私が本当は怖かったこと。

私が怖かったこと。それは、

“心の距離ができること”です。

なぜこんなふうに思っていたのかと言うと、

未読＝距離ができる
↓ ↑
彼と距離ができる＝彼と一緒にいられない

の前提を持っていた私は音信不通の今の状況が本当に苦痛でした。

私の心の中から彼がいなくなる（忘れる）
↓
彼が離れてしまう（距離ができる）
↓
復縁できない／彼と一緒にいられない

このような前提ももっていたので、私は彼を忘れるのが嫌で心底怖かった。

彼と再会した15年という月日が長過ぎて、再会して嬉しい反面、ここで距離ができたらまた何十年も待ったり、連絡が取れなくなったりするのかな😖と勝手に焦ったり、不安になったり…
なので、未読だとか音信不通だとか距離ができる事が本当に怖かった。

では、前提を自分好みに変えたら？という話なのですがなかなかそう簡単にできない。
できないというか私はしたくなかったのかもしれません。
したくない理由やメリットがあったんです。

なんとなくこうかも…と心当たりはあったけど、
それを見てしまうと
『彼を好きじゃないことになりそうで』、
『私が彼に対して酷い人物になりそうで』、
『自分のことをダメ人間と思いそうで』、
『好きな人とはうまくいかない自分を認めそうで』、
『もう一緒にいることができない理由をみつけそうで』、
本当に本当に怖かった。

ダメな自分を見たくないから
自分にガッカリしたくないから
だから、見ないフリをしていました。

また、彼との恋愛をする事で、
彼がいるから大丈夫！という可能性や
私の恋愛まだまだイケる！という希望をもっていられた。

反対に言ったら、ここで距離を置かれてしまったら、新しい私で恋愛できるという希望がなくなってしまう、、、

私は好きな人がすぐにできるタイプではないので、
私の心から彼が消えたら私はもう恋愛はできない…と思い込んでいたのです。

せっかく心の勉強をしたんだから…
虹視力®︎で学んだ内容を実践したいのに…
学んだことを実践したい…
過去の私とは違う事を証明したい…

どこまでも自己都合な私。
相手の事なんて何一つ考えていない。
ただ恋愛を上手くいかせたい私になってる。

…😰😰😰

こんな自分が好きじゃない…。

相手は誰でもいいわけじゃない！
　

彼の事が好きなのも本当。
彼とこれからずっと一緒にいたいのも本当。

でも、こんな自分の事しか考えてない私で彼と恋愛したくない！
こんなの彼に失礼！！！

（ごめん、彼…🙇🏻‍♀️）

こんな嫌な自分で恋愛をしたくないから、
彼との進展を止めている１つの要因だったかもしれません…

再会した彼ともう離れたくない。
本当は彼と一緒にいたい😢💓これが本音。
この素直な自分で恋愛したい！
100%大好きな彼と恋愛したい！

ここまできてやっと、苦しい前提を私好みに書き換えられそう…。

正直、不安になったり寂しくなる事もあるけど、一緒にいられない今にエネルギーを注ぐのではく、彼と一緒にいる側の私にエネルギーを注ぎたい！そう思いました。

泣いたっていい、
ダサくてカッコ悪い自分がいたって、
ダメな自分が見えたっていい、
仮に自分に絶望したって、そこからまた新しい私で彼との関係性で築いていけばそれで問題ない。
ダメなんてことは一つもない🕊️

今は自分の殻に閉じこもっている彼が、

いつでも殻を破って私の前に登場できるように私は自分を整えるだけ✨

彼が登場した時に勇気を出して殻を破って良かったと“安心”を与えられるようにしたいな♨️

と思います☺️💓