日記　2020.0505~

2020.1102

たまには面白い事の一つや二つ書いてみたいけど今日あったこと今日話した人今日見たことを思い出しても本当に自分はこの世に満足できてないんだなと思う 1日中 365日人の意見の波に乗ってただけでも別にこれに嫌気はさしてない結局何でも面倒くさがりだから自分の意見なんかはどうでもいいし寧ろ求められる方が怖い－－－－－－－－自分はこの世界と人間を見下してるけど自分が一番ド底辺にいることは知ってる実際自分が自分のことを一番見下してるそれを踏まえた上でや

2020.1105

何もかも無理な気がしてきたただ死にたいだけなのにただ死ぬだけなのに－－－－－－－－自分だけは自分のことを蔑ろにしたくないし許すべきなのにどうにもできない自分が嫌いすぎる本当は慰められたいし愛されたいのにそれが面倒だと感じるのも事実だし正直であろうとしたことが空回りしてるどうにも上手くいかない最終的に自分の首を絞めてる－－－－－－－－周りの人間が優しいほど自分の存在が醜くなる　惨めに感じる自分は他人の幸せを心の底から喜べないし誰かの為に

2020.1108

夢から覚めて残る虚無感最近嫌になるほど満たされる夢を見てるどんだけ渇望してんだよ一時の幸せに縋るのは馬鹿らしいと思ったしそれは今でも変わらないけど根底として人間はそういうものなのかも欲求ってそういうものなのかな正直"愛したい"とか"愛されたい"とか何かださいって言うか自分には似合わない言葉だなとずっと思ってたそうなりたくても、したくても自分にはできないから愛がどうとか、人の感情とかよく分からない－－－－－－－－小学生の時から今の今までず

2020.1114

前の自分ならハッピーエンドの話だって幸せに満ちた曲だって何かを喜ぶ人達だって全部許せてた少なくとも今よりは幸せがどういうものか知っていたし人の笑い声を鬱陶しく思わなかったし明日の存在だって受け入れられた何を知ったか知らないけど必要以上に人間を疑うようになった信用しなくなった見下すようになった何があっても「人間なんてこんなもんだし」「ろくな奴がいない」って思ってたら人間であることの価値がない気がしてきたでも実際、どれだけ"出来た人間"でも

2020.1115

どうにでもなれるならそれでいいのにいちいち気にして諂ってうんざりさっさと死ねばいいのに面倒くさいお前が死ねばこうはならなかったよ良い人ぶった偽善者はどっちだよ悦に浸ってたのはどっちだよ過去を恨んでももう変われない何言ったってお前はお前だよ誰にだって良い態度とって気に入られようとしたのもお前だよその癖好かれたら好かれたで突き放したのもお前だよ最低だって自覚してるなら早く死ねよ頼むから殺してよ

2020.1116

死んだら逃げになるのかな逃げでもいい終わり方だって何でもここが飛び降りて死ねる高さだったら良かった誰でもない誰かの声が耳障りそんなの言われなくても分かってる本当は死んだら良かった幸せになるのが怖い努力しないための言い訳だけどねもうどうでもよかった早く死にたい他の誰かのせいじゃなく自分のせい死ぬしかない後悔なのかな正しいとも思ってない間違ったとも思ってない思考する脳がないああするしかなかった、？ただ逃げただけ弱いな全員馬鹿にし

2020.1121

変な正義感だけあるから平気で人を傷つけるような奴がのうのうと生きてるのが腹立つしこんな奴等と自分が同じ生命体なのも無理しかもそれを"笑い"の上でやってるのも無理くそつまんないだから人間なんて嫌いなんだよって言ってるけど自分はいじめたこともあるしいじめられたこともあるいじめた経緯と理由は伏せるというか自分でもあの時が人生で一番嫌な記憶だからほぼ覚えてないに等しいけどまあ単純に自分が弱かった今も変わらずだけどあとちょっとでも正しければなーー相

2020.1124

人様の幸せを覗いては最悪な気分になるのがやめられない自分はクズだし雑魚だし価値もない毎日死にたいくせにいつまで経っても死なないこの疎外感も劣等感も自己肯定感の低さも愚かさも醜さも　全部まとめて愛されたい何より一番自分自身に愛されたい－－－－－－－－気づいたら春が終わって夏が終わって秋が終わって冬が終わってどうせ来年も再来年も十年先も二十年先もこうやって生きてるただの強がりも看過してほしい－－－－－－－－星もいつかは死ぬそう

2020.1125

死にたくなって過去の自分を恥じて後悔して泥濘に嵌っても落ちて落ちて落ちないと自分が自分じゃない気がする結局こうやって希死念慮で息してるときが一番自分が自分でいられるし落ち着くできることなら生きたいと願えるようになりたいけど多分その点に行ったら自分は自分の価値を見いだしてるそうなれば責任を背負うことになるしだったらもう今のままでいいや今の最低で最悪な場所で死にたい

2020.1126

ああやって馬鹿みたいに泣いた日でさえじぶんは人間を憎むし悔しくて不甲斐なくて死にたくても誰かはしあわせでいるし死にたいが当然な自分のことなんかあいつらは理解できないんだろうな雨の中傘をささずに歩いた日があの日と重なってももう戻れないし戻りたいと思うことが今の自分から過去の自分から逃げたいだけ弱いとこだけ何も変わってない人知れず泣くのが当たり前になったし誰にも気づかれたくなかった死にたいを口にする奴は相も変わらず大嫌いなのに皮肉なことに自分がそうなってく現実は近づいてくるどうに

2020.1129

生きることに絶望した死にたい人間が「生きてたらいいことあるよ」なんて薄っぺらい言葉に励まされるわけないだろ「生きてて偉い」なんかも言われすぎてて最早意味を成してない働かず人の金で飯を食う人間が生きてて偉いはずないしどんどん言葉が軽くなってくそれにつれ心はすり減る今すぐ死んでいい環境が貰えればいいのに－－－－－－－－どうせ死ぬときは独りだしどうせ死ぬときは独りだしこんな人生長く生きててもしょうがない－－－－－－－－自分は他人の希死念慮を理

日記 2020.0505~

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