怠け者で生きていく

今日は12日ぶりに大学に来ている。とはいっても10日間は入試休みや全休なども合わせた正式な休みだったわけだけど。

この10日間は東京でコンサートを観に行ったり、友達と会ったり結構予定を入れて過ごした。そしたらなんだか疲れちゃって学校をお休みしよ〜と思ってしまった。

沢山遊んだのだから学校には行きなさいと言われるだろうけど、私的には遊んだけど休んだわけではないと思ってるようだった。

昨日は、とにかく自分の世界に閉じこもりたくて一緒に授業を受ける友達に休むことを伝えるラインができなかった。「あ〜ラインしないのはやばいなぁ…」と思いながらも昨日はどうしてもできずyoutubeみながら昼頃になって。

どうしたんだと思った友達が電話をかけてきてくれた。それはとても嬉しかった。4限は行かなくちゃと思ったけど、やっぱり行きたくない。けど今度こそラインしなきゃならぬ。嫌だなぁ…。そんな時に友達から「4限は飛ぶで！」とラインが来て心底嬉しかった。

(まだ寝てられるぞ…！！！)

ここまで書いてドキドキしている。なんの嘘もつかず自分の気持ちありのままを書いてしまった。やっぱりクズそのものではないか…？いや、ここに書いた気持ち以外にも漠然とした不安だったり、書き表せない辛い想いもあるんだけども、やっぱり「怠けたいなぁ……」の気持ちが大きくて昨日おとといは休んだ気がする。

今年の5月から9月くらいまでは、「あぁ、自分ってクズだな。自分の存在価値ってなんなん。」ということで、ずんずんと悩み、ちょっとだけ死にたいと思ったりもした。でも死ぬならクズの方がマシだ。と思ってその考えはなくなった。

その後hspや内向型を知ったことによって、「自分の性格はクズではないのでは…？怠け者の私でもいいのでは…？存在価値あるのでは…？」ととてもハッピーになったり、たまには落ち込んだりもしたけど、私の平均的な幸せ度が上がった。

とはいえ私の前からの怠け者の性格が治ったわけではなく、「この性格も含めての私なのだ。怠け者になりたくてなってるわけじゃないし、まずクズって考えることもおかしいんじゃないか。すぐクズクズ言うのやめよう。」と考えるようになった。私はクズじゃないよ〜となんども唱えた。

そしたら幸せ平均値は上がった。

今日は全然違うテーマでnoteを書こうと思って、昨日の気持ちを書いて読んでみたら、「あれ？？これやっぱりクズ…？共感してもらえる？ツイッターですごい辛いです…って感じに書いてるのにおまえ怠けてるだけじゃねーか！って思われる…？」とかドキドキドキしてきた。

だけど、私がクズだと悩んだこの性格も私なのだから、認めたいし、また今日から学校にも行かなきゃならないし、消化しよう。自分を変えることなく、誰かこの性格でもいいよ、と言ってくれる人がいたらいいな。

この考えすら怠け者だろうか。まぁいいや私は怠け者でこれからも生きていくんだ。

さぁ授業行ってこよう。