こんにちは 一応、はじめましてKです 4月16日に本来なら一人暮らしを送っているはず（訳あり、後で話します）の所沢、プロペ通りの串カツ田中でビール３杯目を半分ほど飲んで、かじった蓮根の串カツをくるくる回しながら「なんか文を書きたいな」と思いました（関西人の下ネタじゃないです）。それなので、実家に戻ってきて気づいたら書いてました。 noteを書くのを遠ざけてたのも訳があって休学するタイミングで一回始めてみたんですけど、なんか書いてたら人様に言わなくても良いようなこととか、
どうも、こんにちは 明日会社に連絡できなければ私は失業になる いまだ体調は不安定でメンタルのコントロールが効かない さてどうするか決断は先延ばしにされている 指導していたチームの最後の大会が終わった 3年生の1人からなぜこないとインスタのDMで軽く責められたがとてもいける状況にないということを説明できるレベルの現状ではない、言っても伝わらないのだ 先輩コーチからも久しぶりに連絡が来てテンパって睡眠を取るのが遅れた 昨日なんてメルカリに出品したのはいいものの取引の
休学するところまで追い込まれたのに卒業ちゃんとしたの偉すぎる、でもそこまでや
どうも、こんにちは 現実はヘビーすぎて最近よく分からない 今日は障害年金の話を聞きに年金事務所に行ってきた 社労士さんはいい人っぽかったのでよかった みんな年金絡むと文句言ってるのTwitterでよく見るからどうなるのか怖い 「障害年金もらってるんだよね」とかヘビーすぎて人に言えなくない？ほんとにもらうのだろうか 社労士さん、というか人間が怖くて死んでる ほんとに対人恐怖症 散歩してて群れてる小学生がいるだけで怖いし、コンビニの店員さんもちょっと無理 就職し
昨年度に書いてあるnote読み返したらスケジュールも内容も強強でガン萎えした
無理にコミュニケーション取る→自分が言ったこと（思ってもないこと）に傷つく→病む の繰り返し、マジで自爆
どうも、こんにちは ジャーナルをつけることが鬱の改善につながる というのは定説としてありますが、躁に触れてしまった後には歯止めが聞かなくなるので形式は ・ノート1枚分＋その日の気分に合わせてちょっとの量 ・誰にも見られない ・後で見返せる という3つかな、とか思っています ノートを買いに行かなきゃいけないのがまずしんどいからなあ とりあえず携帯から離れる時間が欲しいのとやることが欲しい 今日は最近調子が上向きに回復していたのに鬱傾向がやけに強く、外に出られないのか
今日散歩しながら考え事してて、義務教育意味を成していないということに気づいて悲しい気持ちになった
別に体調崩す気もなかったし仕事続けるつもりだったんだけどほんと全部裏目に出たなあ
どうも、こんにちは 体調を崩してから３ヶ月ちょっと、未だ改善の兆しはあまり見えません こないだnote書いたらめちゃくちゃになったので公開できませんでした きっかけは9月に体調が戻らなかったら退職になりそうですってことで書いたnoteでした うん、仕方ない 試用期間に体調崩すとか普通即刻クビだし というかこの４年間ギリギリで生きてきた 正しい選択なんて何一つできた気がしないし、何もかもが無理矢理だった 何もかも思い通りにはいかないし、病気にはなったし、まだ病気
鬱の根底にある強烈で消えたくなるほどの自己嫌悪、自己否定、過去の言動への後悔、それらを受け入れないと病気は治らない なんでこんなに自己肯定感が低いのか 2023年度を振り返ると案外勢いで生きてたのもあるし何年も人と関わらずに社会復帰した1年は人との関わりにおいて毎日産まれたての子鹿みたいなものだったから自分の中で昨年度が意味わかんないことになってる、せっかく復学して卒業できたのになんでこんなに苦しんでるのかよく分からない 早くどこか行ってしまいたい
人生でもまたどん底期突入かも
治る気がせんのです
なんか調子が悪い日ってあるよね
この落ち着かない感じはなに？
どうも、こんにちは 書きたいことがあったわけではないんですけど、なにもしないでいる時間があまりにも長すぎて、不安感に駆られているのでnoteを開きました 休職して２ヶ月ちょっと、体調は改善しないまま夏を過ごしています よくよく考えると春先、5月のあの時期は残業はなかったにしても土日もコーチを地元に戻ってやっていたので過労だったんだろうなと思います もちろん土日は気晴らしでしかなかったし、平日は慣れない対人の仕事に過度にストレスが溜まっていたのもあるでしょう 今の悩み
