こころの防衛本能

辛いとき、誰かに「辛い」って言葉にして伝えたい。
でも、いまは辛いって、だれに言っていいのか言えばいいのか
わかんなくなっちゃった。

誰だって必死に生きていて、辛い思いしているんだから、
今辛いだけだからって思う。
その一方で、今乗り越えてもこれからも辛いことは続いていくんだって
微かな絶望が仄めかされる。

なんてことはない、自分のせいだ
選択を間違えただけだ。
誰のせいでもない、自分のせいだ。

今はこころの整理が必要。
何が自分を苦しめているんだろう

誰かを庇わずに、自分に正直に見つめ直すこと必要
あなたは、今誰かを庇える状態じゃないんだよ？

サービス残業と土日のサービス出勤、そして
付き合わされる飲みながらの仕事、
そうじゃない？いつも辛い思いに蓋をしているでしょ。。

ねじれ現象が辛い。法律の改正で、残業を厳しく管理されるような社会の方向性だけでなくて、会社でも早く帰って自己研鑽に努めるようにとなっている。

会社のタイムカード切って、ネットに繋がらない状態で作業するようにと言われる。
本来それは許されないことで、管理者は禁止しなければならないけど、
それでは業務は終わらなくなる。

でも、それはまだ僕も許容できる、、人にそのようにしろと押し付けたくはないけど、お客様に少しでも役に立てることならやりたい。

でも、大体は違う。残業でやっていることは社内業務。
全然終わらないだけでなくて、本来の業務が全くままならない状態。

社内の誰かに気を遣って膨大な時間と労力と人手を投入している。
上司のほうが家が遠いから文句なんて言えない。

一番嫌なのは、定時後も土日もお酒飲みながら仕事をさせられていること。
「させられてる」って表現するのほんとしんどい。
上司だって僕のことをすごく気にかけてくれているし、辛い中耐えているんだと思う。だけど、辛さを薄めるため辛い中でもお酒飲んで緩和させながら仕事に向き合いたいなら、僕を巻き込まないでくれよ。

たまに「僕はやめときます」って言っても、「そういうの許せないんだよね」って冗談で言われて、流されちゃう。
「この人だって耐えてるし、いつも守って庇ってくれてるんだ」って思うと
付き合わなきゃな…っておもう
もちろん飲み会のノリじゃなくて、しんどい状況をどうにか乗り越えるためのお酒。買いに行かされるのは大体僕で、それは一番下だから仕方ないし、そのくらいはいいと思う。でも僕の分のお酒はいらない…

お酒は飲めるけど、好んで飲まないし
頭痛くなって仕事が進まなくなるし自暴自棄な気分になる。
どんどんネガティブな気分になるし、全く効率は良くない。
それより辛いのは、夜遅くに帰宅してからの
資格の勉強ができなくなって、もっと鬱な気分になる。

本来の仕事ができない状況がずっと続いてる

ちょっとここまで、少し休む。