1ヶ月休職して気づいたこと、退職届。

こんばんわ。
少し間が空いてしまいました。
さてさて適応障害で休職して1ヶ月が経ちました。

最近になってようやくメンタルが回復してきた気がする。
それは家族や友達の他にも、多くはないけどここのnoteやXでいろんな方の考え方やつながりに触れることができたからだと感じています！

この期間どんな感じだったのかと
今日ひとつ自分の中で大きな決断をしました。
最後まで読んでいただけたら嬉しいです。

休職中の状態

1.とにかく寝まくる。

ちょwwwエケチェンかよってレベルで寝まくりました。
ほとんどベッドかトイレしか行けない。
休職の手続きについて色々やらなきゃいけないのに頭が回らない。
おまけに休職入ってすぐ肺が爆発するんじゃないかってくらいの体調不良に見舞われて尚更寝るしかなかった。

2.人に会いたくない

これもあるあるだと思うけど、職場の人に会ったらどうしようとか
スーパーに行って家族連れとか友人、カップルを見るだけでぼっちを感じ、仕事できない自分に劣等感を感じてしまう日があった。

1度、図書館に行ったら職場のおじちゃんがいて勝手に見つからないようにビクビクしていた。なにも悪いことしていないのに。
何に怯えていたのかと今となっては思うけど、休職初期は出かける時としたら閉店間際の人が少ない時間帯のスーパーくらいだった。

3.気分の落ち込みが酷すぎる

休職して最初の頃はそうでもなかったのに、日に日に急に落ち込んで泣く事が増えた。むしろ休職してから悪化した。
私は蛍の墓を観た時しか泣かない強靭な涙腺を持っている。

一人暮らしでは孤独感で落ち込み、実家に帰れば何もできない自分の無力さに苛ついてこの世の終わりモードに突入。
勝手に「自分には居場所がない」と感じていた。
こればっかりはどんなに周りに励ましてもらっても自分の気の持ちようなのでどうすることもできない。
自分自身を責めて苦しめていた時期はとてもキツかった。
今、もし同じような人がいたら言えることは１つ。

「自分を責めるな。どんな姿の自分も許して、愛せ。」
誰かに愛してもらいたいけど、
結局誰よりも自分のことを愛せるのなんて自分しかいないんだからさ。
(独身アラフォー女の戯言です。）

4.とにかく金の不安（傷病手当をアテにしてると詰む）

私の会社の健康保険の場合、最初の傷病手当の振込が3ヶ月かかるらしい。
しかも給料は当月払いなので休職した翌月から収入が一気にゼロになる。

なのに支払いは通常通りやってくる。もうね、まじ貧困。
口座のお金が減っていくことの恐怖といったら。

メルカリで何か売ろうと思ったけど、数ヶ月前に断捨離したばかりで売るものがない。

休職中はストレスの元から離れて、旅行なり何なりと好きなことをやれ！
っていうけどあれは数ヶ月分暮らして行けるだけの財力がある方達のみに許された特権である。わたしのような民はアコムに行かないと休職期間楽しむことはできない。

いかにお金を使わずに楽しめるかとか気分転換にルミネなんか行った日にゃ買いたくても我慢している自分にまた嫌気がさす
→仕事してなくて収入がない自分に落ち込むのループ。

この1ヶ月、毎月してたネットショッピングやマツパ、アイブロウサロン、美容室など全て封印しています。我ながらよく1ヶ月耐えた自分を讃えたい。
その反面、今まで当たり前のように給料が入ったら必要じゃないものにも
毎月お金をかけていたんだなと気づきもあった。

あと数ヶ月経てばきっと傷病手当が入金されるのだろう。
そうなればきっとプラスにはなるだろうけど、それまではとにかくつらい。今日も月末に引き落とされる家賃やら保険、NISA、会社から多く振り込まれた給料の返金分計算してたら泡吹いた。返金分だけで15マソって…。
おいおい。どうなるんやわたし。
みんな貯金はしておけよ！私のようになるぞ！！！！

1ヶ月休職してみて感じたこと

正直、「もっと頑張れたのではないか」「自分のメンタルが弱いせいだ」
「本当はサボりたいだけなんじゃないか」と自分に何が起きているのかがよくわからない状態だった。
私は就いた仕事はいつも長く勤めるタイプなのでこんな状態になる事は初めてだった。
休職してから、ずっと自分のメンタルがこのままだったらどうしよう、復職してもう1回頑張ってみようかな、転職してまた適応障害になったら？とか色々な心配や妄想を繰り広げていました。

1ヶ月経った今、自分でも日によって波はあるものの以前よりはだいぶ元気になってきたなと自分でも思います。

それは、地元に帰省して療養している時に友達と会ったり今後の仕事をどうしていくか見通しが立ってきたからだと思います。

ピーター・パン子退職するってよ。

休職期間は会社の決まりで最大半年まで可能だったけど、
4ヶ月弱しか勤めていないのに半年休職は謎だし、心療内科の診断書高杉。
この身動きが取れない中途半端な感じがものすごく嫌だった。

考えて考えて、色々な休職している人のnoteやX、yahoo知恵袋、５ちゃんなどありとあらゆるものを見ました。
見すぎて目と親指がどうにかなるかと思いました。

色々な人の生き方があるように、
１つの仕事に執着しなくたって、働き方や仕事なんてたくさんある。

復職するか、転職するかものすごく悩みましたがどちらを選んだとしても正解はないし後悔しない選択なんてない。

まずは行動に移さなければ何も変わらないし自分自身もずっと苦しいまま。復職しても私らしく元気に働けているイメージが沸かなかったので退職すること決めました。ちょっとスッキリした。

あと1ヶ月はお休みができるので、のんびりやっていきたいと思います！
しかし、本当に気分が乗っている時って永遠にnote書けちゃいますね。
努力や集中力皆無の私が唯一集中できることです。
長くなりましたが、最後まで読んでいただきありがとうございました。