こころのもつれを解きほぐす②

2024年10月11日 17:48

幼少期の暴力体験が自分の中に深く根付いていると思っていたけど、その問題を解きほぐしていったら違う問題が出てきてしまったよ、というところまでが前の話。

そんな前の話はこちらから

父や兄からの恐怖から逃れるために、守ってくれる母の言葉を絶対的に信じてしたがって生きてきた。でも、ふと気づいたら、母の言うことを気にして生きてきてしまったような気がする。

ひどい親だったと言いたいわけじゃない。
でも色々考えれば考えるほど、自分が行動しようとするときに「これをやっちゃいけない」「こうでなければいけない」と自らに制限をつけている言葉のほとんどが、家族…主に母からの言葉だったことが次々と思い出されました。

そんな私の話を聞いて、矢野先生は言いました。

「お母さんとあなたを繋ぐものがなにかあるとしたら、どんなものが思い浮かびますか？ロープだとか、鎖だとか…なにかで繋がっていますか」

こういう「イメージする」というのがあまり私は得意ではないのですが、でも、ロープだとか鎖ではないなと思いました。

"繋がっている感じ"ではない。でも、近くにはいる感じ。
いつでも見られている感じ…

私「…なんか、こう、テントみたいなものに一緒に入っているようなイメージです」

私がそう答えると、矢野先生はちょっと意外そうな表情をした感じがしました。多分大抵"束縛されている"と感じるひとは具体的なものでしっかり繋がっている事が多いのでしょうね。

私は"束縛されている"と感じるというよりは、どこか"監視されている"と感じることのほうが多かったかもしれません。
だからこういう閉鎖的な空間に入るイメージが出てきたのかも。

一人暮らししてたころのブログとか、何でか知ってたんですよね。教えてないのに。どうやって知ったんだろ…。

とはいえ、そのブログを読まれていたからこそ、鬱なのに無理して頑張ろうとしていた私を母は地元に強制帰還させることが出来たとも言えます。
そのブログで「死にたい」とか「生きてる意味がわからん」とかそんなような言葉をいっぱい書いていたような。

何か突然電話が来て「そんなにしんどいなら仕事なんてやめちゃいなさい」って電話口で泣かれたことを覚えています。朦朧とした心で「お母さんがそう言うならやめていいんだ」って思って、そのまま仕事をやめました。

もしあのとき母が私を無理矢理仕事やめさせていなかったら、もしかしたら今私はここにいないかもなぁと思ったりもするのです。

ブログはもう消しちゃったから覚えてないけど、つらい気持ちのはけ口みたいなブログだったから、アレを読まれてたということを後から知って（母の携帯が私のブログページを開いたまま置いてあったことがあった。迂闊すぎる）別な意味で死にたくなりました。

いやほんと、どうやって知ったんだろう…未だに謎。

まぁそういう「子どもに対する謎の情報リサーチ能力」を持っている母なので、今現在のこの活動を、私は親に伝えてはいませんがこのnoteも読まれているんじゃないかなとたまに思ったり。

だとしたらこのシリーズは、母にとって結構しんどい内容かもしれない。
けど、絶対最後までは読んで欲しい。

「母とテントの中にいるようなイメージ」だと伝えると、矢野先生は

「その中から出ることをまずイメージして下さい」と言いました。