この世からいなくなってしまえばいいのにと本気で思ってしまいました

大丈夫だと思い込もうとしていたけど
やっぱりものすごく苛立ちとやりきれなさでいっぱいで
たまらない気持ちになっています。

どうして邪魔するんだろう。

それに加え

さきほど、長男と話していた時に、ポツリと言ったことが追い打ちになりました。

「実は、父親がものすごく強く背中を叩いてきたことがあった。
あれは本当に痛かった、イカれてると思った」

という話。

びっくりして
「え？それっていつ？」
と聞いたら

「小学生の時」
と言います。

聞けば、それも一度や二度ではない。

長男はひょうひょうと、言いましたが
私の心は怒りで溶けてしまいそうになるのを抑えるのを必死でした。

いや、おさえたくないな。

だから、書きます。
このnoteは私の心の中を自由に書いていい空間だから。

あいつは、あの野郎は
図体だけでかく、自分の怒りを抑えられずに相手を追い詰めて
小学生のひょろひょろの息子にまで痛みを与えて制裁のつもりでいた。

ふざけんな。

ふざけんな。

ふざけんな。

まじで、ふざけんな。

おまけに、別居時点で持っていた数十万円の財産とも呼べぬ小さな小さな金を半分払えといい、婚姻費用も生活費も何一つ払わず
なけなしの養育費すら払わず

離婚成立を長期化することで
私が苦しむこと、それが子どもたちに影響を及ぼすことなど、1ミリも想像もできておらず

「親権については検討させてください」
などと、どこの口が言えるんだ。

なぜ、あいつに選択肢があるのか？
なぜ、あいつが選べるのか？

なぜ？
なぜ？
なぜ？
なぜ？

家はあいつが自分の母親名義のもとで、のさばって暮らしているというのに

私は子どもたち３人と衣服のみで、家財も何一つ持って来ていないのに

この上、さらに私からお金を取ろうとし
養育費は最低限しか払わないと公言し、おまけにわざわざ

「学資保険はありますが、妻には払いたくありません」

と調停委員を通して伝えてくる。きもい。きもい。本当にきもちわるい。

「子どもたちのことが心配です」と夫はいい

「お子さんのことを旦那さんは本当に心配しています」と
調停員のくそじじいが口をだらしなく口元明けて言ってきた。

なんだあれ。

きもい。

まじ、きもい。

これからはじめる生活に必要な離婚成立もできず
せっかく当選した都営住宅も見えなくなった。

なんであいつに左右されなければならないのだ！
これまで、こんなにがんばって生きてきたのに！！！！

くやしい。
本当にくやしい。

見た目だけサポートはあるけど
今の私には、何も使えない。

国民健康保険の督促状が無慈悲に届き
これから32000円をコンビニに払いに行く。

行政もぜんぶお役所仕事だ。
今の私たちのことなど、ちっとも反映されない。

生活保護も受けられない。
住む場所もない。
ぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐる
たらい回しで９か月。

9か月。

部屋が狭い。
死ぬ。
もう、狭くてつらい。
床が薄くてさむい。
おまけに壁の向こうにネズミが巣をつくった。
毎晩、耳をふさいで子どもたちと寝ている。

最悪。
まじでもう無理。

前向きに進みたいのに、あいつの影があるだけで
私たちの生活は全部コントロールされてしまう。

いなくなってしまえばいいのに。
この世から。

心底思う。

それでも、ご縁あった人だから感謝しろ？

は？

は？

は？？

もう、そんなこと知らねえ。

まじで、この世からいなくなれ。

子どもたちの記憶からも消えてしまえばいい。

あんなクソ野郎に殴られ、蹴られ
それでもなんとかしようとした過去の自分も大概だ。

全部消し去ってしまいたい。
アホくさい。

子どもたちの記憶だけ残して、あとは全部なかったことになればいいのに。

こんなに人を冷徹に残酷な感情とともに憎んだのは

生まれて初めてかもしれない。

「なんで、パパは警察に捕まらないの？」
今朝、唐突に末娘が言ってきた。

「だって、もし人を殴ったり叩いたりしたら捕まるでしょ？なんで〇〇（兄）を蹴っても捕まらないの？」

警察にも電話したんだよ。
でもね、目の前で起こっているか、証拠がないとだめなんだよ。

「そうだね。」
ごまかす言葉もまっすぐな言葉もなにひとつ浮かびませんでした。
もう最悪すぎる。

……。

苦しいよ。。。。

前向きな言葉は今日は一切書くつもりはありません。

昨日の調停を受けて、かなりダメージはあったと自覚していましたが
先の長男がポツリと口にした過去の夫の暴力の話を聞いて

噴火に至りました。

今、私の心の中の憎悪はマグマのように煮えたぎっていて
内側でグツグツ音を立てています。

冷静になりたくもない。

今、刃物をもって隣にあいつがいたら刺してしまう可能性が高いので
それでは子どもたちがかわいそうすぎるので

別居をして本当によかった、と思いました。

復讐に転じたい気持ちでいっぱいですが
そもそも、そんな価値もないということも理解しています。

夫も調停も行政もぜんぶ
クソくらえ。

誰のためのなんの決まりなんだ。

なんでＤＶ野郎が守られるんだよチクショーーーーーー！！！！！！！

くやしいよ！！！！！！！

本当にくやしい！！！！！！！