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今日もつらかった 毎日つらいなー 自分の愚痴とか思ってること、誰かに見て欲しくて、でも見られたくなくて、ずっと溜めてたけどここにだけ書くって決めた日記みたいに でもやっぱり誰かに見られることを考えると恥ずかしいなこの人こんなこと思ってんのか、とか。 まあいっか。誰も知らないし。 －－－－－－－－ 死にたい めっちゃ もうこの気持ちとは何年も付き合ってくことになるんだろうけど、いつまでこいつと2人でいたらいんだろう、 －－－－－－－－ 何で死にたいだっけ。毎日何で死に
15:57 本当は気分が沈んだ時とか、寝る前の虚無感に襲われた時に書こうかと思ってた。でも何となく心に靄がかってる微妙な気分だから書いてみる。 最近流行ってるのか分かんないけど、誕生日診断みたいなやつやった。 いつもこういうのすると、リーダーシップがあるって書かれるけど、リーダーシップの欠片もない自分からすると全然当てはまんないなって感じであんまり信じてなかった。 けど、初めてリーダーシップはないって書かれて、変な話だけどちょっと嬉しくなった。 あと、ソウルメイトのとこに
家族の前ではポジティブだけど、友達の前ではポジティブよりのネガティブで独りの時はネガティブ。精神的に弱い場面を他人に見られたくないんだよね。 だから愚痴とか、死にたいとか、そういうこと言うのに躊躇うし、そもそも自分がそういう話を言われること自体好きじゃない、からしない。 そのせいで、今こんなんなんだけど。 仮に死にたいとか言った時、自分は「死なないで」「死んだら悲しむ人がいる」「自分よりつらい人はもっといる」「生きてたらいい事あるよ」とか、そういう言葉が欲しいんじゃなく
2日間空いた ずっと締切間近のやつやっててスマホ全然触ってなかった －－－－－－－－ 今ご飯食べてたんだけど、食べてたら急に死にたくなって全部ほっぽって誰も知らないとこに行って一人で死にたいなーーってめちゃめちゃ思った －－－－－－－－ 明日人に会わないと いやだなー 何週間家から出てなかったかな 分かんないけど 人間に会いたくない 会いたい人間もいないし －－－－－－－－ 自分の嫌いな人が、お題箱みたいな匿名のやつで色々言われてて、何かイライラした。 嫌いな人な
生きるって思ったより難しいことじゃなくて、 ただ生きてる意味とか必要ないクソみたいな概念ばっか探し続けるから勝手に自分で首絞めて生きづらくなってるだけ、って自分の脳みそは理解してんだけど やっぱ生きんのって難しいな －－－－－－－－ 自己を持つことって本当に大事で、簡単に流されるような人間には絶対なるべきじゃない。 けど、自分は流されて生きてる方が性に合ってる でも、つらい。 この矛盾って何から起きるんだろって考えたんだけど、実際自分は何かに縛られて生きるってことが本当
心開くって難しい 自分が体調悪くて、途中で抜けた時も「気づけなくてごめんね」ってLINEしてくれたし、こんな優しい人間いるんだな。 別に嫌いじゃないんだけど、自分の中で"友達"って思えてない。 自分が友達だと思ってるのって1人で、いつも一緒にいるあの人達じゃなくて、全然会わないけど毎日LINEするあいつ まあ付き合いの長さもあるかもしんないけど あの人達よりは気楽に話せるし、2人の時はめちゃめちゃ口悪くなるけど、でもやっぱり全部は出し切れない。 愚痴は言えるけど、本当の
死にたい 自分は誰かを救える程の器も無いし勇気もない 自分のことで精一杯な割には、自分にすら何も出来てない、何もしてない －－－－－－－－ ある人に「死にたい」って言われた時、 何も言えなかった 同情したわけでも、共感したわけでもなくて ただ、心の中で見下してた いや、見下してたっていうより あれは嫉妬に近かったのかもしれない 自分が一番つらいなんて勿論思ってないし、 自分よりつらい人間がいることだって知ってる その人が、何で死にたいって言ったかは忘れたけど、理由やど
