ホントにしたいことは…
ここ1年と3ヶ月、気にかけていた事があった。
去年の目標でもあった「TikTokチャレンジする」
実は毎日その目標を眺めてた。
でも実行出来なかった。
何故なら怖かった。
いや実はこのNOTEだってインスタだってstandFMだって。
最初の一歩は怖かった。
何が怖いって、自分をオープンにして、人から笑われたらどうしよう。
この思いにずっととらわれてた。
目標達成出来なかった事について、自分と会話した。
ホントにしたいの?
顕在意識の私は「したい!」
潜在意識の私は「したくない!」
私は潜在意識に問いかける。
したくないんだ。どうして?
「怖いから。」
そっか。何が怖い?
「変なのって笑われたくない。」
そっか。笑われたくないんだ。
笑われるって思ってる?
「きっと笑われる。」
そこで私の問いかけは止まった。
私は自分の事、人に笑われる人間だって思ってるってこと?
…そうだな。
そう思ってるからこうなるんだな。
人前に出るのに値しない、
恥ずかしい人間だって思ってるんだ。
自分をそう思ってることってさ、残念で悲しいよな。
しばらくそんな自分を感じた。
私は笑われるにふさわしい人間だって
どうよ、これ。
ホンマ?
こんなに頑張って色々やってんのに?
私は再び自分への質問を続けた。
笑われたら嫌?
「嫌。耐えられない。イヤ。」
笑われたらどうなる?
「自分が小さくなる。弱くなる。」
…
…。
それ、ホント?
小さくなっちゃう?弱くなっちゃう?
「うーん。」
奥の方にいる私は唸って大人しくなった。
笑われたら
失礼だ、笑うな!って怒ることも出来る。
笑われたら、人を笑うなんて事をすることが可哀相ってあわれむことも出来る。
笑われたら、私はおかしくないけどね、って立ち去ることも出来る。
笑われても私は平気よっていうことも出来る。
出来る選択肢は沢山あるのだ。
そんな会話をしてもやっぱり怖くて、その後胃が痛くなってダウンしました。
トホホ。
どうでもいいことって
いとも簡単に出来ちゃうのに。
自分が本当にやりたいと思うことって
失敗への恐れが大きすぎて、なかなか出来ないもんでした。
まぁ、そんなこんな自分とお話して
ヨシヨシと癒し、なだめて。
なんとか投稿に漕ぎ着けました。
見てやって下さい✨
さっそくコメントをいただき
…ウケました☺️💧
これから続けることが目標ですが
どうなるかは分かりません。
なんだかいつの間にやめてたってのだけは避けたいです。
去年から持ち越していた目標
やっと達成です!
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