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昨日は、おばあちゃんに酷い言葉を
たくさん言ってしまった。

思い返して自分に嫌気が差す。

私の事を心配して来てくれたおばあちゃんに
私は、私の感情をそのままぶつけてしまった。

何が悲しくて、何に腹が立って、何に絶望して
あんなに阿鼻叫喚していたのか分からない。

突発的に、衝動的にいきなりその波がきた。
おばあちゃんと会う1時間前まで楽しみにしてて
早く会いたいなって思ってたのに会ったら直ぐ
一人で泣き叫んでた。変でしょ、自分。

自分でも自分が分からなくて、怖くなって
「早く死にたい」「殺して」って叫んでた。

それでも隣でずっと優しい言葉をかけてくれて
でも私は自分の衝動が抑えられなくて
ただひたすら同じ言葉を繰り返し叫びながら
自分を殴って頭を打ち付けてた。

何度思い返してみても
衝動性の要因が分からない。

「生きたくない」「もう消えたい」
「終わりにしたい」「死んでしまいたい」

って言って泣き続ける私に
『じゃあ今から一緒に死のうか！』って
おばあちゃんが言うけん聞き間違いかと思って
一瞬で正気に戻って、涙止まった。

おばあちゃんの顔見たら ☺️ こんな笑顔で『●●が死んでしまったら私はもう生きる理由が無くなるけんそれなら一緒に死のう』って言ってきて、予想外の返答。

その後は2人で過去の事を色々振り返って
2人して大号泣して、私がおばあちゃんに
謝って、おばあちゃんは快く許してくれて…。

私って本当に情け無いの。
どうしようもない人間で。

でも、おばあちゃんは
『そのままのアンタで良いよ』
って言ってくれる。

私ってやっぱりおばあちゃんに生かされてるんだ。

『怒りのエネルギーって凄いけん泣いて怒ったら疲れたし、お腹空いたやろ？ご飯食べに行こ！』って言って私が昔好きだったパスタ屋さんに連れて行ってくれた。

うわーん、書きながらおばあちゃんの優しさに泣けてきた。本当に情け無いよ。本当にごめんね、おばあちゃん。ごめんなさい。

毎日同じパターンの繰り返し。
一歩前進してはまた三歩戻る。

今日はやれそう、頑張れる。
暫くこのままいけるかも。

やっぱりダメだった。自分なんて。

繰り返してる、ずっと。