自分の人生が惨めに思えてきた

小さい頃思い描いていた大学生活は、とてもキラキラしていて、夏休みには友達や好きな人と旅行なんかに行って、社会人になったらバリバリ働きながら、いい感じの人と結婚するのかな。

なんて想像していた。
これが贅沢な想像だとは全く思ってなかった。

私はどちらかというと理想主義者で、妄想が好きだ。だから子供の頃から大人になったらこんなふうになってるだろうという予想を色々と立てていた。

特に具体的なイメージで言うと、好きな人とドライブしながら、車内ではスピッツやaikoの曲をかけて、助手席で昼寝なんかしちゃって、少し遠出するために高速道路を走る車をイメージしていた。

今考えると具体的すぎて怖い笑
それに、25歳の現時点で何一つ実現していないのが笑える。

病気になったせいで、私の幸せ対するハードルはものすごく下がったと思う。
彼氏がいなくても、友達がいなくても、可愛くなくても、働けて、ご飯が食べられて、健康ならそれでいいと無理矢理にでも思うようにしていた。

でも実際のところ彼氏と旅行や夏祭りに行ける人を羨ましく思う。
贅沢だと分かっていてもやっぱりそう思うのだ。
おそらく私には到底届かない幸せの境地なのだろう。

マッチングアプリで彼氏ができた時期もあったが、今思うとそこまで好きでもなく、ただ彼氏というものを作りたくて、なんとなく合いそうな人からの告白を受け入れて付き合っただけだった。相手には本当に申し訳ないが、私の中の理想とは違っていた。

今だにもし付き合ったらと妄想することがあるが、もうそれを叶えられる年齢は過ぎてしまったのではないか？と思うようになってきた。
別に何歳でだって恋愛や結婚はできる。
ましてや子供を作るつもりがないなら急ぐ必要もない。

だけど最近の私はもう自分を好きになってくれる人や、自分が心を開ける相手は現れないのではないかと思うようになってきた。

そもそも他人と打ち解けるのに時間がかかるタイプで表面上では上手く付き合ってるつもりだけど、友達でさえ気を遣って心の中を見せることはほとんどない。

気を遣わなくていい人なんていないし、そもそもそんな人は多分好きな人ではない。
気を遣わない相手でありながら、好きな人であることって確率的に相当低いと思う。

何が言いたいかというと、理想だけ高くて現実の自分がそこからかけ離れていてとても惨めに感じるということだ。

閉鎖病棟に入院していた頃から考えたら、バイトもできているし、不安もなくなったし、十分じゃないかと思われるかもしれないけど、その十分って人が決めることじゃないと思う。

客観的に見たらそうかもしれないけど、自分が満足できていないのだ。
人間って本当に欲深い生き物だなと思う。
誰かを妬む時の私は多分人として1番惨めだろう。

今の私の課題は等身大の自分を受け入れて満足することだ。少しずつでも変わっていきたい。