眠れないと過食する

クセがあるな 明日，てか今日コンサートなのに イライラする事おもいだしてねれず 色々食べなさるワテクシ 自己啓発系読むと 相手を思いやる怒りが治まるなどとかいてあるが 私には効きませんでした ムリむり無理 根に持つ性格なのかここまで来たらもう 開き直ってきた 『イラついてしまうんだから仕方がないではないか、私はそういう人間だ』 それを踏まえた上で その状況に置かれている自分を客観視して みる。 このこ今イラついて過食してんのねって。 たまにはそういう日あるよね、

なーんも成長しとらん

下らないことでばあちゃんにどなってしまう 怒りが一気に込み上げてきてとめられず 暫く捲し立てる 隣に座っていた女性、喧しいので席を外す 申し訳ない 何でこんなことで怒るんだろうと 怒りが覚めた後になって反省はするが 毎回ある話題が出ると 私は怒る なーんも成長しとらん 直らんかもしれんなあ 直らんとしたらどうするかをかんがえてみる 家族だから喧嘩しても仲直りしやすい 他人だとそうはいかない よって できるだけ人とは関わらず 距離を取った方がいいのではな

人と居られない＆疲れたら過食する傾向有。

久々の料理教室。 もう３０回ぐらい行っているから 慣れているはずなのに 後半から疲れてくる。 なんだろう、私は作って食べたらそれでいいのだが 合間にみんなで会話するのが面倒だと感じてしまう。 いい雰囲気の方たちが大半でむしろ自分が一番毒タイプ なぐらいなんだが、それでも疲れてやることやったら早く帰りたいと 思ってしまう。 あと自己紹介とか感想いうのも苦手。 正直どうでもいいやん、料理のことだけでと思っている。 どれが１番美味しかったといわれて、テキトーに答えたらいいのだけ

カウンセラーにもの申す

病んでる時に マズローの五大欲求だの 意味ないですから そういう事じゃないっての

嫌な記憶が甦ると食べる

昔高校の先生が 記憶力のある人は可哀想だと言っていた。 ツラいことをいつまでも鮮明に覚えているから、と。 過食すると寝落ちして起きたあとが物凄く怠い そして生理も怠い 毎月なん十年も生理と付き合わないと いけないなんて こんなんで働けるのだろうか しんどい 生きていたくない 生まれてきたくなかった そう思ったときは ・死んだように生きて時間が経つのを待つ。 ずっと気落ちしつづける訳では ないのだから。 下がっているということは 次は上がるということ

ひよこ豆を大量に食べる。の巻

仕事はきつい辛いメンドクサイ。 かといって辞めたらやめたで時間が少しでもできると 嫌な記憶が侵食してくるのが私の常。 塩辛のようなメンタル(辛口だけど柔いの意)のワタクシは イライラすると食べ物に走る癖があるので 数日前から食べたかったひよこ豆を朝から茹で、 少しはサラダと一緒に食べた後今度はデザート風に食す。これがメイン。 今回はひよこ豆に薄口しょうゆ、はちみつ、ゴマで大学芋ならぬ 「大学ひよこ」。 (というか何故「大学〇〇」というのだろうか) 味は、シンプルにおいしい

死にたくなったら 一旦死んだことにする もう死んでんだから 今はボーナスステージ　バイ武井壮 さあ　何しようか

そなたの中には夜叉がいる。この娘の中にもだ。

夜叉とは私のことか 少し時間が出来たせいか昔のいらついたことがでてきて 気分が不快になったりするが よく考えてみると私にも悪い所があり、まあしょうがないかと思ったりする 部分も少しはある。 だが殆どは腑に落ちていないので 脳内で恨んでいる奴らに釘刺しまくっている。 と思えば逆に そういうものかとも諦めている。 人は平等ではないのは分かっていたし、 人に期待してもしょうがないと思うから。 釘刺したり諦観したりが交互に押し寄せてくる秋のこの頃。 で、なぜ今更掘り下げられた

死んでもいいんだけどさ

小学生の頃から死んでもいい気持に変わりはないが 昔と違うのは 親のことを気にするようになったこと 妹も脳がブレイクしており そのお世話でてんてこまいな状況で 私が自殺となると さすがに親もメンタルブレイクするとおもうんだ メンタルブレイク… FF10のアーロンの技だな

もやもやがやってきた

また来ましたか。はいはい。こんばんは。 大分慣れてるのでね。 人の記憶とは厄介なものだとしみじみ感じる。 記憶を消せば楽になれる。 だがそれだと人の痛みのわからない人間に戻ってしまい また同じ過ちを繰り返すのだと考えると これでいいのだろう。 自業自得なのだから。 納得はしている。 だが苦しい。 これを毎日何十年もしていくのか。 生きてきたくないなあ イライラはカルシウムなどと言っているが 効いたためしがない。 いりこで治るのなら苦労せんわな。 体調崩してマクロビだのロ