スローフォックストロット
大自然の写真集
レジンで飛行石✩ 絵を描いたり、レジンアクセサリー作りをしたり、 「できたらいいな…」とうっすら思い続けていたことが、実現できて嬉しいな。 ほかにもあるかな？ うっすら感じてるやってみたいこと。 今日は息子の部活送迎をして、レジン作りして、料理した。今は14時で少し眠い。 心が穏やかで本当にありがたい。 ありがとう。ありがとう。ありがとう。 私の内側に「大好きだよ、愛してるよ、ありがとう」と響かせている。すると、体がほんわか〜っとぽかぽかするのがわかる。 子どもたち
今日はとても安定してる。 ありがたい。 心が穏やかでのんびりモードで心地よくいる。 本当にありがたい。 この気持ちのときは満たされていて、いま以外に何も求めるものはない。 お金欲しいとか、もっとこうなりたいとか… 何もいらないことがわかる。 ホ・オポノポノをしていると、私の中のもう一人と会話して、一緒に出かけて、一緒に過ごしている感覚。 以前から私の中での会話があったけど、それは友達との会話のように、対等な2人だった。天使と悪夢のような、同じ歳の私が2人いて、話して
きょうはお休み。 ウツ症状のときは心から欲した休みの日だったけど、今日はソワソワ。 仕事があったほうがいい、と思える。 誰かを誘おうかと思える。 ありがたいなぁ。 以前はこうして元気なとき、 90分運転して、さっと海へ出かけた。 カラオケ３時間したりもしてた。 うつを経験してからは、 元気な時に突っ走るのを控えてる。 気持ちはソワソワして「何しよう…！」となるけど、それを感じながらのんびり過ごしてる。 家事をして、のんびり家にいる。 心地良い。 夕ご飯の買い物行っ
やっぱり、望んだことは叶う… 望みがうまれるということは、その日々がいつか来るということなのかもしれない… 小林正観さんも言ってた。 イメージできることは、叶うことと。 叶う、という言葉が「魔法」のように感じるけど、昔を思い出すように、未来を思い出しているだけなのかもしれない。 来月からの仕事の仕方は、10年前から望んでいた。 のぞみが出ると、長くても数ヶ月で叶って欲しくなる。 10年後に叶う… もし、そのことを知っていたら、この10年の私の気持ちは違っていた？？
暇だから寝ようかな…と思ったと同時に なんて贅沢な発想！と思った。 あと90分で娘のお迎え。 お弁当と朝食作って、布団干して掃除機かけた。 それからお香を焚いて本を読んで、なんとなくしっくりこないから「寝ようかなー」と。 数カ月前だったら走りに行ってたな。 仕事の後も走ってたし、早朝に起きて走ったり… 心が「疲れてる」と言っても、 「走れば元気になるよ」と無理矢理走ってた。 今は正反対に振られてる？ このあと、真ん中になるのかな？ 疲れを、動くことで解消していた(
ソラマチのビュッフェへ デザートも豊富でなんとモンブランも… 一口サイズで、中には小さなスポンジ ほとんどがマロンで最高の美味しさ… お肉料理も野菜料理もピザもパスタも 前菜風のエリアも 味付けが各々めちゃくちゃ美味しい。 今日は子供と夫がクレープを3回も食べてたな あとオレンジが甘くて美味しくてびっくりした バターチキンカレーにココナッツ煮のチキン、 クリームチーズあえの料理も美味しすぎて感動… 子供たち(中学、小学）も夫も私も大満足。 コーヒーも美味しい。 普段
今日は家族全員でビュッフェへ。 かなり楽しみにしてたから、すごく嬉しかった。 ホ・オポノポノのおかげで、 静かに、穏やかに、幸せを感じられている。 今まで、私の気持ちを無視してきた。 お酒でごまかしたり、我慢させたり、 寄り添うことをしてこなかった。 ごめんね。と本当に思う。 私を許してください。と。 私の中の私と、仲直りしていきたい。 こんなに辛い思いをさせてきたのに、我慢させて、全く大切にしてこなかった。 いまはとにかくずっと、私の中の私を気にして、 会話して、
最近、異常な異様な眠さ。 頭が曇って体はだるくて、昼寝をよくしてる。 仕事のときは、ある程度元気にできる。 以前のように、元気ハツラツというのは無いけど、真ん中の少し下くらいの、穏やかな落ち着きという感じかな。 それからダンスに行くことが重荷になってる。 行ってしまえば喜びだけど、ダンスが無ければ気楽だなと思う。 あ、そっか。「ちゃんと踊ろう、上手く踊りたい」がそうさせてるんだ。身支度もちゃんとしないと、が重荷にさせてるんだ。 どーせこうなんだから、気楽にありのまま、
母とコストコへ。 ただ淡々と買い物して帰るだけだけの時間に、静かな幸せをずっと感じる。 実家に着いて荷物をわけるときも、「ずっとこうした日々が続いてほしい」と感じた。 こんなに温かく静かな幸せを感じる日々は、なかったなぁ。 仕事でも家でも誰といても、穏やかな幸せ。 うつ症状をきっかけに、私の心はすいぶん大きく変わったけど、それに伴って環境も変わっていった。 心が変わったから幸せを感じられる、と同時に、望んでいた環境へと変化したことによっての幸せも大きい。 心が変わ
美容室帰りにカレーを食べて嬉しい ひとりだったのに６人掛けのソファー席に座らせてもらい、周りの人が気にならずありがたかったな。 自分の世界に入りたくても、話し声や人の気配に心が寄ってしまうから。 こうしてホ・オポノポノなどで思考を気にしていると、いかに思考してるか、過去の経験から考えているかに気づく。そして小さなことも反応しまくり。 自分の家族の中だけは心底安らぐ。 1つでもあればじゅうぶんなのかもしれないな。 これが世界まで広がったら、生きていて本当に安らぎだな。
ホ・オポノポノを、ずっとしてる。 経験してること、見ていること、感じている感情、全てをクリーニングしながら過ごしてる。 ふと、不思議な感覚になることがたびたびある。 自分の身体に「ありがとう。愛してます」と言っていたとき、身体をお人形のように感じた。私とは別のものに。 病に対して、以前のような感情移入をしなくなった。 以前は、誰かの病気や死が、何もできなくなる程に辛かった。それが自然と「何があっても大丈夫」と思えた。人は皆、大丈夫…と。 悲しくなっても、同時に「あ
この1ヶ月で、10年間苦しんだ人間関係がスルスル解消された。 その前には、ウツ症状がきっかけで17年間の鎧を脱いだところ。 それから、母へある日「全てを話しても良かったんだ」と気付き、今まで話せなかったことを話したことで、複雑な絡まりがほどけた。 遠慮していたこと 怖いと思っていたこと 期待に応えたい、でも本当はイヤだったこと。 「お母さん」と呼べなかったこと。 傷つけると思って、色々言えなかったこと。 なんでも話しても良かったと、気づいたこと… そのあと、10年キツ
今日はでっかいパフェを食べて嬉しかったな。 それから、ふと下を見たときカタツムリがいて喜び溢れた。 うつ症状の最中は本当にしんどくて、めちゃくちゃな日々だったけど、今は幸せや喜びを感じることができてる。 夫と話していたり、顔を見ている時も穏やかな幸せを実感しながら過ごせてる。 家族で過ごせる家の中の時間も、静かに穏やかに、幸せを感じることができてる。 歩いていても、風を感じても、太陽を感じても、両親との時間も、あらゆる時間、ありがたさを感じられる。 めちゃくちゃな期
昨日は夫と居酒屋さんへ ビールが100円タイムだったなぁ 最近は食欲があって嬉しい毎日。 あれ食べたいこれ食べたいと巡らせてると 余計なことを考えず幸せでいられる… 明日も何食べるか楽しみだな 今浮かぶ食べたいものは生搾りモンブランと 酸辣湯ラーメン。 酸辣湯ラーメンに、更にお酢をかけながら食べる。 餃子はレンゲにのせ、スープに付けてお酢をかけていただく。 思い浮かべると途端に食べに行きたくなるなぁ… 明日仕事の後に何か食べに行こう…
今日は夫とスカイツリー、ソラマチのビュッフェへ。何回目かな、４回くらいかな、毎回最高に素晴らしくて、喜びを感じる。 おとといから私は不機嫌が続いていて、過去の出来事までも遡って落ち込んだりしていたところに夫が 「明日、休みになった」 と言った。 その一言で心がぱぁーっとして、リセットされてしまった。 それからは「嬉しいなぁ…こんなラッキーがあるんだなぁ…」と心がずっと喜んでた。 「私の心」なんだけど、私がどうこうできなくて、あらゆる反応で動いてる。 だから「嬉しか
ホ・オポノポノの教えで、いつも思い出したいことは、あの出来事も、酷いこと言ったあの人も、ただの記憶の再生だから、どうにもできない、クリーニングするしかないということ。 過去の傷に焦点を当てて、なぜ？どうして？と掘り下げて、「あー、そういうことだったんだ」と勘違いや思い込みに気づいたり、仕方なかったとか、愛だったとか、未熟だったとか、 そういうことをしてきたけど、ホ・オポノポノの「すべては記憶の再生です」ということが気持ちいい。ただただ信じてやっていく。 起こった出来事に
