誰かの何かになりたい。

時々怖くなる時があるんだよね。
みんな、私の前でいろいろなことを吐いてくれている(ように感じる)。
そうなんだけどね？　吐いてくれるの嬉しんだけどね？

時々、その人が私の前で「本当に」素直になれているのか怖くなるの。

「あなたにしか言えないんだけどさ」とか言われると、心を開いてくれてるのかな？って思う。でも、それが勘違いだったら、、って思ったら怖くなる。

私は時々、裏垢とかでボソッと吐いてる。
「私って、誰かの何かになれてるのかな？」って。
そしたらみんな優しいから、「なれてるよ」みたいなことを答えてくれる。

でも、その言葉って本当なのかな？って思っちゃうの。
わかってくれる人いないかな、、？

そりゃ、人の言葉を全く信じないようにすれば、こういうことでは悩まないね。そうなんだけど、それだと人間味を失う。嫌だ。

だって、私って本当は「誰かの何かになりたい」んだもん。

数か月前まで、すごく死にたかった。今すぐでも。
「その時は」、死ねるチャンスがあれば、喜んで飛び込んでいったと思う。

そうなんだけど、どこかで考え方がちょっと変わった気がする。
嫌なこととか、しんどいことがあっても「なんとかなるさ」って思えるようになったから。

最近だとね、、7/30-8/2が、部活の合宿だった。しんどかった。精神的に。
だから「いつか終わる。なんとかなるさ！」って考えていた。

まあ、「なんとかなるさ」って考え方を、私に教えてくれた人にもたくさん相手してもらった。助けてもらった。通話もしてもらった。
でも、病みすぎて記憶がないところも多い。笑

こうなると私って、誰の何にもなれてないんじゃないかって思う。
余計に、「なれてるよ」って言葉が信じられなくなってくる。

だって、私って誰かに頼ってばかりじゃん。何にもなれてないじゃん。

でも、わかってる。
「相手にとっての何かになれてる」って、自分ではわからないんだよね。
だって、本当に相手にとっての何かになってるのって、無意識にかけた言葉とか無意識にしたことだもん。それを実感すること多いし。

私が「ありがと」って言ったら、「え？何もしてないよ？笑」とか答えてくれる。そう言われることもあるけど、私が言ってることも多い。
そういうことなんだろうね。お互いにわからないんだろうね。

結局なんでそういうことを考えてしまうのか？
多分、すれ違いを怖がってるんだと思う。今までそうやってたくさんの人に嫌われた。今もそうやって嫌われているはず。

あれ？もうひとつ理由があるかもしれない。

今までめっっちゃたくさんの人に嫌われたし、今もめっっちゃたくさんの人に嫌われている。幼稚園の頃から同世代の人たちと仲良くなれなかった。

だから、好きな人とかいないの？って聞いて、同い年は無理。みたいなこと言われると、心から共感する。みんな何も考えてないよなって思う。

でも、、私の周りの人たちって、なんでか全力で考え事したことある人が多い。私って、ちゃんと物事考えられる人が好きなんだろうなって思う。

こんなこと言うと、「お前がなんぼの者じゃい！」って言われそう。そういわれると言い返せない。だって、自分よりもっと本気で悩んだ人って、いくらでもいると思うもん。

そう考えると、私って「誰かの何かになりたい」よりも「誰かのとりえになりたい」なのかもしれない。悩んでるときに隣にいて、頼れる人になりたいのかもしれない。頼られるとめっちゃ嬉しい。今までそういう経験が少なかったし。

時々「みんなのしまさん」になってしまう。でも、本当に「誰かの何か」になるんだったら、「私だけのしまさん」でいないとだね(と思っている)。

お面をしょっちゅう付け替えるのも悪くはないと思う。
今はそうだと思うし。だけど、本当にそれでいいのかな？？
それでいい。って言いきれない。

ん～、自己理解が足りてないのかな？？
でもなぁ、こういうのって考えだしたらキリがないし、、
でも、考えたいんだよね。

まあ、その最適解を見つけることが今の私が考えるべきことなんだろうね！
一生思索できるネタがあるって幸せ！！！

あ、こういうやつだから私って、彼氏にするにはイマイチなんだと思う。
まあ、付き合っても何も変わらないけどね？ 笑
逆に、付き合わなくっても、大好きになったら本当に大好きだよ！！