気にしすぎる
昔から私は話すと上から発言だと言われることがある。
そんなつもりは全くない。
でも、無意識に上から発言をしている時もあるんだろう。
だから、偉そうだと言われないように大袈裟にへりくだってみると、バカにされるわ、モラハラされるわ、もう、なんなんだ。
次はバカにされないように、偉そうにもならないようにと振る舞い、言葉にも気をつける。
そうすると、なんともぎこちない話し方になり、堅苦しいやつだと思われる。
さんざん頑張ってみたけれど、もう、疲れた。
だから人付き合いをやめてみた。
すると楽にはなったが、今度はコミニュケーション能力がより一層落ちた。
業者や店員や近所の方と義務的なことをほんの数秒話すだけでも上手くいかず、吃ってしまう。
ただ、話し方だけで人の態度はすごく変わることがよくわかった。
元々、自分は歯並びが悪く滑舌が悪いし、通らない声で、その上、聴き取り能力が低い。
話は聞こえていても集中が切れたり、音が飛び飛びになったりする（APDという特性もあると思う）さらにこの状態で話し下手とくると救いようがない。
自信を持つにも持てない状況、バカにされるしかない状況。
トドメに私ってダメだから〜とか。すいません。ごめんなさい。を連発する。
そして、自分で自分を自虐しておきながら、また落ち込む。で、自信がないから話ができないの無限ループ。
せめて見た目だけでも綺麗ならな。
せめて誰にも負けない得意なことがあればな。
せめて自分がお金もちなら…。
何か自分に自信があるもの…ある？
あぁ、若い頃にもっと身につけて伸ばしていけたら良かったな。
後悔ばかりでさらに落ち込む。
こんな自分が恥ずかしくて引きこもりがちになっていった。
気になるなら、もっと自分を磨けばいい。
自信を持ちたいならもっと自分を認めてあげなくちゃ。
わかってる。わかっているよ。
調べて、考えて、と、ここまではできる。
でも、あと、もうちょっとの実行が出来ない。
発達障害とうつ病で脳のコントロールが難しいのもあるが、一番の原因が自信がないから。
さらに、お金もないから。
じゃあ、せめてお金を貯めよう！と決意してみても、気にしすぎが邪魔をして、美容院に出かける。（なぜかこれは出来る）服を買う。自己啓発本を買う。
何かと人（主に子供同士の関係）にお礼や手土産を奮発する。
何してるんだろう。私。
そして、子供までバカにされないようにと見栄をはり、子供の身の回りまで充実させようとする。
わぁ〜。貧乏の見栄っ張りで自信ゼロ。能力ゼロ。これはバカにされて当然か。
あげくの果てに美味しいものを食べてストレス解消！で、太ってしまって、自信がどん底になった。
きっと、気にしすぎなければもう少しマシだったと思う。
貯金もできただろうし、海外旅行に行くとかもっと楽しみが増えて人生違ったかもしれない。
なのに、
自信を埋めるために手っ取り早い方法で誤魔化して逃げて無理をしてきてこの結果。
こんな話をして誰がカッコイイと思うだろうか。
まぁ、バカにされるネタとしては大ウケかなぁ。
で、自虐ネタとして披露したところで自己肯定感急降下は間違いなし。あかんな。
じゃあ、気にしない方法って一体なんだろう。
10代の時からあらゆる自己啓発本を読んできたが、未だに解決できていない。
いっそのこと自分に笑いのセンスがあれば、お笑い芸人として活躍できたかもしれない。
お笑い芸人はバカにされるように狙って笑いをとっていく。それが仕事だから。
だが、それが出来ること自体が尊敬すべきことで、誰にでも出来ることじゃない。
やっぱ、芸人魂なめたらあかん。
たとえ、私に笑いのセンスがあったとしてもこんな根性なしには務まらない。
私にも出来たかもしれないなんて、おこがまし過ぎる。
芸人さんで私が思いつく代表的な人は出川哲郎さん、森山中さん。
ここ数年はガンバレルーヤのよしこさんが特に好きだ。
もう、尊敬を通り越して神様だと思う。
もしも、本当にバカにしている人が居たとすれば、その人はとても可哀想なヤツだ。
そもそも、そんな人は居ないと信じたいが。
人の努力や心の痛みをもっと理解したい。
大丈夫。そんな気持ちがあれば。
自分もまだ、頑張れるはず。
こんな自分を自分で励ましてみる。
そして、嫌なことを忘れるほど、いつも笑わせてくれる世の中のお笑い芸人さん達に心から感謝したい。
よし、今日は“世界の果てまでイッテQ”を観て元気を出そう。
