思い
彼に別れを告げた。

別れた直後は、後悔と自責で頭がおかしくなりそうだった。

だが、別れて少し経って冷静になると、開放感となんだかモヤモヤしていたものまで取れて気分はとても晴れ晴れとしていた。

彼氏さん、今まで沢山助けてくれて本当にありがとう。
そして、私へ。

彼と決別したあなたは寂しいでしょう。
でもその選択は絶対に間違っていない。
あなたはあなたの人生を楽しいものにしなさい。
自分自身で人生を作りなさい。
自分自身を磨きなさい。内面も外面も。

晴れ晴れとした気持ちと共に今日も強く生きていきます。