今日でバイトを退職しました。 5ヶ月間頑張りました。 転職先はまだ決まってないので、今回の経験をバネにして自分に合うところを見つけたいです。

自分の行動全てに自信がない。 仕事中はこれで怒られないかなってことばかり考えてる。 日常でも自分のやってることがおかしいのではないかという気がしてくる。 外見も、自分の行動も何もかも間違ってると思う。人より劣っていると感じる。

なぜ人間に生まれたの？

この疑問を最初に持ったのは保育園生の頃だった。なぜ私は猿とか犬とか他の動物ではなく人間に生まれてきたんだろう… なんで私というからだにこの意識があるんだろう。そう考え始めると私の中で何かがふわふわ浮いていく気持ちになった。 親に聞いてもあまり相手にしてもらえなかった。 今考えると私はよく親に何でもかんでも聞いていて、親も忙しくてそんなに気にしていなかったんだろう。 でもこの疑問は大きくなってもずっと無くならなくて、今はどちらかと言うとその疑問と共になぜ自分が人間として生まれ

最近また調子が悪い。毎日消えたいと思う。バイトは行ける日と行けない日があって、今日は行かなかった。 ただでさえ自己肯定感が低いのに、バイトを休むとさらに消えたくなる。 バイトを9月いっぱいで辞めることにした。これからどうしよう。

最近撮った猫たち

傷つきやすい心なんていらない

私は多分他の人より傷つきやすい。 今までいろんな経験をしてきて、人前で怒られたり強い言い方をされて、泣いたことが何度もある。 学生の頃は忘れ物をしてよく怒られた。 怖い先生だとよく泣いた。 大学生の頃、1人で東京に行った時、渋谷行きのシャトルバスを探していて、案内の男性に「このバス渋谷行きですか？」と聞いたら「次だよっ💢」となぜかブチギレられ、バスに乗って涙が止まらなかった。 そしてこの前、バイト中に口調の強いおばちゃんパートさんに注意をされてその人の目の前で泣いた。

バイトで指摘をされてその人の前で泣いてしまった。その人は前々から言い方がきついと感じていて苦手だった。堪えろと思えば思うほど目から涙が出てきた。自分が情けなかった。

誰も救ってはくれない

私は小さい頃なんとなく神様はいると思っていた。でも大人になった今、神様なんていないと感じる。現実は不平等なことばかりだ。 どこかで誰かが見ていて、きっと救ってくれるなんて思わない方がいい。 自分が動かなければ変わらない。 仕事をしたいなと思ってても、ずっと家にいて行動しなければ仕事が向こうからやってくることはないし、恋愛だって同じだ。 私は高校まで学校に行けば授業をしてくれる先生がいて、家に帰ればご飯を出してくれる親がいた。 今思えばものすごく贅沢なことだ。 何一つ自分か

今日のバイトは最後まで体調悪くならずにできました。ご心配おかけしました。 また無理せず頑張っていきます。

自分が嫌い

私は自分が気持ち悪いと思うことがよくある。 まず、自分の顔についてだ。 自分の顔はとても醜いと思う。 別に醜形恐怖症とかではなく、事実として顔が可愛くない。 だから私はよく無意識のうちに、頭の中で自分のことを罵倒している。 ブスだなぁとか気持ち悪いなぁとか、何でこんな顔で生きていけるの？とか、 それはそれはひどい言葉を自分に対して投げかけている。 それらの言葉は他人に対しては絶対に言わない言葉だ。でも自分にだったら簡単に言える。 私はこの行動はある種の自傷行為だと思う。

一応コロナから回復しました。 まだ咳が少し出ますが、熱などはありません。 ただ昨日バイトに復帰したらめまいがして早退してしまったので、次のバイトまでにはしっかり体調を整えたいです。

初めてコロナにかかりました。 ものすごくしんどいです。 流行ってるので皆さんも気をつけてくださいね😓