別れて１ヶ月:失恋の話 虚無感しかない日々
前記事参照 「信じる」
不貞をしていた彼とお別れすることになったのはちょうど１ヶ月前の3月
1月から3月私にバレるまでの間、彼は二股してる状態。そんで乗り換えられたっていう
丸々１ヶ月何もせずにほとんど泣いて過ごした。
ただ、感情が排出されるのを止めずに流した。
・怒り とにかくムカつく
・悲しみ 不誠実であったことと、態度の悪さからくる虚しさ、やりきれなさ
・嫉妬 「彼女はおれのことが好きだから……」
・後悔 話し合いをしなかった、信じてると伝えなかった
だいたいこの5つが主な感情だった。これが一日の間に何回もループする感じ。
これは「失恋沼」であり、中々抜け出せない……早く抜け出したいのに感情が止まらない、止められない。
どうにかしたくて
占いに行きました。
急にすごい胡散くさい話ですが・・・
「また会う気がするけど、そういうの期待しない方がいい諦めた方がいい」と言ってほしいです。
と伝えて見いただきました。
結論「保留」
彼の出方を待つべし。
な…そんな結論ある？？？(それってどうなんだ…)モヤモヤは晴れず。
その先生は、スピリチュアルリーディングができるらしく…
「過去世で一緒に暮らしてたみたい。兄弟か、夫婦かわからないけど、一緒に生活してた。だから、生活することはお互い想像できたけど、、でも何かきっかけがあって別れてしまった。だから、彼は別れるのが怖いから先に切ったって感じ。「愛」として伝えたいことがあるならそれを伝えて、出方を待っていいと思う」
とのこと。
…そうかあ…最近、アドラーに力を入れているので「過去」はあまり考えないようにしていたのだが、まさかここで「過去世」出てくるとはね
確かに、出会って次の日には「一緒に住もう」と持ち掛けるくらい居心地の良さはあったんだけど
さすがに今そんな都合よく全部を信じられない…っていうか怖い
期待しても、違うのならば悲しくなる。
過去世とか前世とかもっと簡単にわかったり、私自身が納得できればそれも安心？期待の材料になり得るけど、それを言われてもなんとなく悲しかった。
あまりのクズさに、至極どうでもいい。と思える日も増えてきたのも事実。
傷つけられて苦しいくせに、手放しきれない。
執着なのかな。
夏の終わり、秋頃に再会するじゃないかと根拠なく思っている自分がいるのも不思議。
会ってどうする？何の話をする？
結婚すると聞かされるとか？
会うことも決まってないくせに、それこそ期待なのかな。
やっぱり、会いたいと思ってしまうんだね。
なぜなんだろう。
そしてこの占い師先生からも「今は休むとき」と伝えられた。
「今は休むとき」
これは、ここ1カ月半(3月～) 会う人、会う人全員から言われる。
そして専門家になればなるほど、「今、考え方をしっかり変えていかないと、ずっとつらいよ」と付け足される。
・完璧主義者で、100－0、白黒主義のため、手を抜けない。
・「倫理的価値観」自分の倫理観で全て判断して、それに外れる考えや人とは付き合わない
・責任感がありすぎる上に、罪悪感を感じやすい。全部自分のせいにして自己否定が強く、自分に自信がない。
・お人好しで断れないために、言いたいことが言えない
などなど…これが「自分らしさ」だと思っていた。
けど、これらの考えを捨てたり、考え方を変えないと、いつまでも苦しい。らしい。
今回、色んな人に相談するにあたって他人から見ても苦しそう、と言われまっくった。
しかしこれまでずっとこのように生きてきたのでどうしていいのかよくわかっていない…
失恋も相まって、虚無感しかない日々。
・髪切って、インナーカラー入れて、今紫がきれいに入っている。
・カラコンを買って、眼鏡をしない。
・ピアス(インナーコンク)を新しく開けた。
仕事してる時にできない、やりたかったことをやった。
そんなに劇的に変わるわけではないけど、見た目をいじったりするのは少し自分らしい気がした。
ま、そもそも私らしさってなんだろうねって話になるけど。
でもそれ以外は、なんにもやる気が出ない。
なにもしたくないし、なにもできない。食欲もめちゃくちゃ落ちて、1カ月で4キロ減った。
唯一、先週からジムに重い腰を上げて通い始めたが、それだけしかやってない。
それだけ始めるのにも3週間かかった。
それ以外なにもやってない。
(いつだって「強くなりたい」とは思っていた…)
この虚無感をどうしていけばいいのだろう。
もうすぐ世間はGWだ。
クズ元カレと私の地元に行く予定で、3月の頭に諸々予約した。
〈彼は、どんな気持ちで予約したのかわからないが…だからこそ私も彼を疑いきれなかった）
案内する場所を色々考えていた…全部虚しい。
さみしい。本当にやりきれない。
やりきれないよ。。。
28歳春。
休むほかない、、休むのも怖いのに。