【ぼやき】みんな幸せそうで涙出そう。

普通に朝起きて、会社へ行って「面倒いな〜」と思いながら働いて定時になったら帰る。そんな普通の生活を送っているわたし。普通だと思ってるだけなんだろうけど。

そんなわたしの中での普通の生活。

何にもないように見えるごく普通の生活の中にふと浮き上がる言葉がある。
「みんな幸せそうでいいなあ」
この言葉だ。人を羨む心って今までもたくさんあったんだろうけど、最近のは一味違う気がする。
言葉で説明、表現するのは難しいように感じるけれど。

例えばどんな時に「いいなあ」と思うかというと、

職場の先輩が生まれたばかりのお子さんのお話を同時期に出産された職員さん同士で楽しそうにお話ししているのを見た時。
「きっと今すごく幸せで、守るべきものがあるって人間をどれだけ強くしてくれるんだろう？」と思う。
そしてこうも思う。「もしわたしにも子供がいたら、この会話に入りたくて仕方ないんだろうな」って。

子供が欲しいなと思い始めて2ヶ月ぐらい。30代を目前にしたわたしは焦っている。
焦っていることも自分で承知している。だけど、わたしは服薬をしているから今身勝手なことをして将来わたしの元に赤ちゃんがやってきてくれるチャンスがあった時に何か薬の影響が出るのは悲しい。それに遺伝状のある家庭だからわたしの服薬以外にも何か生まれてきてからハンデを負って生きていかないといけない子になるかもしれない。そんなことを考えていると自分の不甲斐なさにただただ虚しくなる。
ただ他の人が羨ましい。いや、正直恨めしいのかもしれない。

別にわたしが病気になってしまったこと。それに伴って服薬をしないといけないこと。
そのこと自体に負い目はないけれど。それでもそんなこと全く心配もなく赤ちゃんを作れる周りのみんながとにかく羨ましく思えてしまう。

そんな考え方になるのは、わたしの性格がひん曲がっているからなのか？
周りに同じような状況の人がいないから孤独感もすごい・・・。

妊娠する前にカウンセリングや薬の変更などなど。やることはたくさんある。
でも全て1人で背中に背負っているような気持ちになって悲しくなる。

そんな時にはまた思う。

「ああ、みんなはいいな」って。

きっとわたしの見えないところで人それぞれ抱えているものはあるとわかっていても、実際にわたしの目に入ってこないから苦しいのはわたしだけなんだと思ってしまう。

そもそもわたしって今妊活中なのかな？まだ主治医に薬を変えたいと言えてもいない。

ここ今思ってることを殴り書きしているだけだ。
書いていても本当に自分がどう思っているのかがわからなくなる・・・。

服薬しながら精神疾患を抱えながら妊娠・出産をされた方がいたらな〜。
お話とかしてみたいな〜。これ以上1人で思い悩んでいても何にもならないよな。

あーでもない。こーでもないと殴り書きになりましたが、今の自分の気持ちを書き出しました。