カウントダウン
どうも、こんにちは
体調を崩してから３ヶ月ちょっと、未だ改善の兆しはあまり見えません
こないだnote書いたらめちゃくちゃになったので公開できませんでした
きっかけは9月に体調が戻らなかったら退職になりそうですってことで書いたnoteでした
うん、仕方ない
試用期間に体調崩すとか普通即刻クビだし
というかこの４年間ギリギリで生きてきた
正しい選択なんて何一つできた気がしないし、何もかもが無理矢理だった
何もかも思い通りにはいかないし、病気にはなったし、まだ病気だし、一生病気なんだけど、とにかく鬱になると卑屈になる
なんでこんなに自分のことを好きになれないのかなって思うけど、小さい頃に受けた愛情が足りてないからじゃないかとか、1人で遊ぶ時間が小さい頃から本当に多くて孤独が当たり前になってしまったのが原因なんじゃないかとか色々思う
原因は色々あるけど親の情緒が不安定だったのも大きいと思う。
最近は劣等感もある
周りは普通に就職して働いてる友達が多い、普通に恋愛をして土日は遊んで、みんなそれなりにキャリアとやらを形成していくんだと思う
話は飛ぶけど、自分がこんなことになってるせいで自分の周りの人たちも幸せになれないんじゃないかと不安になることがある
そうなる前にどうか離れてほしい、他人の不幸を願って生きてるわけではない
なんでこんなことになっちゃうんだろうって先週とかは泣いてる日がほとんどだった
今は退職後に待ち受ける社会復帰までのハードルの高さに恐怖で怯えている
なんで生きてるのかわからないし、なんで働くのかもよくわからない
個人的には人と関わるのが好きではないけど、どうやらそれは理性的な強がりで本能的には群れるという行為に人間は依存してるんだと物理的かつ精神的に孤立して思う
うまく対人関係が築けない。23年度、復学して久しぶりに大学に行ったり、何回か飲み会に行ったりしたけど、酒を飲むと隠れていた躁状態の時みたいになってた気がする。素面の病状で躁状態にならない分、アルコールで自分を守っていたのかもしれないなとも今となっては思う。
とにかくなんとなくコミュニケーションがうまく取れない。
高校の頃までは全然大丈夫だったのになんかコミュニケーションを取るのが怖い。
人間が怖い。
コミュニケーションを取るのが知ってる人とでも厳しいのに初対面の人と取るのなんて困難だ。（すなわち営業職は困難だ、どうしてもっと早く気づかなかったのだろう）
背景にあるのは何か考えてみた。
とにかく、、、双極性障害を持っている自分というのを開示しないままコミュニケーションを取るのが苦しい（ミスしてもいいという免罪符が欲しいのもあるし自分を理解して欲しいという気持ちが強い）
心のどこかで普通のフリをしていると相手を騙しているかのような気持ちになる、そんなつもりはないのに健常者の人と一緒にいると常に不安と劣等感に襲われる
みんな何かを抱えて生きているのは知ってるけど、なんだか自分ばかりこの年齢にしては重たいものを背負って生きているような気がしてしまう
たとえ好きな子ができても簡単には話せない、1番最後に話すんだと思う、嫌われるのが怖いから、でも言わないでいるとなんだか罪悪感に襲われる、実際そうだった
躁状態の時のSNSで気づいた人もいるかもしれないけど世界の人口のどれくらいの人が今自分のことを双極性障害の人として認識して個人として特定できているのか気になる
双極性障害という病気のことを知らない人もまだまだ多い
もうちょっと生きやすい社会だったらこんなに苦しまくても良かったのかなあ、なんてこともすごく思う
「明け方の若者たち」とそのスピンオフ映画を見た
どうやら社会人２、３年目のことを「マジックアワー」というらしい。責任もほぼなくて社会人に慣れてきて、それなりにお金もある状態だから1番楽しいと思う人が一定数いるようだ。
自分は今24歳ちょうどその年頃だ
自分は今、「マジックアワー」を捨て去るカウントダウンをしている。
いっそ体調全快して職種変わって働けたらなあとかもちょっとは思ったりする（まあ多分無理なんだけど）
これまでも色んなものが手からこぼれた
素敵な大学生活、バイト、サークル、院進、ゼミでの活動
コロナに壊された部分はあるけどほとんど病気で諦めざるを得なかったものは数えきれない
5年前高校卒業時18歳の当初の計画では東大落ちて早稲田に入ったので東大の大学院にいく予定だった
病気じゃなきゃ本当にそうなっていたかもしれない
気づいたら躁鬱無職になりかけている
病気が奪ったものは数え切れない、親子関係もこじれた、夢も潰された、人格もなんか変わってしまって頑張るのを諦めるようになった
しまいには新卒カードも潰れるかもしれない
恨んでも全部戻って気はしない、でも行動するしかないらしい
でもどう考えても無理だ
健康な体も心もないので毎日カーテン全閉めで実家の自室にこもっている
一体全体どうなっているんだ、カオスにも程がある
憎しみだけじゃキリないし悲しいだけじゃ不満だし
厳しいだけじゃ笑みないし
「ハロー、絶望」
こんなはずじゃなかったかい？
でもね、そんなもんなのかもしれない
自分が自分でいられるような場所を今度は見つけられるようにしたいなと思ってます
今度は人じゃなくて機械とかデータが相手がいいなあ
上の2曲とサカナクションの「ミュージック」「プラトー」とかに救われる１週間でした
ちゃんと寝ます
それでは
またね
（今回重かった、ごめんなさい）