2022-08-24 パン屋に出勤するのもそろそろ終わり 夏休みが死んだ。 矢沢あい展に行くために朝身体を起こして 靖子ちゃんが一緒に居てくれる通学路で 誰とも目が合わせらんなくなっちゃって 佐川にあえた。 やっぱり変なやつだけど なんもおかしくないお前がだいすきだよと心で思い、おもっているんだ 結局うまくやりきれなくて 1時間目に帰っちゃった 梅田で本読みながら 時間まで学校にあるはずだった時間を潰す 6時台に起きれたら 上手くいく日が多いな でも今日は7時半に起き
今日は久しぶりに早起きができた。 私が毎日使っているLenovoのパソコンはデカくて重いので、今日はMacをもっていくことにした。 高校生の頃は毎日ロルバーンに、日記を書いていたけれど最近書くことが減った。 というか、紙にペンで何かを書く機会が明らかに減っている。 一限があって、仲良くしてくれている男の子たちと話して、バイトに行った。 カラオケで久しぶりにvoidを歌ってちょっぴり泣いた。 昨日の自分と今日の自分が全部別だったらいいのに。 まとめ本のタイトルにしてい
始まれば終わる 人生タイミング 為せば成る
存在していないのに言葉としてあるもの、多すぎる。 今とっている授業担当の先生のデスクトップがくらげでかわいい。 MAPAというアイドルの「絶対運命ごっこ」の歌詞、良すぎるだろ。 私は、運命と永遠という言葉を存在しないと思っている。 おしゃべりすきなんだよ。 私は、運命と永遠を信じている。 私は、運命と永遠を信じていない。 完結しない思考を続けるのは無駄ではない もう恋愛とか時代遅れ？ 恋人がどうとか好きな人がどうとか、全部遅い？ 人に好きになってもらうこと
バイトに1時間早く着いてしまって、しょんぼり。 帰りの電車の方向を間違えて、しょんぼり。 音楽を聴く時間が増えた♪とポジティブになろうと思ったけど、そんなこと思えません。ボケ。 サンドイッチは美味しい。 お肉も美味しいぞー。
めしょ〜。台風のくるくる詐欺に踊らされていたら1週間も家に引きこもってしまっていた。 昼夜逆転は加速し、私のお腹もぐーぐーなっている。 眠り方を、忘れた。 よし、寝よう。と思って眠れたことがココ最近、全くない。 というのも原因は分かっており、コーヒー。 カフェインってすごいんだなーと思うと同時に、阻害される睡眠とコーヒーのうまみを天秤にかけ、選ばれたのはコーヒーでした。 なんとなーく時間が過ぎて無意味なオールを迎える。 こういうときに感情に名前をつけたくなる。
待ち合わせが好きだ。 待つのも、待ってくれている人を見つけるのも、約束が果たさせるひとつの瞬間であることがとても幸せに思えるから。 大人の人がやさしくしてくれて、大人を信じたい。
普通に生活して普通に息をして生きているだけなのに、誰かに崩壊させられる人生って意味がわからない。 軽率に私の日々から出ていったのに、なんの気にしに顔を出さないでくれ！ 勝手に終わらせたのに勝手に始めないでほしい 夏眠という概念が存在しないのって意味がわからない。 夏に殺されそう。夏も暑くなければ別に嫌いじゃないのにな。 夕方が遅くから始まるのも嫌いだ。 18時は18時らしくしっとり暗くなっていてくれ。
ちょっと前、このnoteのまとめと書き下ろし含めた本を作りました！欲しい方教えてね。Twitterにのってるよー。 ちゃんと１ヶ月に1投稿という自分に課したルールを守っている。 義務感もそうだけど、こうやってちゃんと向き合う時間があったら落ち着けるから義務であり自由にやってる事なんだー。 東京って人が多すぎる。私はあの空間で何者かになれる自信がぜんぜんない。 みんな本当の才能があってすごいと思う。 きっと私も才能あるんだろうけど、本物じゃなくて結構ちゃんと頑張って得た
無駄なものを買うんじゃない！ 人の話を聞くのがとても苦手だ。一方的に与えられているものは、黙ってうなずいて受け取っていればよいのに。
カラオケで男友達の失恋話をきいて号泣していた 桜が咲いていて、家長の春のnoteをまた読む季節になったなー。 ずっと文字と言葉の可能性について考えている。 考え事をする時間があることがすきで、電車とか、桜を見て歩いている時とかに文字が浮かぶ。 日本語が好きな理由は沢山あって、こうやって文字を打つことも書くこともすきで、 映画は字幕があったほうが嬉しいし(なくてもすきだけど)音楽も歌詞を見ながら聞くのがすき。(なくてもすきだけど) 私、揺蕩うなんて文字書けないのに、これは本
空を見上げることが増えた。空にある思い出とか弱さとか綺麗なものに感情移入する時間がとてもたまらなく好きだ。 イヤホンで爆音の音楽を聴くとつよい気持ちになるれど、やっぱり下りの階段を上ってくる人のことはよけてしまう。 ちょうどいいが一緒じゃないとちょうどよくないのだ。
あまり降ることのない雪に興奮した跡。 サイゼリヤで思い出を話していた時、友だちが忘れたくないなぁと言っていた。 昨日サイゼリヤで思い出を話していたこともいつか思い出になるなら、日々の全てを大切にして保管していかなければならないと思った。 クラスメイトに嫌われながら好かれながら生きてきたけれど、私のことを褒めてくれた子がいてとても泣きそうになってそのまま泣いた。 くらげを見つけると買ってしまう。 ガチャガチャでくらげを見つけて、一回目で当てた。 こういう運がとてもいいから
あけましておめでとう。 大体の人間関係って夏に終わるよね。
12月の年末感すごい。 今日はすきな人と学校の近くの喫茶店に行った。 大学受かったんですよ〜って店主さんに報告したら、ご馳走してくれた。 カメをもってくるの、忘れてしまった もう、6年の付き合いになるともだちがいる。 私は地元というものになんのコミュニティもないので、中学は電車に乗って行って、15才から人間関係をゼロからスタートさせた。 ので、思い出話をするような友だちが彼女しかしないのだが私たちが過ごしてきた日々や、過去の出来事になってしまったことが多すぎて、変わっ
梅田の蔦屋書店に久しぶりに行った。 いちばん好きな場所で、いちばん泣いてしまいそうな場所だ。 いつの間にか、あそこの真ん中のスペースに座ることさえお金がかかるようになってしまって、少し遠い存在になってしまったかも。寂しい。 ひとりで早足で涙を流しながら帰る夜がないとだめなのだ。 時々、不幸にならないと幸せが分からないのだ。 私は最近めっぽう寂しさと向き合っている。光か強まれば影が濃くなるように、誰かといればいるほど私は寂しくなるのだ。 私が寂しいとき、あなたもまた寂しく
