心の蟠り

ここ数日、メンタルがやられてた。
いつもの事ではあるが、今回は体調が悪かったのもある。
これもいつもの事か。
なんだか、社会と切り離されているせいか人間関係がしんどくて仕方がない。
次のステップに進む時、友達とか作れないんじゃないかと不安になる程度には人間があまり好きじゃなくなってる。

そんな中、ある人を「嫌い」なんだと気が付いてしまった。

その人と知り合って、趣味が同じ事もあり、一緒に遊んだり、同じ目標に向かってなにかしたり、割と親密な関係だった気もしなくもない。

だけど、人間関係って難しい。
僕は、嫌な事があっても割と自分の中に留めて、あまり相手には言わない。
争う事が嫌だからだ。

もちろん、素直な気持ちを伝えても争いにならない人も居る。
でも、この人は……多分、争いになる。そう思ってずっと我慢していた事に気が付いてしまった。
そしたら、自分の中にあった気持ちに気づいてしまった。

嫌われる事が苦手な僕。

なのに、自分が誰かを嫌いになるなんて。

当たり前にある事かもしれないし、みんなも嫌いな人くらいいるのかも。
自分だってきっと誰かに嫌われてるのは知ってる。

それでも、自分の中のその感情が、許せなくて、気持ち悪くて、偽善だと思えて、自己嫌悪してしまう。

長年の我慢していた事が溢れ出して来たのかな。

割と我慢強くて、我慢をたくさんしているのが普通。
でも、アレルギーみたいにやっぱり、我慢にも限界がある。

ある日それが決壊すると、こうなるのかな。

出来たら二度と顔も見たくないし、連絡してこないで欲しいと思っている。
僕から連絡なんて、だいぶしていなかった。
いつもあちらから。
仲のいい友達には、用事以外でだる絡みする事が少ないので、てっきり仲がいい故にそうなのかと思ってた。
嫌いだと気づいたその人に数年前に言われたことを思い出した。

「彗くんから連絡して来る事ってあんまりないよね？いつも俺から。なんで？」

その時は、仲良いからじゃね？と思っていたけど、今思うとあの頃から嫌だったのか……と。
なんだか納得して。
あー、本当に嫌なんだ。と。

ここ数日、その人からずっとLINEが来てた。
所謂、だる絡みをずっとされてた。

話の内容、ほぼ覚えていないけど、嫌だったのは悪意のある会話が多いこと。悪口とか、自分で決めた事の失敗の責任転嫁、僕の好きな事の否定。

こんな会話間に受けなくていいし、真面目に聞き入れないで、聞き流せば良いのに。今はそう思うけど、その時はなんだかそれが上手く出来なかった。
悪意のある言葉って、弱ってる時に攻撃力高いんだよな。

こんな事でモヤモヤ悩みはじめても誰にも言えない。
1人で数日モヤモヤ考えて、眠れない。

恋人がこのモヤモヤを聞いてくれて、少しモヤモヤはおさまった。
こんな話、聞いても楽しくないし、本当なら恋人に話したくないけど、どんな話でも聞きたいって言ってくれる恋人は女神みたいだなと思う。

どうにもならないから距離を置きましょう。と言う恋人の意見は正しい。

ただ、ブロックする事も出来ない僕は、今日は連絡来ませんようにと祈る事しか出来ない。

本当に自分が嫌になる。
嫌いとか言って、相手と向き合うのが怖いんだ。
いい人ぶった偽善者なんだ。嫌いなくせに嫌われたくないとか矛盾している。

相手にとって僕なんてただの都合のいい人でしかない。僕は、その人の家族でも恋人でもないんだし、その人をそんなに背負わなくていいはずなんだ。

それでも、相手と向き合えず逃げてきた結果がこれなのでは。

距離感おかしいってわかってるのに、それすら相手に上手く伝えられない。

どこかでは解ってる。付き合い辞めれば楽になるし、誰もそれを咎めない。

自分のために一番いいのは、恋人がいうように距離を置く事だってわかってるのに。

なにやってるんだろうな、僕は。