日記 ＃2023年の現在地
いつか思い出になるこの日々。数年後には黒歴史になっているだろうから、私は読み返さない分、誰かに今の私を知ってほしいという気持ちです。
じっくり読む必要もないので、少しの間付き合ってください。
好きな人たち 推し
#藤吉夏鈴
夏鈴ちゃんは全てが可愛い。何をしていても愛おしい。どうか、できる限り夏鈴ちゃんが苦しむことなく、平穏な日々を送れますように。楽しいと思えることを好きなだけできますように。
#まふまふ
まふくんも愛おしい人。この人がいるから今の私がいるし、何度も救われてきた。どんなことをしても愛せると思う。依存していることは自覚している。でも自由にやりたいことをやってほしいとも思う。欲を言えば、雑談枠だけはやめないでほしい。
#SHISHAMO
青春全開な曲も、恋愛で頭がいっぱいな曲も、少し大人な曲も、全部可愛い。そう、SHISHAMOは可愛い。こんな可愛い女の子になりたい。
#シンガーズハイ
具体的なことは何も言えないのだけれど、何かアツくて好き。どんなに皮肉っても、伝えたい思いがある感じが好き。おしゃれだなとも思う。とりあえず好き。いつか、歌詞の意味が分かるようになりたい。シンガーズハイの世界観で世の中を見てみたい。
大事にしたい人 仲間
#親友
いつも誰にでも優しい。ずっと大事にしてくれる。優しい人が必ずしも得をする世の中ではないから、私が全力で幸せにするからね。
#クラスメイト
勉強のモチベを高め合える。「受験は団体戦」とか自称進すぎて言いたくないけど、誰かも頑張っていることはやっぱり励みになる。みんなで頑張ろうねではなくて、俺はこれやるぜって感じが好き。
#先生
登校日以外も自習してたら様子を見に来てくれる。大丈夫じゃなさそうなときに声をかけてくれる。いつもありがとうございます。少しは休んでください。
心に残った言葉
楽しく笑えていたらそれでいいんだよね
大人だなあ。
つい幸せとか永遠の優しさとかを求めてしまう私だけれど、この言葉が妙に温かく感じる日がある。ずっと楽しい必要もなくて、ただ一瞬でも楽しいことがあって、それを心から楽しいと思えたら。それだけで十分なんだよね。
勉強において量か質かの問題があるが、
僕は質のほうが大事だと思う。
でも絶対に、量から逃げちゃだめだ。
どんなにいい教材を使っていたとしても、量をこなさないと身にならないと思う。人それぞれ適切な量があるけれど、勉強したことを自分のものにできるまで、頑張る必要がある。
量から逃げない。
何の権限があって人に暴言が吐けるんだろう。
いつも誰にでも優しくて、暴という漢字が一番似合わない、でも実はパワー系な親友。
私たちが暴言言ったら、え？ってなるくせに。何で他の人の言葉は冗談になれるんだろうね。そもそも人を傷つけるようなこと言うなよ。
気分があがること
#ネイル
手先が可愛いだけで嬉しい。人にはあまりバレないから、可愛いね、と言われるとそんなに見られていたのかと不安に思う。今はピンクの薄い感じの色をつけている。もう少し濃い赤も買ってみたいな。
キャンメイクのが好きです。外側も可愛くて集めがいがある（二本しか持ってないけど）。不器用が過ぎるのでガッタガタのむらアリので、乾いていないのに手を使いまくって変な傷だらけです。色が可愛いだけで満足している。
#音楽を楽しむ
家でテレビにMV写して一人でノリに乗っている。頭振るし、踊るし、エアギターするし、ボーカルと一緒に歌う。楽しい。
多分誰にも見せられない姿なのだけれど、一番楽しい時間だと思う。
#先生に声をかけられる
誰でもいいのです。自習終わらせて疲れたーってときに「まだやってたの」とか「元気？無理してない？」とか何かしら声をかけてくれる先生方がいることは、幸せなことだと思う。
疲れてもう勉強したくないと思うけど、その一言で学校帰り図書館寄るかーという気になれる。
幸せを感じた時間
#カフェのフレンチトーストが美味しかった
美味しい食べ物が食べられるってとても素敵なことだと思う。口の中から幸せが広がっていって、このときが永遠に続けば良いと思う。お皿のなかの食べ物がなくなって欲しくない気持ちと、早く食べたい気持ちがアンビバレントしている。
#休み時間にクラスの子と無駄話する時間
話す内容なんてどうでもよくて、意味わかんないことでツボる。ドラマとか見ていると、こんなに内輪ネタで盛り上がれるのは同窓会とかしかなくて、今の自分たちは人生で考えると珍しい状況にある（日本語おかしい）
歌詞でもあるように、アルコールも入ってない状態で、ファミレスで五時間駄弁れるのは奇跡だと思う。冷めたポテトだって、みんなで食べるといつもより美味しいんだ。
心に残ったnote
noteを初めて公開したのが今年の2月。たくさん書いてきて、なんと下書きを含めると52記事も書いたらしい。チリツモですね。
自分らしい文章だと思った。
どこへ進んでいけばいいのかも、自分が何をしたいのかも分からないまま。臆病だから、アドバイスをもらうこともなく自分の中でぐるぐる考えて行き詰まる。
「もし」をたくさん考えて、そんな世界線なんて存在しないことに絶望する。何も変わってないな。
もう終わったね。もう、戻れないね。
直近のお気に入り。そう、みんな頑張っている。見えてないだけ。
終わり
お付き合いいただきありがとうございます。こんな他人の大切なものの羅列を、どんな風に読むのか、とても興味があります。飛ばし飛ばしでも十分なんですよ。
自分の書いたnoteを振り返って、自分は無責任で、夢見がちで、焦って迷っているなと思います。（上に載せたものを読むと顕著にわかります）
それでも、毎日生きているし、これからも生きていく覚悟を決めているので、社会には適合出来なくとも、どうにか自分を保って生きていきたいと思っています。
大切なことは大切にして、他人を馬鹿にしつつ尊重して、何か気持ちが収まりきらなくなったらnoteに掃き溜めて、なんとかします。
そう、書いていなかった。
私のポリシーは「自分でなんとかする」です。
何度か他の記事にも書きましたが、生きていればなんとかなることはよくあります。でもそのなんとかなっているのは、誰かがどうにかしてくれたか、自分で自覚の有無に関わらずなんとかする努力をしたからだと思っています。完全な他力本願では、他人は動いてくれません。
まずは自分でなんとかする。それでもだめなときは、他人を頼る。私は幸運なことに環境に恵まれているので、今までは駄目になる前に誰かがどうにかしてくれたのですが。
私も、他人の大変なときに気づける人間になりたいですね。他人の幸せにも気が付きたい。何も知らないままいなくなられるのは嫌だから。
こんな自分を、私は許せないけど、気に入っています。
よいお年を。