とひろ
こころのおくのやわらかいところ
機能不全家族、アダルトチルドレン、トラウマ、回復、精神疾患(不安障害・鬱病)などのお話です。
わすれたくないことたち
すてきなものたち
知らなかったことたち
こちらのパンフレットをお借りして、自分用のPCOPを作ってみます。 見返す時間：朝起きたときと電車に乗ったとき http://stopijime.jp/wp-content/uploads/2020/03/PCOP-user_v2single.pdf A.警告サイン ①心 Twitterをひたすらスクロールする(特に過激なもの、怒りを感じるものを見てしまう時) 死んだ方がいいのかなあと思う時 自傷したいと思う時 涙が出る時 ②身体 とても眠い時 ベッドから動けない時
しばらくnoteを書いていなかった。とにかく動きたくない、何もしたくない、というか何かし始めてもやる気がすぐに消えていく、そんな感じだった。 作業興奮がどうのこうのみたいなやつも、あれだってそれなりに健康じゃないと意味がないのかと思った。 とはいえ、10月はそれなりに前進したこともある。新しい病院に行ってみることができた。そこはトラウマについても扱えるということで、すんなりと複雑性PTSDとしての治療が始まった(すんなりすぎて、単なる患者であるわたしの話をそんなに信じて大丈
一日ひとつ そんなわけでアルバイトの応募ボタンを押しました 他にも医者探そうとかカウンセリング予約しようとか焦るけど 一日ひとつがいいような気がするので、そうします
トラウマの回復に必要な最初のこと、それは安全を確保すること。「心的外傷と回復」などを読んでもそれがよく書かれている。 安全とはなんだろうか？一つ目はやはり物理的な話だ。殴られない、性的な虐待を受けない、暴言がない、そういうところ。その点では自分はいま一人暮らしだし休学しているので大丈夫だろうと思う。 二つ目にあるのが自己効力感というのか、自分には力があるということ。セルフケアをできる、判断できる、自分を守れる、そういうもの。困難があっても助けを求めたりして乗り越えられると
誰かに傷つけられた人たちに、よく「あなたには価値があるのだ」というメッセージがおくられる。虐待や虐めや差別やハラスメントなどで傷ついて、自分を大切にできなくなっている。だからきっと、優しい人は励ましたくて、心を癒したくて、そしてそれが真実だと心から思って、価値があるのだから自分を大切にしてねと伝える。 けれど、他人に傷つけられたという現実は消えない。その現実は、あなたには価値がないというメッセージを送り続けているようにも見える。傷つけた人が悪かったとしても、現に、自分を大切
アダルトチルドレンや複雑性PTSDの治療について調べていると、やはりカウンセリングという話はどこでも出てくる。 いまはセルフケアを重視しようと思って、内的家族システムやTFTタッピングなどを本で読んで試している。こういった本にも、共通して「専門家と一緒に行ったほうが安全/効果がある」と書かれている。いま興味のあるEMDRは、そもそも専門家がいないと出来ない。 もちろん言いたいことは分かる。しっかり知識を学び訓練した人とともに治療を行った方が安全。特にトラウマを取り扱うなら
「『悪い私』はいない」を読みながら内的家族システムのエクササイズを行っている。 パーツに会う、ということは思いのほかすんなりできた。インナーチャイルドについて知っていたり、試したことがあったからかもしれない。それなりに話したり、話してもらえたりもする。 その中で、彼らは辛いことや困っていること、して欲しいことを言ってくれることがある。もちろんそれに応えたいとは思うのだけれど、そこへ「こんな自分が彼らを上手く守れるのだろうか」という疑念が湧いてくる。 もし「セルフ」の状態
うつ病、というかうつ状態になって早3年ほどが経つ(病名としては複雑性PTSDの方が近いのだと思うけど)。それなりに治療のために色々やってきたつもりではあるが、結局どうなることを目標にしたらいいのかはわかっていない。向かう先が分からなければ努力の仕方も、前に進んでいるのかも分からない。こういうことに答えはないのは分かるけれど、なんとなくの方角だけでも知りたいと思う。 幸せとは何かということは、考えている時点で幸せでないとはよく言われる。しかし考えてないから幸せというのも違うと
複雑性PTSDの治療法はたくさんある。素人ながらに、これらはどれか一つをやればいいというわけでもなさそうだと感じ始めたので、ぼんやりと思っていることを言語化してみようと思う。専門家でないので鵜呑みにしないでください。 ①トラウマに気づく まずトラウマを抱えていることに気がつくこと、そして日々の思考や行動の中でトラウマに影響されている部分に気がつくこと。 心理教育：そもそもトラウマがどんなものか、複雑性PTSDはどんな病気か知る。 マインドフルネス：何かを避けたり、突然不安に
何日か前まで母親が来ていた。そうなるとセルフケアどころではなくなる。帰ってからも疲れてベッドでスマホばかり見ている。眠ることもしない、セルフネグレクト三昧。 そのことについてもう少し考えてみる。まず母親が来るのは家事とかをやるためである。それでわたしが楽に過ごせると思うみたいだ。別にそんなことはない。一人でいても食事は考えてやるし、掃除なんかは苦手にしても自分で工夫してやる。逆に少しずつ自分のやりやすいような形にしてるので乱されているまである。 次に、母親はわたしのいまの
IFSあんまり上手くいってない…たぶんストレス(親と会う)があるから しばらくタッピングとTSプロトコールをメインにしよ このあたりは他のことに圧倒されててもやりやすくてありがたい
わたしは大学生なので、ちゃんと労働基準法に守られたことはほぼない。 初めてそれを思ったのは、研究室で指導教員に「明日のプレゼン、やっぱり英語にして」と言われた時である。夕方くらいに。帰宅が夜中になるのが確定した瞬間だった。夜8時くらいに、半分しか終わってないスライドを見ながら守られたいと思った。せっかく余裕を持って資料を仕上げたはずなのに。 もちろん、会社勤めでもこれくらいの理不尽ごまんとあるだろうと思う。もっと大変だとも思う。しかし、これを言うやつは自分の権利を無視してい
なんかちょっと 自分はわりと頑張ってるなって思えてきた 自分を褒める 褒めるためにコンビニスイーツ買おう
今日は一日中かけて加藤諦三「モラル・ハラスメントの心理構造」を読んだ。どうも母親の行動は父親のモラハラから影響を受けているだろうと思ったのもあるし、この本とかこの本でよく引用されている書籍だと、母親の行動自体モラハラなのかも？と思ったからだ。 父親は分かりやすく暴言を吐いたりものに当たったりするタイプである。人を殴っていないのが不思議なくらいだ。だからよそから見てもやばいと分かりやすいし、自分も悪影響を受けたと納得しやすい。 母親は本当に微妙である。まず父親のモラハラの被害
今日はやたら眠かった。夜の眠りも浅かった気がするけれど、ポケスリはぐっすりと主張していた。夢は見ていたけど体は動いていなかったのかも。 そのせいか動く気になれず、ベッドでごろごろし、昼寝をし、というのを繰り返していた。しかし、ごろごろするに当たってスマホしか暇つぶしがない。もうちょっとどうにかしたいところではある。 たまたまchatGPTでIFSをやれるアプリ？を見つけたので使ってみた。コーチの代わりになってくれるというものである。少しやりやすいなあという感じがした。こう
個人的に、多分過去のせいなのだけど、「親」そのものが苦手だ。つまり子どもがいる人全員ということだ。そのへんについては過去にも何回も記事に書いているけれど、今回はIFSの面から考えてみた。 まずは7歳くらいのパーツ。これは自分にきょうだいができると知った時のパーツだ。自分のことすら大事にできない、険悪な雰囲気の家庭しか作れない親たちが、さらに子どもを連れてこようとしている。そのことに怒っているし、裏切られたような気持ちでいる。けれど、それを知られると薄情だと言われそうだし、そ
