誰かが作った幸せに逃げるな

幸せってなんだ。
なんだーーーーー！！
全然分からない。

失恋してどのくらいの時間が経ったのだろう。
いつから失恋していたんだろう。

今夜とても重大なことに気づいて眠れない。

私は彼にとって不要な存在だった。

むしろたぶん邪魔だった。
邪魔していた自覚はある。最低だ。

どうしたら必要な存在になれたのか。
どうしたら大切にされていたと思わせられたか。

自分ばかり大切にされていた。
そんなことないって言ってくれる人もいるけど、
実際彼に「あなたがいると不幸になる」と言われた。

もう彼は私と二度と会いたくないらしいし
連絡も何も取れないから確認のしようもないが
失ってから気づくこともたくさんある。

私は幸せだった。

でもこの幸せも全部彼が作ってくれたもの
彼がいなくなってから
幸せを感じることが極端に減った。
幸せって何だっけってずっと考えている。

backnumberは、
大切な人に降りかかった
雨に傘をさせることだとか
歌っていた気がする。
傘、さしてもらってたな。
さしてあげられてたな。

でも別に大切な人じゃなくても
雨降ってたら傘さすけどな！

ふーん、幸せってそんなもんかい。
なんや幸せって。
わかんね。
このままだと自己啓発本とか
哲学書とか漁りかねないな。
自己啓発本や哲学書を読む人を
馬鹿にしたいわけではなく、
私らしくないという話。

私の好きな本と言ったら
星新一やさくらももこや朝井リョウ
これらはすごく読んでいて楽しいから。
今はとてもそんな気分になれない。
てか私の「風と共にゆとりぬ」どこいった。

そんなことはどうでもいい。
幸せってなんだよ。
なんだよおおおおおお！

降ってきたりしないかな、
雨と一緒に。
具現化された幸せ。
文字とかでもいい。
雨粒が「幸せ」って文字になって降れば
普通に面白い。日本語の時代くる。
幸せの「幸」の形的に突き刺さりそうだな。
痛そうだな。

不幸って
幸せならずだから
不幸では無いことばで
不幸を表したい。
絶望も、
望みを絶つだから
こういうのはなし。

幸せの対義語を調べた。
色んな意見があるなー。
AIは「災い」って言ってた。
少し納得。
幸せを否定する不幸よりは納得した。

「辛」と言っている意見もあった。
でもこれ嫌いなんだよなー。
ヨルシカのヒッチコックの歌詞じゃん。
真似すんなよ。
てか「辛い」って見て
「つらい」って読むより
「からい」って読むことの方が多い気がする。
だから我々は熟語にして
「辛苦」とか「辛辣」とか
そうやって理解するじゃん。
漢字なんて所詮記号なんだから、
元の意味は一つしかないし、
マイナーな方の意味は派生しただけ。

そもそもつらいから幸せでないわけでもない。
そこが結びつかない。
実際お付き合いしているときなんて
つらいもしあわせも同時に訪れた。
つらいから不幸だー、とはなってない。

極彩igl(s)という曲に
「誰かが作った幸せに逃げるな」
という歌詞があって、
私は彼の作った幸せに逃げてるなって思った。
幸せって自分で作るものだ。
逃げるなら自分で作った幸せに逃げないと。

でも幸せが何かわからないから
知らないものは作り出せないから
だから困っている。

こういうとき、
こういう変な悩みがあるとき、
いつも彼は答えてくれた。
変な質問を色々ぶつけてたけど、
彼は自分の考えをしっかり持っていて
私にも分かるように説明してくれた。

そこがすごく好きだったな。
私のような無知な人間にとっては
彼のような知識のある人が傍らにいるということ
とても心強かった。

毎日そんなことを考えて
また過去に彼が作った幸せに逃げて
思いを馳せてそれで済ませようとしている。
愚か。

いい加減、自分で幸せとは何か
答えを出さないといけない。
でも今日は無理。
分からない。
どれだけ考えても無理。

辞書作ってる人はさ
幸せのところ書くの難しかったでしょうね
他にも難しい単語はあるけれど
幸せの抽象度は高すぎないか。

幸せってなんですかって
この世の全員に聞いて回りたいな。
矛盾するだろうな。
私は矛盾するもの苦手だったけれど
最近やっと受け入れられるようになってきたな。

幸せについてはまた起きたら考えよう。
いや、幸せについて考えなくなったときが
一番幸せなのかもしれない。
幸せじゃないやつしか考えないだろ、
幸せの意味とか。

無意識に幸せって言葉が出たときが
たぶん一番幸せ。
その瞬間ってもう二度と訪れないかもしれない。
もし仮に幸せが分からないままなら、
幸せでは無いことを受け入れるのもあり。
その方が遥かに楽、
自分は不幸ですって言えたほうが楽。

またオチのないおもんない話して。
落ち着いて寝なさい、私。