これも私。醜い塊さ。

憤りの感情を録音できてがやっとわかった

これは感情のジェットコースター
怒って、泣いて、怒って、無になりその後、笑い出して、そして泣いてまた静かに怒り、そして無になり生きてる人間だと悟った。

めんどくさい人間だと改めて自分を把握したよ

言いたいことはたくさんあるけど
伝える必要もない。
余計に怒らせるだけだから

それなら自分の責任だと押し切ったほうが楽なのだろう。

愚痴を人に話せる人は羨ましい
自分で感情を処理することが私の関の山だよ。
人に話すことは烏滸がましいことでその人の気分を落としネガティヴにさせる行為だから。
今の私の心のように。
私はそうやっって生きて来た本音は隠し上っ面な言葉を吐く。
人間は本音と建前の生き物だ。

人と仲良くできるあんたは本当に羨ましい。
私はできないことだから。

私は棒人間だから
簡単にその人への関心や興味も折れてしまう。

だからきっと
普段通りになんて言葉は私は使わないし
あの時の状況にあった正しかった言葉は
今思えば『これからもよろしく』だったんだろう。
これからの関係を築いていきたいと考えるのならば。

今後、私はあの人の前だと愛想笑いしかできないだろう。
それに伴い私はあの人に話しかけないだろう。
愛想笑いなんかしたくないからね。

な、これだから私と言う人間はめんどくさいから嫌いなのだ。

もしこれをここまでよんだ人がいるのなら馬鹿なことを言ってると切り捨ててくれ。
私の言葉でどうしようもない感情を書き出したかっただけなのだから。

不快な思いをさせていたら申し訳ない。
屁理屈ばかり書いてはあるが
私は人間臭いこの感情が嫌いで好きなのだ。

最後まで読んでくれてありがとう。
貴方はきっと優しい人だよ。