No.23 ※閲覧注意
地獄のような日々
先に大学時代のことを書いてしまったけど…
実はその前に一番悲惨だった時期の記事を書いて、あまりに酷い内容だったので😓
これは予告なしで読んで調子崩す人が出たら嫌だなぁ〜と心配になったんで消しちゃった！
でも私の中の一部、真実なので、振り返るならば記しておかなければならないので
影響を受けるかもしれない…と思う方は読まないでね
書いていてかなり辛くなる内容なんで、しかも長文なんで
このスレッドに関しては
時と状況をちゃんと選んで読んでくださいm(__)m
今の子どもたち(摂食に限らず)大変だなぁと同情するのはSNSによって他人が発信するものをたくさん見聞きできてしまうこと、もちろん恩恵もあるはずだけど、『他の人がどうしてる』なんてほんとは知らなくてもいいんだよ。
自分が揺らいでいる時は毒になることも多い。
で、本題
私は大学に入る前、高校にも通えなくなっていた時期はほんとうにのたうちまわるように苦しい時期だった
過食そして嘔吐、冷蔵庫の中身を食い荒らし
田舎で人目もあるのに買いに走り…
まったく自分をコントロールができなかった→
人の目が気になり、誰にも理解されるわけがないと思ったてし
高校もこんな状態で戻れるわけがない、卒業もできない！中卒だよ、将来は真っ暗でボロボロ(´༎ຶོρ༎ຶོ`)
家で母を相手に暴言を吐くことも度々だったし(父は怖いから手も出るからどうしても母が対象になってしまう)→
どうにもならない憤りをモノにぶつけて壊すこともあったし、
2キロほど離れたお祖母ちゃん家に真夜中に家出することもあった
どうにもこうにも不安定で
コントロール不能で自分が恐ろしくて
一時もじっといられないくらい苦しくて
逃げ出したいのにがんじがらめで
暴れもがくほど楔が喰い込んでいく→
そんな生きて地獄だと思う時間だった😣
大学病院の精神科で引き続きS先生にかかっていた。
毎週、診察で通ってたと思う、
病院と家は30kmほど離れていて田舎なので
母が車で毎回連れて行ってくれた、時には次の予約まで待ちきれずに急患でもなんども連れて行ってくれたと思う→
安定剤や睡眠薬の服薬もしていたよ…名前までもう憶えてないや💧でもどうにも点一日24時間を過ごすのもしんどかった。
過食衝動に振り回されるだけに終わる毎日⤵︎
苦しくて、衝動に負け大量に詰め込んで、食べている間だけは恍惚 というかすべて忘れていられる時間で→
そう、夢中で食べている間だけ恍惚としたらなにか満たされたような錯覚に陥るの。。。でもぜんぜん満たされないいきなり限界がきて現実に引き戻される。
騙されたような落胆⤵︎
我に返り猛烈な焦燥感に駆られトイレに駆け込み指を突っ込んで吐き出す😰→
わたしは簡単に吐ける方ではなかった、とても苦しかった、簡単にも吐けないし完全にも吐けなくて太る不安に常に怯えてた😥
指を突っ込んでどころか丸ごと手を突っ込んで喉の奥へ…時に窒息しそうだったし、歯ブラシを喉の奥に突っ込んで刺激を与えてムリクリ嘔吐させたりして喉の裂傷で血を吐いた🩸→
心身ともにヘトヘトだった
病院に何度も何度も電話をかけ繋いでもらった、S先生もよく話を聞いてくれたと思う。
でもその頃先生から掛けられる言葉は私の心に届いてなかったと思う。。。理解しようとする余裕も失ってたから。。。
溺れてる最中で藁にもすがる切迫した状況でそれどころじゃなかった→
一日が過食衝動との闘いだけに終わって毎日がギリギリの崖っぷちのような余裕のなさでただ繰り返すだけ…
何のために生きているのか？
なんで生きているのか？
ぜんぜん分からなくなってしまって😰
地獄の拷問かよ⁈って感じで
楽になりたくて、やっばり死を意識してしまう→
死んだら逃れられる
死んだら終わらせることができる
死んだら解放される
何度か自殺未遂をはかった
服薬、服毒ね
具体的には書かない方がいい💧
真似されるとマズイんで
死ねなかった(だから今がある)→
家を飛び出して…
ICUで目が覚めたこともある
胃洗浄の処置が取られそのあと保護室に入れられたこともある
リストカットも数度…
ほんとボロ雑巾のようだったよ😭
興味あって読んでくださる方がいたら
ありがとうございますm(__)m
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