それはそれは小さくて、 軽くて、たまに見えなくなるくらい透明になるから見つけるのが大変。 でもそれは確かにいつもそばにある。 虚しくって嬉しくって悲しくって 笑ったり泣いたり怒ったり みんなこの瞬間を知ってるでしょ 覚えてるかなあ 記憶の隅にある悲しさや切なさが 大人になって急に思い出されたり、 忘れたり。 覚えているような忘れているような 記憶の中に生きる世界 あ、いいな と思ったらもうそこにはない一瞬の 香りや音や光 でも知ってる あなたの体の中にある 血となり
両立は難しい。 会社勤めをしながらものづくりをすること。 私にとって両立したいことだ。 ものづくりだけで生きて行けるならもちろんそうしたいが、現実問題生活がある。 仕事中は、「帰ったらあれ作ってこれやって..わくわく！！」という気分で何でもできる気がしてしまうのだが、いざ家に着くとふっと力が抜ける。 ご飯を作り洗濯をし、お風呂に入るともうあとは寝るだけという状態になってしまうのだ。 そして朝を迎えて悔しくなり、今日こそは！と意気込む..の繰り返し。 何とかしてこの
私の方が彼（くぼ）よりも先に仕事場から家に着く。毎日夜ご飯をどうしようかと悩む。 最近二人とも高めあうように体重が増加しているので、ヘルシーに行きたい。しかし、手間をかける料理をする体力は残っていない..。 となるといつも鍋に落ち着くのだが、あいにく一昨日鍋を食べたばかり。 お弁当のおかずを作ったおかげで冷蔵庫にある具材も乏しい..。困ったなあ。 そんなことを考えながら家へ帰る。 お腹が減っている時はアイディアもたくさん出るのだが、あまり減っていない時は本当に悩んでし
仕事をしている時、前の会社での嫌な思い出がぶわっと蘇ってきた。 今の会社はとても働きやすいし、人にも恵まれている。だからかもしれない。 前の会社で、辛くて苦しくて、でも頑張っていた自分が可哀想に感じて。 その時はその会社や上司のことを良く思おうとして、自分を責めていた。そんなことしなくていいのに。 思い出した時、泣きたくなった。 どうしてそんなに自分を責めるのか。 完璧を求めてしまうのか。 頑張っている自分によしよしと頭を撫でてあげられないのか。 今恵まれている環
なぜこんなにもアクセサリーやテディベアなど物を作ることが好きなのか。ちくちく縫っているだけでわくわくして、完成する頃には愛着が湧く。 もともと図工や美術の授業は大好きで、絵画教室に通ったり、美術部に所属したり。 最近思うのは、オリジナルの作品を作ることは自己表現の一つで、その世界を形にすることで考えや価値観を共有できるから楽しいのではないか。 一人で作って自己満足でも楽しいのだが、ハンドメイド活動を始めて、SNSにアップしたりイベントに参加して生の声を聞くと、何百倍も楽
最近少し大人になったなと思う機会が増えた。 アラサー前、20代最後の年になってようやく。 それは就職活動をして、会社勤めをして、失敗をたくさんして、泣いて、怒って、体を壊して、退職してを2周して自分を知ったからかもしれない。 あるいは彼（くぼ）と付き合い始めて、遠距離恋愛を4年以上して、お互い支え合って、周りを説得して同棲を始めたからかもしれない。 たぶん、失敗すること、自分で決断して行動すること、その行動に対して肯定していくことが大きく自分を変えたんだと思う。それは親
私は自他共に認める、朝起きることが苦手でかつロングスリーパー（10時間寝たいところ）な者である。 その私が会社勤めを再開してから朝起きるのが億劫でなくなった。 寝坊をしたら会社に遅刻するのだから当たり前と言えばそれまでなのだが、私にとって目覚めの良い朝はほとんどなかった。 布団に吸盤がくっついているのかと思うほど体が動かず、とにかくだるい。あと5分、いや2分でもいいから布団にうずくまっていたいと思うほど。 貧血や低血圧の検査はしても特に異常なし。 中学生の時から朝が苦
イベントに向けて作品（商品）を作る時、テーマを決める。それはその時私が気になっているものだったり、イベントと相性のいい内容にしてみたり。 テーマによって作品（商品）の内容ももちろん変わる。什器から作ることもあるし、ショップカードも変わったりする。 でも変わらないものもある。 というより、どうしたって変えることができない。きっとそれが私の個性なんだと思っているけれど、私だけじゃなくてみんなも持っている。その個性を自分で認識して、ponicolandというブランドを続けていき
ここ数日日記を書けず、思い切って今日はバスを待ちながら書いている。 今まで夕ご飯を食べ終わった後か寝る前に書いていたのだが、新しい仕事が始まるととても書ける体力がなくそのまま寝てしまっていたのだ。 習慣化は難しい。 書きたいことはあっても頭の中で完結し、アプリをひらけないこともある。そこで強制的に書くリズムをつけようと思い、1日の中で書けるタイミングを探してみた。それが仕事帰りのバスの待ち時間だった。 そもそもなぜそこまでして日記を書くのかはまた別の機会に話すとして、と
今日は仕事がお休みだったので、9時過ぎに起床。ゆっくりとした朝の時間に幸せを感じながら、彼（くぼ）と朝ごはんを食べる。 午前中に掃除と家事を済ませ、午後からはお出かけ。この三連休は色々なところでイベントをやっているのでどこにいこうか迷う。本格的な冬がやってくる前の貴重な三連休。札幌は雪が積もるので、外のイベントは今しか開催できない。 私が行くイベントは主にハンドメイドイベントや骨董市、本関係だ。これらのイベントの何が楽しいかというと、販売者と直接お話しができること。どうし
朝の30分はとても貴重だ。 今日の朝はお弁当の隙間を埋めるためにおかずを何か作らなければならなかった。週の終わりに皺寄せが来てしまいやや後悔。 ということでいつもよりも30分前にアラームをセットしたが予想通り起きれず、20分前、10分前とセットしていたアラームたちも鳴り始める。結果いつもと同じ時間に起床し、慌ててキッチンへ。 世のお弁当を毎朝作っている方々は本当にすごい。作り置きでも大変なのに、朝から料理をするなんて...。 なんとかお弁当箱を埋めて、朝ごはんの準備をす
今日も朝8時に起床。お弁当を詰めたりお茶を入れたりと忙しなく動く。本当はもっとゆっくりする時間が欲しいのに現実はなかなかうまくいかない。 働き始めて2日。普段は寝ている時間に通勤をしているので午前中は猛烈に眠い。休みの日も早く起きるように心がけて、体を慣れさせよう。 働くとは本当に難しいことだと思う。 みんな普通に毎朝会社に行き、仕事をして残業もしたりしているけれど、本当にすごい。 学生からいきなり社会人となり自分は何がしたいのかもよくわからないまま選択を迫られる。営業
今日は初出勤日だったので8時起き。朝起きれたらその日はもう合格だと思う。 仕事から帰ってくるバスの中でふと思ったことがあった。それは周りから得意だねって言われることって、自分の強みだと思いがちだけど本当にそうかな？ということ。 楽々できてしまうことなら何も問題はない、と思う。でも無意識に気を遣って疲れたり、神経を張り巡らせている状態が続いてできているならばそれは得意なこととは言えないと思う。 だって長く続かないもの。 新しい職場でどうしてこんなにもストレスフリーなんだ
今日は朝8時過ぎに起床するという奇跡的な朝を迎えた。私よりも早く起きていた彼（くぼ）が作ってくれたベーコンと目玉焼きを、ほかほかの白米にどん！とのせる。お醤油を上から数滴たらし、二人で「いただきます」。 一人暮らしは大学生になってから社会人として働き同棲に至るまで、計7年半くらい？経験した。一人で迎える朝や一人で食べるご飯は、それはそれで楽しいのだが、やはり少し寂しいと感じていた。それは会社と家の行き来だけで、休みの日も外に出ることがなかったからかもしれない。また遠距離恋愛
さて昨日宣言していた朝活だが、見事に心地の良い二度寝をしてしまい結局布団から起き上がったのは9時30分。 三日坊主にも及ばず初日から出鼻をくじかれてしまった。敗因は夜中三度に渡るお花摘みタイム。まだギリギリ二十代であるというのに、先が思いやられる。おそらく寝る前にお水を飲みすぎたのだろう、と思いたい。 しかし一日を振り返ると、なかなか健闘した日だった。午後からアルバイトの面接があったので、午前中は簡単な掃除と作業に身支度、面接後は買い物に行くという流れだった。帰ってきた後
10月に入ったというのに札幌の秋はなかなか進まない。いまだに半袖にステテコを穿いて過ごしている。ただ空模様は忙しく、いきなり雨が降ったりパーッと晴れたり。こうやって段々と夏が抜けて秋色に染まっていくんだろうな。 今日は9時30分に起床した。私にとっては早い方だ。ただ本当は7時に起きたい。朝の時間を堪能したいのだ。夜型でロングスリーパーな私にとってはなかなか達成できない高い壁なのだけれど。 朝早く起きて何をするか。 まずはゆっくりとお茶やハーブティーを淹れて飲みたい。日光を
