怒るのが苦手

前に心療内科のカウンセリングで、私が抱えている症状の多くは
「きちんと怒る」ことで改善されるよ、と言われた話を書きました。

怒りは負の感情ではなくて、いくつかある感情の中のひとつに過ぎず、我慢したり抑圧することで、心身を蝕むことも言われたりしてる。

でもなんか怒れない。
温厚な訳でもなく、ムッカー！が出てくるのが遅い。瞬発力がない。
怒りの感情がないのではなくて、怒り方が下手。
子供に対してがそう。
怒り始めるととめどなく怒り続けてしまい、後で自己嫌悪になる。
瞬発力はないが持久力はあるらしい。(要らんねん…)

それでも練習不足なだけで、おこるのをやり続けることで段々上手くなるかな？と思っていたのだけど、全然ダメ。

むしろ、「またとめどなく怒ってしまった…」の自己嫌悪が増すばかり。
(一応、そう思ったら「怒りすぎて反省してるごめんなさい」と言うようにしてる)

相変わらず他人に対しては怒れないし、親や弟に対してもうまく怒れない。
道路でチャリスマホしてる高校生とかにボソッと「あぶない…」と呟くくらい。

今は娘に対してイラッとしたらちょっと距離置いて(できないときは目をつぶって)ムカムカが去ってから言うと、怒り続けて止まらない、とかはなくなってきた気がする。
でもまだ半分もできてない。

いや、そもそも怒りっぽい人が怒るの上手かどうか？って聞かれたら｢？？｣だし、怒り方にうまいもへたもないのかもしれないけど。

前に「アサーティブ･コミュニケーション」のセミナーに参加してグループワークをしたときは、
圧倒的に「血の気が多くてすぐカッとなってしまう」
と言う方が多くて、私のように上手く怒れなくてストレスを溜め込んでしまう損な性格を「情緒が安定してて羨ましいーそんな人いるんですね！」
と天然記念物を見るような目で見られた。(自意識過剰…？)

いや、全然羨ましくねーし。
困ってなかったらこんなセミナー行かんし…

自己分析では
･怒る瞬発力がたりてない
･これが嫌だと表明することで、嫌われるのではないか？という恐れがあるのかも？
･ダラダラ怒り続けてしまう自分を受け入れられていない

そゆことグダグダ考えて、結局、怒りを表明し損ねる日々です。
そして周回遅れでようやく出てきた怒りを、Twitterとかでダダ流ししてるんだよね…