わたしはどうすれば良かったんだろう

　両親は共働きで、父親はモラハラをしていて、だから母親が家事や育児も全部していた。それを見て、物心ついたときから、わたしはいい子にしてわがままを言わず、お手伝いをして家庭をできるだけ平和に保とうと頑張っていた。もちろん頑張っていたつもりで、子どもにどれほどの力があったのかなんてたかが知れているけれど。

　家族のために、お母さんのためにいい子にしていた。けれど、離婚して欲しいとか、家を出て欲しいとか、何度も言おうかと迷った。その方がお母さんのためでもあるかもしれない、でもそんなこと言ったら悲しむかもしれない。小学生の頃からずっと迷って、そして臆病なわたしは何も言えなかった。

　下のきょうだいが父親に教育虐待されているのを見ていたのに、わたしは何も出来なかった。一度や二度、やめたらと軽く言った程度で何も変わらなかった。本当はバットでも包丁でも持って、わたしがやらなくちゃいけなかったのにと思った。きっとまだ未成年だったからそんなに重い刑にはならなかった筈だ。それなのにそうしなかったわたし。臆病で弱虫だったわたし。自分可愛さに何もしなかったわたし。

　ずっと後悔している、あの時ああしていれば良かったって。

　カウンセリングで、子どもの頃から親に気を遣っていたという話をした。そしたら、「もしそうしていなかったらもっと早く家族の問題に両親が気付いていたかもしれないよ」と言われた。そんなの、言われなくたって分かっている。わたしが一番後悔してる。

　わたしが家族の問題点を背負う必要はなかったのだとか、もういい子にしなくていいのだとか、そう伝えたかったのだと思う。それは分かっていても、わたしの過去が全て否定されたと思った。わたしが頑張ったことは意味がないどころか有害だった。心も身体もボロボロになってまで頑張ったことは。じゃあうつ病になったわたしって何なんだろう？自業自得？そうかもね、自分の居場所欲しさにいい子を演じていたんだから。

　こんな思いをする必要なんてある？もうカウンセリングには行かない。もう傷つきたくない。