📗褒めて育てるとは＜後半＞

😃はじめに

「褒めて育てるとは」＜前半＞では、「褒めて育てること」を肯定的に捉えている研究・実験や意見に焦点を当てて説明しました。＜後半＞では「褒めて育てること」を否定的に捉えている意見を中心にお伝えします。

　もし、＜前半＞を読まず、この＜後半＞から読み始めた方は、＜前半＞も是非お読みください。この記事は両方読んで初めて言いたいことが伝わると思います。

🟥「褒める」「叱る」ことを否定している「アドラー心理学」

　それは子育てや教育現場だけでなく、社会人になってからの部下の教育や夫婦、友達同士、恋人同士といった全ての関係に当てはまります。なぜアドラー心理学では「褒めること」を推奨していないのでしょうか？

　🔴＜賞罰教育の否定＞

アドラーは賞罰教育を否定しています。
　「褒めることは相手の自立心を阻害し、褒められることに依存する人間を作り出してしまうから」とアドラーは言っています。

　「好ましい行動をとった時に褒め、そうではない時に叱る」という行為をくりかえすたびに、「褒め言葉」に依存し、いつの間にか他者のコントロール下におかれてしまうのです。

　そして、褒めてくれる人がいるならやる、でも、いなければやらない、という考え方に行きついてしまいます。
　「褒める」という行為は基本的には上から下への評価という側面を持ちます。アドラー心理学で推奨されているのは「横から（＝対等の関係で）勇気づける。」なのです。

　　🔵＜課題の分離とは＞

　子どもには子どもの、部下には部下の、友人には友人の、それぞれの「課題」があります。そこへ立ち入ってはいけない、という「課題の分離」はアドラー心理学の軸となる考え方です。

　例えば、子どもが宿題をこなそうと夜遅くまで頑張っていたとき、その宿題は誰の「課題」だろうと考えます。それは当然「子どもの課題」です。課題とはその事柄を最終的に引き受ける人物のものであるという考え方です。そして、アドラー心理学では、たとえ親であっても、人の課題にむやみに踏み込まないと教えています。

　あらゆる人間関係が破たんしていく大きな原因の１つは「課題の分離ができていない」からだと、アドラーは教えています。

　　🟢＜「褒める・叱る」より「援助」を＞

　相手との関係を「相手は下だ」との認識があるから、「褒める・叱る」ことをして、他者への課題に土足で踏み込もうとするのです。

　たとえば、相手の状況や立場（子ども、年下、部下、初心者）で、未熟な存在に見えてしまうかもしれませんが、その関係は対等でなければなりません。
褒める・叱るは上下関係、「援助」は対等な関係です。

では、「援助」とはどのような行為かといいますと、

• 相手に必要な情報を提供すること
• 相手をサポートする意思があることを伝えること
• 相手が助けを求めてきたときに、必要な援助をすること
• 失敗をとがめないこと、そこから学んだことを認める
• 評価ではなく感謝の気持ちを伝える

　このような手助けは相手を勇気づけることにつながります。

　　🟠＜褒めることは依存心の強い人間を作る＞

　さらにアドラー心理学では「褒めることは依存心の強い人間を作る」と主張しています。人を褒めることが良いことだと思い、次から次へと褒め言葉を他者に与えることは、依存心の強い人間に付きまとわれる原因にもなります。

　良かれと思って褒めても、相手にとってもあなたにとってもマイナスの効果しか得られないケースもあることは意識しておきたいものです。　

🟦モンテッソーリ教育の子育て

　「モンテッソーリ教育」とは教育家のマリア・モンテッソーリが提唱したメソッドです。100年以上の歴史があります。子どもには「自分で自立に向かって成長していこうとする力」があることを前提としたメソッドです。

　「モンテッソーリで子育て支援 エンジェルズハウス研究所」の田中昌子先生の、子育て相談を引用させていただきました。
　「モンテッソーリ教育」の考え方を見てみましょう。

　　🔴＜大人が子どもを評価せず、子ども自身が上手にできたことを判断することで、本当の意味での自己肯定感が育つ＞

　具体的には、子どもが何かに興味を持ち、そのことに集中し始めたときには、一切の介入をしないようにすることが重要です。ともすると、大人はそういうときに「頑張っているねえ」とか「すごいねえ」と思わずほめてしまいそうになりますが、それが集中を妨げてしまうもとになります。

　更に、子どもが満足してお仕事を終えたときには、拍手をしたり「頑張ったねえ」「すごいねえ」と言葉に出して言ったりするのではなく、微笑み、認めてあげるだけで十分です。モンテッソーリは、精神的な魂の静けさを贈る、と表現しています。

　ですから、トイレに行く、ご飯を食べるといった人間として当たり前にすることについては、「できたね」と認め、共感してあげればよいことで、あえて大げさにほめる必要はありません。そこをほめてしまうと、ほめられることが目的になってしまいがちです。

　どうしても言葉に出して何か言いたいというときには、「お皿を丁寧に洗ったね」「ごはんを残さず食べたね。」のように、事実をありのままに言うことをお勧めします。

　これは、子どもを評価しないことにつながります。大人はどうしても子どもを、評価しがちです。しかし、自分が上手だったかは、本来子ども自身が判断すればよいことで、子ども自身が一番理解できていることなのです。

　そうして育つのが本当の意味での自己肯定感です。大人がいくら言葉を尽くしても、言葉だけで自己肯定感を育てることはできません。

　　🔵＜自分自身を創りあげた子どもは、ほめるという大人の評価やご褒美が不要になる＞

　ほめたりご褒美をもらったりということに慣れてしまった子どもは、それがないと、当然ですがやらなくなります。常に大人の顔色をうかがったり、評価を気にしたりするようにもなります。特にご褒美は、どんどん高いものを要求するようになります。また、ちょっとうまくいかなかったり、失敗したりすると、極端なまでに落ち込んだり、もうやらないとふてくされてしまいます。

　モンテッソーリ教育では子どもの活動をお仕事と呼びますが、自分自身を創りあげていくという崇高なお仕事をやり終えた子どもは、ほめるという大人の評価やご褒美が不要になるのです。

　モンテッソーリは子どもたちがお菓子や飾りといった褒美を突き返す、といった様子を著書にたびたび書いています。

🟩「ほめると子どもはダメになる」の著者で有名な榎本博明氏の意見

　　🔴＜「褒めて育てる」でダメになった日本の若者＞

　榎本氏は、頑張れず、傷つきやすい現代の若者たちは、日本の文化風土を無視したエセ欧米流の「褒めて育てる思想」の産物であるといいます。著書『ほめると子どもはダメになる』でこうした現実を指摘した臨床心理学者で、MP人間科学研究所代表の榎本博明氏の意見を引用します。「褒めて育てる」にはさまざまな歪みがあると榎本氏は言います。
　※可能な限り榎本氏の表現を尊重して「引用」します。過激な表現があるかもしれませんが、ご容赦ください。

　　🔵＜なぜ、若者の「生きる力」が衰えてしまったのでしょう＞

　褒められるのが当たり前になって育つと、きついことは言われません。それは欧米流の「褒めて育てる」を歪んだ形で導入したからです。暗黙の関係性や一体感で動く日本人と欧米人との差は大きいのです。親子関係や夫婦関係に端的に表れています。

　たとえば、食べ物の好き嫌いが激しい子どもに食べさせる場合です。まず「食べなさい」と命じるのは共に同じです。それで食べないと、米国の親ならば、語調を強めて「食べなさい！」と強硬に出る。ところが日本人の親は、「お願いだから食べて」と、お願い調に転じる。さらには「明日は食べるよね」と譲歩して、それでも食べないと「もういい」とキレます。

　　🟢＜褒められるのが当たり前になる子どもたち＞

　褒めまくられて育てられると、褒められるのが当たり前になります。逆に褒められないとやる気がなくなってしまうのです。「褒めてくれないと自分たちはめげる世代だ」と言う若者も多いのです。

　褒められ続けると、その状態を維持しなければいけなくなってきます。難しい課題にチャレンジしたら失敗するかもしれません。褒められ続けるポジションから落ちたくないので、確実に褒められる得意な課題に限って取り組み、難しい課題は初めから避けるようになってしまいます。

　その結果、難題にチャレンジして本人が鍛えられるということがなくなります。

　　🟠＜褒めて育てるのは「自己肯定感」を養うためだったのでは？＞

　自分の力で壁を乗り越えていくことを経験して初めて自己肯定感は高まります。頑張ってもいないのにただ褒められていい気持ちになっていたのでは、本当の自己肯定感は育ちません。ただおだてられて育てられてきたから、がつんとやられたらぽしゃんとなります。だから自己肯定感は低いのです。

☕最後に

　＜前半＞と＜後半＞で「褒めて育てる」の賛成意見、反対意見を分け隔てなく載せたつもりです。賛成意見の方は客観的な「実験」で説明がなされていました。しかし、反対意見の方は実験が少なく、「褒めて育てる」のアンチテーゼのような意見が多いと感じました。

　しかし「褒めて育てる」の賛成意見の実験結果や考察を見てみると、全面的な賛成ではなく、「褒め方に対する注文！」が数多く見られました。また、反対意見の方は「褒めて育てる」だけでは、ダメであるという意見が主流です。つまり、「褒めて育てる」ことを全面的に反対しているわけではないのです。

　総合的に考えると、白黒はっきりつけましょうというような対立ではないと感じました。どちらの立場をとっても、子どもをしっかり見続けていなければできない事ばかりです。褒めるにしても、かなり状況を把握して、言葉を選ばなければならないのです。なんでもかんでも「褒めちぎる」のはどちらの立場の方も反対しています。

　今ではある年齢の方しかご存知ではないかもしれない石原慎太郎の著書『スパルタ教育』（1969）が70万部の大ベストセラーでした。

　このスパルタ式教育の大波の後に1992年から実施された学習指導要領に採用された「新学力観」ゆとり教育の影響か「褒めて育てる」教育が主流を奪いました。

　次に、2013年に出版されたアドラー心理学を解説した著書『嫌われる勇気』や『ほめると子どもはダメになる』榎本博明著（2015）あたりから、「褒めて育てる」に陰りが見えてきました。

　服の流行とは、当然、質も周期も異なるかもしれませんが、教育メソッドにも流行りすたりがあるのを感じました。私たちはその流行っているメソッドを子どもにそのまま当てはめるのではなく、その方法のいい部分だけを取り入れた教育をわが子に与えるのが正しい選択だと思います。今のメソッドも20年経てばアンチテーゼのメソッドに取って代わられるのです。

　親御さんは、賢い選択をしてください。自分たちに合った子供の育て方は、千差万別です。周りに流されないでください。

　今回の記事はいろいろな有識者の皆さんの意見をずらりと並べた形を取っています。是非とも、その中から役立つ部分を拾って、子育ての参考にしていただければ、とても嬉しいです。

　長い文章を読んでいただき、ありがとうございました。(take_futa)

💛「ECSワークショップ」という会社のような名前の個人ブログを、教育をテーマに、開いています。覗いてみてくださいね。⏬😀