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日記　2020.0505~

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宇

2022.0503　苦痛

今日は疲れたもう嫌だ久しぶりに嫌だ苦痛すぎたこれが明日もあるのか嫌だ嫌だ久しぶりに人に会って何も喋れなくて話しかけられるのが苦痛で首振ることしかできない自分が恥ずかしいしつらいししんどいつらい死にたい人間辞めたい変に気遣われてつらい死にたい家帰ってからも何もやる気出なくて抜け殻しんどいこんなので働けるのか死にたい自分の性格が苦痛人といるのつらすぎる

宇

2022.0508　消えないコンプレックスと劣等感

学生時代の知人のSNSを見ると落ち込む 結局何だかんだ皆人生充実してるんだな 学生時代の自分、というか人と関わってた時の 自分はコンプレックスの塊だから 思い出したくないことがフラッシュバックする 今もまだ無くなってないけど あの時の劣等感 思い出して泣く 皆愛されてたんだ 愛しも愛されもしなかったのは自分だけ でも別にあの人達に 愛されたかったわけでもないけど 一人が好きだった　それは今も変わらず 優しくされても煩わしいことは煩わしいし ただ寂しくもなる それでも一

宇

2022.0509　死にたい矛盾

自分が本音を言える場所はここしかない 自分がつらいと言える場所はここしかない 自分がしんどいと言える場所はここしかない 自分が死にたいと言える場所はここしかない 希死念慮から救ってほしい気持ちと 希死念慮を知られることの怖さ 正直羨ましい　誰かに言えることが 別に自分の場合言いたいわけじゃないし 寧ろ知られたくないけど ここに書くことでさえ人目を気にしてるのに 直接誰かに言えるわけない 抱えて生きるか抱えて死ぬか でも希死念慮は嫌いじゃない　好きでもないけど 自分の居場

宇

2022.0512　「残された人間が悲しむ」

残された人間が悲しむ 今まで他人のことばかり気にして気遣って でももうそれすらできなくて自分の事で精一杯で もう何もかも辛くて全て終わらせたい時ですら 僕らは他人の人生まで背負わないといけないのか 死ぬ間際 その瞬間まで？ ―――――――――――― 生きたい人間が死ぬことを強要される 死にたい人間が生きることを強要される この違いって何なんだ 「生きろ」「死ぬな」の抑圧 死ぬってそんなに悪いことなのか この辛さを生きづらさを抱えたまま生きることに僕に何の利益があるのか

宇

2022.0513　お前が殺してんだよ

うざ何なんだよお前にこっちの気持ちが分かるわけないだろいつもこうだよ毎回俺らは蔑ろにされる一瞬の弱音も許されないお前らなんか大したことないって偉そうに物事知った気になって自分が正しいと思ってるんだ生きたい奴には分からねえよ死にたいってそんな簡単な話じゃないんだよ誰かに頼れるならもう頼ってるよそれができないんだよだから死にたいんだよお前より辛い人間はいるそんなの言われなくなって分かってるよ俺が一番分かってるよ何で死んだ後ですら他人の人生まで考えないといけないんだよ結局自分のこと

宇

2022.0518　空っぽな価値と人格

小学校中学年くらいまでは結構活発な性格だった 入学したては自分から友達になろって声掛けたり 人前が苦手なのは変わらずあったけど 謎の正義感から喧嘩の仲裁したり 少なくとも今よりは口数も多かった それが何がどうしてこうなったか分からないけど ーーーーーーーーーー 今日不意に思い出した過去の話でも 多分書いたことは無かったはず 小2くらいの話 保育園の頃よく一緒にいたAと 石蹴りながら帰ってた その時、同じ組の女の子が自分達の前を歩いてた 蹴ってた石が女の子の足元まで飛んで

宇

2022.0519　カウンセリングと架空の夢

カウンセリングとか信じてない 信じてないという言い方もちょっと違うけど 今の自分には信じれないというか 今はこのくらいの言葉でしか表現できない 根底には｢対人(たいひと)｣があるからだろうけど まあ何か話してどうなるんだろう、と 絶対に自分の言ったこと100%は伝わらないし 理解されない感情もあるだろうし これは常々言ってる話ではあるけど 今まで自問自答して生きてきたから 自分の事を人に話すっていうのがまず恥ずかしい そう、自分にとってまず一番優先される感情って 羞恥心な

宇

2022.0529　逃避

親の喧嘩本当心臓に悪い 滅多に喧嘩しないけど 父親が母親の不倫に薄々気づいてからたまにある いや滅多にしないからこそ余計怖いのか こういう時子供は知らないふりするべきなのか 聞こえないふりするのか知らないけど 父親は怒ると物に当たったり手出しがちだから 母親になんかあったらそれは怖いし 父親の怒鳴り声聞いてると不安になるし でも自分が割って入って母親の不倫の話 とか聞かされたら気まづいし あー心臓痛い早い 早く下がれ 早く

宇

2022.0530　｢死にたい｣って言う奴

自分は元々死にたいとか辛いとか 人前で弱音吐く人間が大嫌いで 正直今も好きではないしイラッと来るときもある だから自分も人前で言いたくなかったし 口にすること自体恥ずかしかった まあ理由は単純というかざっくり言えば 自分も死にたいから ｢自分より辛い人間はいる｣って 本当クソみたいな言葉だし聞く必要ないし そんなの自分みたいな人間が一番理解してるのに 自分が一番この言葉を盲信してる 阿呆だよなーーーー 分かってるのに 分かってるのにな 加えて人にネガティブな感情を話したり

宇