理性の勝利

2024/9/30
私は生まれて初めて希死念慮に襲われた。

全てのやる気と生きる希望を失い

何もかもが嫌になった。

なんで生きているのか。

これ以上こんな私が生きている価値があるのか。

何の役にも立たない私に何が出来るのか。

全てを見失い、涙と鼻水でぐちゃぐちゃになった。

あの時の記憶はもうそろそろ

忘れかけそうになっている。

でも覚えてる。だって本当につらかった。

訳の分からんくらいテンションの高い私と

生きてる価値のないと思ってしまう私

この差に押しつぶされる気分の波。

自分じゃどうにも制御出来ない

コントロール不能な私のバグってしまった本能。

酷い病気だ。

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元々私は昔からメンヘラで、気分の波乗りが得意

みたいなことを言ってたけど

まさかそれが病気に発展するなんて。

誰が想像する？？？

分かるわけないんだよね。

でもこの躁状態と鬱状態の上と下を経験した

今の私はこんな風に思う。

「なったもんはしゃーない。」

「バグったんならバグを活かせばいい」

こんな風に諭した。

なんでかって？

答えは簡単。

本能が制御出来なくても理性が生きてるから。

色んな気持ちで不安定になったとて

自分の中にいる理性が

「おい！目覚ませ！異常事態だ！」

って教えてくれる。

希死念慮が出てきた時も、

この理性が反応したから。

色んな人にLINEをした。

「もう無理。生きてる価値が見いだせない。

生きるの疲れた。」

そんな感じで直球では無いけど

ヘルプを出した。

だから今私はここに存在している。

こうやってあの時のことを振り返って

文章を書けている。

だからはっきり言える。

私はどう頑張っても生き延びてしまう。

たとえまたあの希死念慮が出てきたとしても

またどうにか生きるだろう。

ってか。人生を終わらせる方が難しい。

そう思う。

双極性障害。

これって思ってるより大変な病気で

色んな人がこの本能に負けてしまう。

理性が上手く働かない人が次々と

人生を終わらせていくみたい。

私の理性がなんでこんなにも強く動いてくれるのか

理由なんて分からないけど、

私は人とは違うと思ってる。

今まで26年間、耐え抜いて生き抜いてきた

この誰にも想像させないような

たくさんの経験を携えて、

これからも生きていく。

学生の頃から人より生きにくくて、

人より大変なことばかりで

でもなんだかんだそれを乗り越えてしまう。

こんな私だから出来ることが

絶対にあると思ってる。

正直、舐められては困る。

全部は語らないけど、

私は私の人生に自信がある。

今までやってきた自負がある。

その時は当たり前だと思ってやってたことが

今振り返るととんでもないことをやってきた。

沢山努力もしてきた。

当時はそんなこと思ってなくて、

自己嫌悪にもなったし、罪悪感、劣等感

そんなお荷物満載で生きてきたけどね。

まじで。やばいわ。

私がやってきたことおかしいもん。

誰にも真似出来ない。

だから、今まで私の事舐めてたヤツら見とけよ。

絶対将来ひっくり返してやるからさ。