欲望と絶望

死にたい

もう何度も思ってきた

何度も何度も何度も
次起きたら目覚めませんように
願ってもまた目が覚めて
現実の悪夢がまためぐる

生きている自分が気持ち悪い
笑ってる自分が気持ち悪い
泣いてる自分も気持ち悪い
死にたい死にたい思ってる自分が気持ち悪いのを一番知ってる

それでも死にたかった

誰かが死ぬ度になんで自分じゃないんだろうとも思った

ごめんなさい。
生まれてきてごめんなさい

昔、母とケンカしたとき
あんた何か生まれなきゃよかったんだよ
と言われてじゃあ、なんで産んだのと思った

こんな、クソだから言われてもしょうがないなとは分かってる

わたしはいい子にはなれないから

もう十分生きたし
十分死んだよね

でも結局生きてるね

死にたいと思いながらも
ただ生きるのを赦されたかったのかな

わたしを傷つけた人たち

そして私がわたしを傷つけて

許せなかった人たちを
許せないままでいる自分を
ほんとは赦したかった

いつか赦せるのかな
わたしとあの人たちを

色んな戦争関連のもの見て
どう赦してるのか知りたかったけど
結局みんな何も赦せていない気もする

死ぬなら
自分の武装作ってから死にたい。

みんな生きてて偉いね。