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今日もつらかった 毎日つらいなー 自分の愚痴とか思ってること、誰かに見て欲しくて、でも見られたくなくて、ずっと溜めてたけどここにだけ書くって決めた日記みたいに でもやっぱり誰かに見られることを考えると恥ずかしいなこの人こんなこと思ってんのか、とか。 まあいっか。誰も知らないし。 －－－－－－－－ 死にたい めっちゃ もうこの気持ちとは何年も付き合ってくことになるんだろうけど、いつまでこいつと2人でいたらいんだろう、 －－－－－－－－ 何で死にたいだっけ。毎日何で死に
15:57 本当は気分が沈んだ時とか、寝る前の虚無感に襲われた時に書こうかと思ってた。でも何となく心に靄がかってる微妙な気分だから書いてみる。 最近流行ってるのか分かんないけど、誕生日診断みたいなやつやった。 いつもこういうのすると、リーダーシップがあるって書かれるけど、リーダーシップの欠片もない自分からすると全然当てはまんないなって感じであんまり信じてなかった。 けど、初めてリーダーシップはないって書かれて、変な話だけどちょっと嬉しくなった。 あと、ソウルメイトのとこに
家族の前ではポジティブだけど、友達の前ではポジティブよりのネガティブで独りの時はネガティブ。精神的に弱い場面を他人に見られたくないんだよね。 だから愚痴とか、死にたいとか、そういうこと言うのに躊躇うし、そもそも自分がそういう話を言われること自体好きじゃない、からしない。 そのせいで、今こんなんなんだけど。 仮に死にたいとか言った時、自分は「死なないで」「死んだら悲しむ人がいる」「自分よりつらい人はもっといる」「生きてたらいい事あるよ」とか、そういう言葉が欲しいんじゃなく
2日間空いた ずっと締切間近のやつやっててスマホ全然触ってなかった －－－－－－－－ 今ご飯食べてたんだけど、食べてたら急に死にたくなって全部ほっぽって誰も知らないとこに行って一人で死にたいなーーってめちゃめちゃ思った －－－－－－－－ 明日人に会わないと いやだなー 何週間家から出てなかったかな 分かんないけど 人間に会いたくない 会いたい人間もいないし －－－－－－－－ 自分の嫌いな人が、お題箱みたいな匿名のやつで色々言われてて、何かイライラした。 嫌いな人な
生きるって思ったより難しいことじゃなくて、 ただ生きてる意味とか必要ないクソみたいな概念ばっか探し続けるから勝手に自分で首絞めて生きづらくなってるだけ、って自分の脳みそは理解してんだけど やっぱ生きんのって難しいな －－－－－－－－ 自己を持つことって本当に大事で、簡単に流されるような人間には絶対なるべきじゃない。 けど、自分は流されて生きてる方が性に合ってる でも、つらい。 この矛盾って何から起きるんだろって考えたんだけど、実際自分は何かに縛られて生きるってことが本当
心開くって難しい 自分が体調悪くて、途中で抜けた時も「気づけなくてごめんね」ってLINEしてくれたし、こんな優しい人間いるんだな。 別に嫌いじゃないんだけど、自分の中で"友達"って思えてない。 自分が友達だと思ってるのって1人で、いつも一緒にいるあの人達じゃなくて、全然会わないけど毎日LINEするあいつ まあ付き合いの長さもあるかもしんないけど あの人達よりは気楽に話せるし、2人の時はめちゃめちゃ口悪くなるけど、でもやっぱり全部は出し切れない。 愚痴は言えるけど、本当の
死にたい 自分は誰かを救える程の器も無いし勇気もない 自分のことで精一杯な割には、自分にすら何も出来てない、何もしてない －－－－－－－－ ある人に「死にたい」って言われた時、 何も言えなかった 同情したわけでも、共感したわけでもなくて ただ、心の中で見下してた いや、見下してたっていうより あれは嫉妬に近かったのかもしれない 自分が一番つらいなんて勿論思ってないし、 自分よりつらい人間がいることだって知ってる その人が、何で死にたいって言ったかは忘れたけど、理由やど
死ぬことだけが、つらい現実から 逃げる為の術ではないかもしれない。 でもどうしたらいいの。 明日も明後日も、来年も、この先ずっと 見えない何かに苦しめられながら 生きないといけないのか。 自分の存在を肯定できない僕に、何ができる。 今日の"死にたい"を明日に持ち越す。 そうじゃないと僕は生きられないから。 泣きながら綴るこの文に他意は無くて ただ不安と葛藤が混じっているだけ。 皮肉なことに 明日も 死を願う僕が生きてる 生を実感してる
誰かの死を悲しむのは勝手だけど どうせ一週間後には死んだ事すら忘れてる 薄っぺらい正義感だよね 薄っぺらい人間だよね そういうとこが嫌いなんだよ "可哀想"なんて慈悲 今更なんだよ "死"をもってしか 善悪がつけられないの？
人間だるい 結局行き着く奴は綺麗事ばっか "自分のため" を "誰かのため" と 勘違いしてる偽善者ばっか 自分の存在意義の証明のために 弱った人間を利用する奴等 見るのも 聞くのも 飽きた 「生きてて偉い」も ここまで広まったら 意味を成さないだろ －－－－－－－ 「生きていてほしい」なんて 無責任でエゴで他人事な言葉より 「一緒に死のう」って言葉に救われた －－－－－－－－ 気づいたら7年くらいずっと死について考えてた ただ死にたかったなあのときもいまも
初めての感情で戸惑ってる ただ心の底から救いたいと思った 他人なんてクソ喰らえだと思ってた だれが悲しもうと傷つこうと 興味の無い人間のことなんか 気にしてこなかった自分が 助けたいと思ってることに戸惑ってる 愛情とか友情とか分からないし知らないし 彼奴にとっての一番は自分じゃないかもしれない でも 弱ってるとこを見て 自分がどうしかしないといけないと思った 自分しか救ってあげられないと思った 自分のことすら救えないのに 自分で手一杯だって言ってたのに 浅くなる呼
死にたいことの何が悪いのか 何も知らない他人に 僕だけが感じる僕だけの気持ちを 是正されるつもりは端からない －－－－－－－－ ただ死にたくて 死にたいと思うことが 僕の唯一の逃げ道で最善策なだけ 僕だけは僕の気持ちを大切にしてあげたいだけ 誰かに助けを求めて 誰かに縋るより 余っ程簡単で迷惑もかけない 社会のゴミにもならずに済む 独りで泣いた方が楽なんだよ 誰かに縋って 泣いて その時は確かに満たされるかもしれない けど満たされた後に何がある？ その誰かがずっ
何で怒るのか 嬉しいのか 悲しいのか 死にたいのか 生きたいのか 辛いのか 苦しいのか 虚しいのか 分かんないけど ただ死にたい この感情も 自分という人間も 全部作り話で夢だったらよかったのに 覚めるまでは現実なんて酷いよね 嘘だって言ってくれ －－－－－－－－ 嫌でも僕の中の僕は この先もずっと生きていく 過去の自分も 未来の自分も ちゃんと綺麗に弔って
家族関係悪くて死にたいって言って腕切ってた奴みんな自分より幸せになってて 死にたいの基準て何なんだろ 不安定なものなんてこと知ってるけど じゃあ何で何の不自由もない 未遂もしたことない自分が 7年も死にたいとか考えてんの もうこの感情が日常になってるのも 馬鹿らしい 一生纒わりつくものだと思ってるのも 馬鹿らしい 明日のことを考えて不安になるのも 馬鹿らしい これから先もずっと一生誰にも知られずに 自分が自分を蝕んでく それでも死にたいと思って生きてる自分に 安堵して
