スローフォックストロット
大自然の写真集
今見てた映画のセリフ。 「スウィーテスト・ウィンター」 「同じことをしたさ、失敗からしか学べない」 ほんとうだ… 今ならああしないのに、、 今ならこうするのに、、 過去を振り返ると そんな想いがたくさんあるけど、 やっぱりその経験がなかったら 同じことをしただろう…
昨日はディズニーシーへ。 朝5時に家を出て、夜11時に帰宅。 子供達は寝不足のまま１日元気に遊んで、 今日は３人ともゆっくり寝てた。 私は11:30に起きて、 同じように起きた長男と買い物へ。 バーガーキングで暖かい陽射しを浴びながら 過ごして楽しかったな。 それからデパートの中のサンマルクカフェへ ここでも暖かい陽射しを浴びて、 気持ちよかった。 楽しかったなー。 帰ってカレー作って、 ダンスへ。 夫が送迎してくれた。 ダンスものんびり楽しく過ごせて、 夫の送
昨日は上がり下がりが猛烈に激しかったな。 朝起きたとき 「生きてることそのものが奇跡なんだ」 と湧き上がり、どれほどありがたいか、 喜びかを感じてた。 Massageの仕事中も 感謝を感じながら気持ちよく終わり、 家でのんびり娘と遊んでいたら眠くなり、 起きた頃からだだ下がりになったんだ。 だだ下がりは、文句モード。 感謝から一転、 「あれもこれもひどいよ」 「もうやだよ」 「なんでいつもこうなるの？」 「もうだめだ。もう無理だよ」と。 昨日は満月だったから、情緒不
いま、散歩しながら思った。 「小5の娘が、中学を卒業したら、 自由に生きよう」と。 「それまでは今のまま、 マッサージサロンで働こう」と。 ふとそう思った。 今、何を我慢してるのか、自分でもわからない。 自由を感じないけど、拘束されてるとは感じない。 「子供達が子供時代は、子供の側に一番にいたい。子供を第一優先にしたい」という強い思いがあった。 その思いが、自分の心の何かを抑えてるんだろう。 そうだね‥、 ダンスを思い切りやりたい…
13才になった息子の誕生日、 リクエストはスシローランチ 映画館でひとりヴェノムから、 卓球で遊んで 夜はマクドナルド 手作りケーキはシンプルな 白クリームケーキとチョコクリームケーキ🎂 プレゼントは夫婦で5000円ずつ 計10000円と好きなお菓子 家族みんなで１日過ごせて楽しくて嬉しかった。 ありがたいありがたい。 夫が「小さくなったスニーカーの買い替えを買うならそれがプレゼントでいいだろ、お金はあげない」と言って、ひと悶着。 息子のリクエストはお金なのに、生活
レジンで飛行石✩ 絵を描いたり、レジンアクセサリー作りをしたり、 「できたらいいな…」とうっすら思い続けていたことが、実現できて嬉しいな。 ほかにもあるかな？ うっすら感じてるやってみたいこと。 今日は息子の部活送迎をして、レジン作りして、料理した。今は14時で少し眠い。 心が穏やかで本当にありがたい。 ありがとう。ありがとう。ありがとう。 私の内側に「大好きだよ、愛してるよ、ありがとう」と響かせている。すると、体がほんわか〜っとぽかぽかするのがわかる。 子どもたち
今日はとても安定してる。 ありがたい。 心が穏やかでのんびりモードで心地よくいる。 本当にありがたい。 この気持ちのときは満たされていて、いま以外に何も求めるものはない。 お金欲しいとか、もっとこうなりたいとか… 何もいらないことがわかる。 ホ・オポノポノをしていると、私の中のもう一人と会話して、一緒に出かけて、一緒に過ごしている感覚。 以前から私の中での会話があったけど、それは友達との会話のように、対等な2人だった。天使と悪夢のような、同じ歳の私が2人いて、話して
きょうはお休み。 ウツ症状のときは心から欲した休みの日だったけど、今日はソワソワ。 仕事があったほうがいい、と思える。 誰かを誘おうかと思える。 ありがたいなぁ。 以前はこうして元気なとき、 90分運転して、さっと海へ出かけた。 カラオケ３時間したりもしてた。 うつを経験してからは、 元気な時に突っ走るのを控えてる。 気持ちはソワソワして「何しよう…！」となるけど、それを感じながらのんびり過ごしてる。 家事をして、のんびり家にいる。 心地良い。 夕ご飯の買い物行っ
やっぱり、望んだことは叶う… 望みがうまれるということは、その日々がいつか来るということなのかもしれない… 小林正観さんも言ってた。 イメージできることは、叶うことと。 叶う、という言葉が「魔法」のように感じるけど、昔を思い出すように、未来を思い出しているだけなのかもしれない。 来月からの仕事の仕方は、10年前から望んでいた。 のぞみが出ると、長くても数ヶ月で叶って欲しくなる。 10年後に叶う… もし、そのことを知っていたら、この10年の私の気持ちは違っていた？？
暇だから寝ようかな…と思ったと同時に なんて贅沢な発想！と思った。 あと90分で娘のお迎え。 お弁当と朝食作って、布団干して掃除機かけた。 それからお香を焚いて本を読んで、なんとなくしっくりこないから「寝ようかなー」と。 数カ月前だったら走りに行ってたな。 仕事の後も走ってたし、早朝に起きて走ったり… 心が「疲れてる」と言っても、 「走れば元気になるよ」と無理矢理走ってた。 今は正反対に振られてる？ このあと、真ん中になるのかな？ 疲れを、動くことで解消していた(
ソラマチのビュッフェへ デザートも豊富でなんとモンブランも… 一口サイズで、中には小さなスポンジ ほとんどがマロンで最高の美味しさ… お肉料理も野菜料理もピザもパスタも 前菜風のエリアも 味付けが各々めちゃくちゃ美味しい。 今日は子供と夫がクレープを3回も食べてたな あとオレンジが甘くて美味しくてびっくりした バターチキンカレーにココナッツ煮のチキン、 クリームチーズあえの料理も美味しすぎて感動… 子供たち(中学、小学）も夫も私も大満足。 コーヒーも美味しい。 普段
今日は家族全員でビュッフェへ。 かなり楽しみにしてたから、すごく嬉しかった。 ホ・オポノポノのおかげで、 静かに、穏やかに、幸せを感じられている。 今まで、私の気持ちを無視してきた。 お酒でごまかしたり、我慢させたり、 寄り添うことをしてこなかった。 ごめんね。と本当に思う。 私を許してください。と。 私の中の私と、仲直りしていきたい。 こんなに辛い思いをさせてきたのに、我慢させて、全く大切にしてこなかった。 いまはとにかくずっと、私の中の私を気にして、 会話して、
最近、異常な異様な眠さ。 頭が曇って体はだるくて、昼寝をよくしてる。 仕事のときは、ある程度元気にできる。 以前のように、元気ハツラツというのは無いけど、真ん中の少し下くらいの、穏やかな落ち着きという感じかな。 それからダンスに行くことが重荷になってる。 行ってしまえば喜びだけど、ダンスが無ければ気楽だなと思う。 あ、そっか。「ちゃんと踊ろう、上手く踊りたい」がそうさせてるんだ。身支度もちゃんとしないと、が重荷にさせてるんだ。 どーせこうなんだから、気楽にありのまま、
母とコストコへ。 ただ淡々と買い物して帰るだけだけの時間に、静かな幸せをずっと感じる。 実家に着いて荷物をわけるときも、「ずっとこうした日々が続いてほしい」と感じた。 こんなに温かく静かな幸せを感じる日々は、なかったなぁ。 仕事でも家でも誰といても、穏やかな幸せ。 うつ症状をきっかけに、私の心はすいぶん大きく変わったけど、それに伴って環境も変わっていった。 心が変わったから幸せを感じられる、と同時に、望んでいた環境へと変化したことによっての幸せも大きい。 心が変わ
美容室帰りにカレーを食べて嬉しい ひとりだったのに６人掛けのソファー席に座らせてもらい、周りの人が気にならずありがたかったな。 自分の世界に入りたくても、話し声や人の気配に心が寄ってしまうから。 こうしてホ・オポノポノなどで思考を気にしていると、いかに思考してるか、過去の経験から考えているかに気づく。そして小さなことも反応しまくり。 自分の家族の中だけは心底安らぐ。 1つでもあればじゅうぶんなのかもしれないな。 これが世界まで広がったら、生きていて本当に安らぎだな。
ホ・オポノポノを、ずっとしてる。 経験してること、見ていること、感じている感情、全てをクリーニングしながら過ごしてる。 ふと、不思議な感覚になることがたびたびある。 自分の身体に「ありがとう。愛してます」と言っていたとき、身体をお人形のように感じた。私とは別のものに。 病に対して、以前のような感情移入をしなくなった。 以前は、誰かの病気や死が、何もできなくなる程に辛かった。それが自然と「何があっても大丈夫」と思えた。人は皆、大丈夫…と。 悲しくなっても、同時に「あ
